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13–14 Jahre

Streit mit Ihrem Kind mit 13 oder 14: Wie Sie Konflikte abkühlen, ohne die Regeln aufzugeben

Wenn sich das Abendessen inzwischen wie eine Verhandlung anfühlt, die Badezimmertür öfter knallt als schließt und „Du verstehst das eh nicht“ zu einem vollständigen Satz geworden ist, durchleben Sie eine der ganz gewöhnlichen Phasen im Leben mit einem Teenager. Ein gewisses Maß an Konflikten mit 13 und 14 gehört dazu, wenn ein junger Mensch sich von Ihnen löst, und meist erreicht die Lautstärke ungefähr jetzt ihren Höhepunkt. Das Ziel ist kein Zuhause ohne Reibung, sondern weniger Streit, kürzerer Streit und eine Beziehung, die am Ende jedes Streits noch heil ist.

Warum das in diesem Alter so ist

Der Drang nach Selbstbestimmung kommt, bevor das Urteilsvermögen da ist, ihn zu nutzen. Ein Dreizehnjähriges will selbst entscheiden, wann es schläft, was es isst, wen es trifft und wie lange es am Handy ist – und es hat echte Gründe: Es übt die Unabhängigkeit, die es in ein paar Jahren brauchen wird. Sie halten weiterhin die Grenzen, die es sicher und handlungsfähig halten. Diese beiden Tatsachen prallen täglich aufeinander, und die meisten Auseinandersetzungen über Hausarbeit oder Ausgehzeiten sind in Wahrheit Auseinandersetzungen darüber, wer bestimmt.

Das Gehirn spielt mit. Die Systeme, die starke Gefühle erzeugen und sich um Ansehen und Gerechtigkeit kümmern, laufen in der frühen Jugend auf Hochtouren, während die Stirnhirnregionen, die innehalten, abwägen und mäßigen, sich bis in die Zwanziger weiterentwickeln. Ein Wutausbruch wegen einer vernünftigen Bitte ist keine Manipulation, sondern ein schnelles Gaspedal mit einer langsamen Bremse.

Gerechtigkeit ist jetzt enorm wichtig. Wie ein kleines Kind behandelt, mit Geschwistern verglichen, vor anderen zurechtgewiesen oder an eine Regel gebunden zu werden, die willkürlich wirkt – all das wird als Ungerechtigkeit erlebt, und für Gerechtigkeit lohnt es sich zu kämpfen. Nimmt man hinzu, dass viele 13- und 14-Jährige zu wenig schlafen, nach der Schule hungrig sind und sozialen Stress mit sich herumtragen, den Sie nicht sehen, wirkt der abendliche Knall eher vorhersehbar als persönlich.

Es gibt auch eine hoffnungsvollere Lesart. Ein Teenager, der mit Ihnen streitet, ist noch mit Ihnen in Beziehung. Ein großer Teil der Reibung ist der Versuch, eine andere Art von Beziehung zu bekommen, mit mehr Mitsprache und weniger Anweisungen, und Ihrem Kind fehlen noch die Worte, höflich danach zu fragen. Auch Sie bringen Ihre eigenen wunden Punkte mit: Zu wissen, welche seiner Züge Sie zuverlässig auf die Palme bringen, oft weil sie an Ihre eigene Jugend erinnern, ist schon die halbe Miete.

Was hilft

Wählen Sie die wenigen Kämpfe aus, die zählen, und lassen Sie den Rest los. Schreiben Sie auf, worüber Sie streiten, und sortieren Sie dann. Sicherheit, Gesundheit, Schule und der Umgangston bleiben auf der Liste: Ausgehzeiten, wo Ihr Kind abends ist, Schlaf, Respekt. Ein unordentliches Zimmer, eine Frisur, Musik, die Sie nicht mögen, und ein Augenrollen fliegen wahrscheinlich runter. Mit drei oder vier unverhandelbaren Punkten lernt Ihr Kind: Wenn Sie eine Grenze halten, meinen Sie es ernst.

Legen Sie Regeln gemeinsam in ruhigen Momenten fest, mit Begründung. Regeln, die mitten im Streit verkündet werden, klingen wie Strafe; Regeln, die an einem Sonntagnachmittag besprochen werden, klingen wie Familienpolitik. Erklären Sie das Warum: „Unter der Woche um neun zu Hause, weil du acht oder neun Stunden Schlaf brauchst, um zu funktionieren, und weil ich wissen muss, dass du sicher bist.“ Fragen Sie, was es fair findet und wo es sich Spielraum wünscht, und geben Sie ein Stück davon. Eine Regel, die Ihr Kind mitgestaltet hat, überwacht es selbst.

Vereinbaren Sie eine Pause-und-zurück-Regel, bevor Sie sie brauchen. Merkt einer von Ihnen, dass es hochkocht, darf er sagen: „Ich bin gerade zu wütend, um fair zu sein. Lass uns in zwanzig Minuten reden“, und gehen. Die zweite Hälfte ist die wichtigste: Nennen Sie die Uhrzeit und kommen Sie zurück. Eine Pause mit versprochener Rückkehr ist Respekt; eine Pause, die nie endet, ist eine Tür, die der Erwachsene zuknallt.

