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4–5 Jahre

Freundschaftsfähigkeiten mit vier bis fünf: Mitmachen, Streiten und Versöhnen

Wenn Ihr Vorschulkind nach Hause kommt und sagt „Keiner wollte mit mir spielen“, oder Sie gehört haben, wie es zu einem anderen Kind sagt „Du bist nicht mehr mein Freund“, erleben Sie die unordentliche Mitte eines großen Entwicklungsschritts. Zwischen vier und fünf hören Kinder auf, bloß nebeneinander zu spielen, und beginnen, miteinander zu spielen – und damit kommen zum ersten Mal echte Freundschaften, echter Streit und echt verletzte Gefühle. Nichts davon heißt, dass Ihr Kind unfreundlich oder unbeliebt ist. Es heißt, dass es etwas Schweres übt.

Warum das in diesem Alter passiert

In diesem Alter verändert sich die Form des Spiels. Während ein Dreijähriges zufrieden neben einem anderen Kind einen Turm baut, will ein Vierjähriges denselben Turm bauen, und zwar nach Plan: „Du bist der Bauarbeiter, ich bin der Kran.“ Als-ob-Spiele mit Rollen und Regeln (Vater-Mutter-Kind, Superhelden, Kaufladen) werden zum Mittelpunkt des sozialen Lebens. Diese Spiele funktionieren nur, wenn sich alle einig sind, wer wer ist und was als Nächstes passiert – vieles vom Streiten, das Sie mitbekommen, ist also die Verhandlung, die das Spiel jetzt verlangt.

Freundschaft mit vier oder fünf dreht sich um gemeinsames Spiel, nicht um Treue. Ein Freund ist das Kind, das heute dasselbe Spiel mag wie man selbst, und der „beste Freund“ kann von Woche zu Woche wechseln, ohne dass jemand wankelmütig wäre. Bevorzugte Freunde tauchen durchaus auf, und diese Vorlieben sind den Kindern wichtig, aber es sind noch nicht die stabilen Bindungen der späteren Kindheit.

Die Fähigkeit, sich in andere hineinzuversetzen, beginnt gerade erst. Die meisten Vierjährigen fangen an zu begreifen, dass andere Menschen andere Gedanken und Gefühle haben als sie selbst. Dieses Wissen in der Hitze eines Spiels anzuwenden, ist eine andere Sache. Ihr Kind kann Ihnen hinterher sagen, dass Paul traurig war, und es trotzdem nicht bemerkt haben, als es sich das Feuerwehrauto geschnappt hat.

„Du darfst nicht zu meinem Geburtstag“ ist ein Werkzeug, keine Grausamkeit. Vorschulkinder haben nur sehr wenige Hebel, um ein Spiel zu steuern, und die Drohung mit Ausschluss ist der stärkste, den sie besitzen. Nutzt Ihr Kind ihn, versucht es fast immer, zu kontrollieren, was als Nächstes passiert, und urteilt nicht über das andere Kind. Herrisches Verhalten funktioniert genauso: Das Spiel zu lenken, ist die Art, wie ein selbstbewusstes Kind Führen übt, und was fehlt, ist die Fähigkeit, die Ideen anderer einzuladen – kein Charakterfehler.

Das Temperament prägt all das. Manche Kinder laufen direkt in eine Gruppe Unbekannter hinein; andere schauen lange vom Rand aus zu und brauchen vielleicht mehrere Besuche, bevor sie überhaupt mitspielen. Zuschauen ist eine Strategie, kein Defizit, und Kinder, die langsam auftauen, spielen oft sehr gut, sobald sie dabei sind.

Schließlich: Ausgeschlossen zu werden tut weh und ist zugleich normal. Forschende, die das Spiel im Vorschulalter beobachten, stellen fest, dass Versuche, bei einem Spiel mitzumachen, oft abgelehnt werden, selbst bei beliebten Kindern. Ein Nein ist der Preis fürs Versuchen; es erneut zu versuchen, ist die eigentliche Fähigkeit.

Was hilft

Den Weg hinein begleiten: erst zuschauen, dann etwas anbieten. Kinder, die hineinplatzen („Lass mich mitspielen!“), werden weit öfter abgewiesen als Kinder, die erst herausfinden, was gespielt wird, und dann etwas beisteuern. Üben Sie das zu Hause mit Spielfiguren oder Handpuppen. Eine Puppe schaut den anderen beim Tierarzt-Spielen zu und sagt dann: „Darf ich der Hund sein?“ oder „Ich hab ein Pflaster, soll ich die Krankenschwester sein?“ Dann üben Sie das Nein: Die Puppe wird abgewiesen, sagt „Okay, ich frag gleich noch mal“ und spielt in der Nähe. Auf dem Spielplatz stellen Sie sich neben Ihr Kind und kommentieren: „Die spielen Piraten. Was könntest du zu einem Piratenspiel mitbringen?“

Kurze Spielverabredungen zu zweit mit Plan. Zwei Kinder sind leichter als drei, und eine Stunde reicht völlig. Laden Sie ein Kind ein, das Ihr Kind schon mag, halten Sie eine Beschäftigung für zwei bereit (eine Höhle, Knete, einen Kaufladen) und beenden Sie das Treffen mit einem Snack, damit das Ende vorhersehbar ist. Bleiben Sie in Hörweite und greifen Sie nur ein, wenn das Spiel wirklich festhängt. Zwei ruhige Verabredungen, die gut enden, lehren mehr als ein langer Nachmittag, der in Tränen endet.

Gefühle auf beiden Seiten benennen und beim Wiedergutmachen helfen. War Ihr Kind unfreundlich, ist das Ziel kein schnelles „Entschuldigung“, sondern die Wirkung zu bemerken und etwas dagegen zu tun. Halten Sie es kurz: „Paul hat traurig geguckt, als du gesagt hast, er darf nicht mitspielen. Was könntest du jetzt sagen?“ Fällt ihm nichts ein, bieten Sie zwei Möglichkeiten an: „Du könntest sagen, er darf das Baby sein, oder fragen, ob er mal den Kran haben will.“ Ist Ihr Kind das verletzte, benennen Sie auch das – „Das hat sich schrecklich angefühlt“ –, bevor Sie zu „Was könntest du beim nächsten Mal probieren?“ übergehen. Erst gehört zu werden, macht das Lösen möglich.

Bei Ausschluss und Gemeinheiten ruhig und kurz eingreifen. Hören Sie „Du darfst nicht mitspielen“, lehrt eine Predigt nur, dass der Satz eine große Reaktion auslöst. Eine kurze Regel und ein Umlenken wirken besser: „Bei uns dürfen alle mitspielen. Welche Aufgabe könnte Leo haben?“ oder „Das habe ich gehört. So reden wir nicht mit Freunden. Versuch es noch mal.“ Ist Ihr Kind das ausgeschlossene, widerstehen Sie dem Drang, hinzueilen und es zu richten; sagen Sie „Schade. Der Sandkasten sieht lustig aus, schauen wir, wer da ist?“ und lassen Sie es woanders probieren.

Konkretes freundliches Verhalten loben und Geschichten darüber lesen. „Schön geteilt“ verblasst schnell; „Du hast gesehen, dass Lina allein war, und sie gefragt, ob sie der Welpe sein will – das war lieb“ bleibt hängen. Achten Sie auf Warten, eine Runde anbieten, nach einem verletzten Kind schauen, jemand anderen aussuchen lassen. Bilderbücher über eine Figur, die neu, ausgeschlossen oder herrisch ist, lassen Sie über solche Situationen sprechen, wenn niemand aufgebracht ist: „Warum hat der Bär das wohl gesagt? Was könnte er stattdessen tun?“

Mit der Erzieherin zusammenarbeiten. Erzieherinnen und Erzieher sehen das ganze soziale Bild, wie Sie es beim Abholen nicht können. Fragen Sie, mit wem Ihr Kind spielt, ob es allein bei einem Spiel einsteigen kann und was passiert, wenn ein Spiel schiefgeht. Die meisten können Ihr Kind unauffällig mit einem passenden Spielpartner zusammenbringen oder einen bestimmten Satz mit ihm üben. Üben Sie zu Hause einen Satz, sagen Sie es ihnen, damit Ihr Kind an beiden Orten dieselben Worte hört.

Was Sie vermeiden sollten

Freundschaften, Entschuldigungen oder einen vollen Terminkalender erzwingen. Darauf zu bestehen, dass Ihr Kind mit dem Kind spielt, das Sie mögen, oder sich entschuldigt, bevor es das meint, erzeugt Groll statt Fähigkeit. Ein Kalender voller Kurse lässt keine freie Zeit, und genau dort werden Freundschaftsfähigkeiten tatsächlich geübt.

Jeden Konflikt für die Kinder lösen. Schlichtet ein Erwachsener jeden Streit, lernen Kinder nie, selbst einen zu schlichten. Warten Sie einen Moment, bevor Sie eingreifen, und fragen Sie dann, was sie probieren könnten, bevor Sie es ihnen sagen.

Etiketten und Vergleiche. „Sie ist die Schüchterne“, „Er ist herrisch“, „Deine Schwester hatte nie solche Probleme“: Kinder wachsen in Etiketten hinein, und Vergleiche mit Geschwistern oder anderen Kindern bringen Scham, aber keine Fähigkeit.

Große Reaktionen auf „Keiner mag mich“. Das ist schwer zu hören, heißt in diesem Alter aber meist „Heute hat keiner mein Spiel gespielt“. Bleiben Sie ruhig und fragen Sie nach dem Tag; behandeln Sie es als Krise, lernt Ihr Kind, dass es eine ist.

Wann Sie sich Hilfe holen sollten

Die meisten Freundschaftsschwierigkeiten mit vier und fünf lassen mit Zeit und sanfter Begleitung nach. Sprechen Sie mit der Erzieherin Ihres Kindes und mit Ihrer Kinderärztin, Ihrem Kinderarzt oder Ihrer Hausärztin, wenn Ihr Kind:

Nichts davon ist eine Diagnose; es ist der Punkt, an dem sich ein Blick von außen lohnt, und frühe Unterstützung macht einen echten Unterschied.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.