Hören Sie zu, um zu verstehen, bevor Sie antworten. Streit dreht sich im Kreis, weil jede Seite nur darauf wartet, selbst zu reden. Geben Sie wieder, was Sie gehört haben, bevor Sie antworten: „Du findest es also unfair, dass immer du den Tisch abräumst und deine Schwester sich drückt.“ Sie stimmen damit nicht zu; Sie zeigen, dass Sie verstanden haben. Jugendliche, die sich gehört fühlen, streiten kürzer, und das eigentliche Problem ist selten der Tisch.

Trennen Sie das Verhalten von der Person. „Du hast die Tür geknallt, und das lasse ich nicht zu“ bezieht sich auf eine Handlung. „Du bist so egoistisch“ bezieht sich darauf, wer Ihr Kind ist, und lädt dazu ein, die ganze eigene Identität zu verteidigen. Halten Sie Kritik eng und konkret.

Setzen Sie ruhige, passende und kurze Konsequenzen. Ein Handy, das um zehn nicht unten lag, bleibt am nächsten Abend ab neun unten; eine um eine halbe Stunde überzogene Ausgehzeit heißt, für den Rest der Woche eine halbe Stunde früher zu Hause zu sein. Sagen Sie es einmal, ohne Rede, und lassen Sie es laufen. Pauschalstrafen wie „einen Monat kein Handy“ verlieren am dritten Tag ihre Wirkung und lassen Ihrem Kind nichts mehr zu verlieren.

Reparieren Sie nach jedem Knall, in beide Richtungen. Wenn alle ruhig sind, kommen Sie kurz darauf zurück. Haben Sie geschrien, benennen Sie zuerst Ihren Teil: „Es tut mir leid, dass ich laut geworden bin. Das Handy muss trotzdem um zehn unten sein.“ Fragen Sie dann, was bei ihm los war, und nehmen Sie seine Entschuldigung an, ohne eine Moral anzuhängen. Ein Teenager, der Sie sich entschuldigen sieht, lernt, dass Stärke und Sich-Entschuldigen zusammengehören.

Treten Sie gemeinsam auf und tragen Sie Meinungsverschiedenheiten unter vier Augen aus. Sind zwei Erwachsene beteiligt, vereinbaren Sie die Regeln ohne Ihr Kind, und wenn Sie im Moment unterschiedlicher Meinung sind, sagen Sie „Wir besprechen das und sagen dir dann Bescheid“, statt es vor ihm auszufechten. Jede Lücke zwischen Eltern wird gefunden und aufgehebelt.

Schützen Sie Zeit, die nichts mit Regeln zu tun hat. Behalten Sie eine Mahlzeit pro Woche ohne Handys, eine Autofahrt, bei der Sie fahren und nicht ausfragen, eine Serie, die Sie beide schauen. Konflikte lassen sich leichter auffangen in einer Beziehung, die überwiegend alltäglich und warm ist; im Auto erzählt ein Teenager außerdem irgendwann, was wirklich los ist.

Was Sie vermeiden sollten

Sarkasmus und Verachtung. Die Stimme nachäffen oder „Ach, du Armer“ zerstört Vertrauen schneller als Schreien und bringt Ihrem Kind bei, dasselbe zu tun. Rutscht es Ihnen heraus, entschuldigen Sie sich genau dafür.

Streiten, wenn einer von Ihnen erschöpft ist. Zehn Uhr abends nach einem langen Tag ist der schlechteste Zeitpunkt, um irgendetwas zu klären. Sagen Sie „Nicht jetzt, morgen nach der Schule“, und halten Sie sich daran.

Drohungen, die Sie nicht wahr machen. „Mach das noch mal, und du fährst nicht mit auf die Klassenfahrt“ wirkt nur, wenn Sie die Fahrt wirklich absagen würden.

Predigten und alte Geschichten. Ein Teenager hört nach etwa vierzig Sekunden einer Rede nicht mehr zu, und die Noten vom letzten Halbjahr in den heutigen Streit über die Ausgehzeit zu ziehen, sagt ihm, dass der Streit nie wirklich vorbei ist.

Zuneigung als Strafe entziehen. Schweigen und die kalte Schulter lassen Liebe an Bedingungen geknüpft wirken. Konsequenzen gelten dem Verhalten; Wärme steht nicht zur Verhandlung.

Rollen als Vollstrecker und Verbündeter. Wenn ein Elternteil die ganze Erziehung übernimmt und der andere sie abmildert, lernt der Teenager, um die Regeln herumzusteuern, und beide Erwachsenen sind am Ende verbittert.

Geschwister als Publikum oder Zeugen. Maßregeln Sie kein Kind vor den anderen, und bitten Sie kein Geschwisterkind zu bestätigen, wer angefangen hat. Das demütigt das eine und macht das andere zum Komplizen.

Wann Sie Hilfe suchen sollten

Sprechen Sie mit Ihrer Haus- oder Kinder- und Jugendarztpraxis, einer Psychologin oder einem Psychologen oder einer Familientherapeutin oder einem Familientherapeuten, wenn:

Familientherapie in dieser Phase ist kein Eingeständnis des Scheiterns. Sie ist eine Möglichkeit, mit einer neutralen Person im Raum besser streiten zu lernen, bevor sich Muster verfestigen.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.