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11–12 anni

Sbalzi d'umore a 11 e 12 anni: perché tuo figlio è all'improvviso così altalenante, e come restargli vicino

Il bambino che l'anno scorso chiacchierava per tutta la strada verso casa ora risponde a monosillabi, scoppia a piangere per un caricabatterie perso e sbatte la porta della camera con un "lasciami in pace" che arriva come uno schiaffo. Un'ora dopo si affaccia in cucina e chiede cosa c'è per cena come se niente fosse. Se in questo periodo casa tua è così, non l'hai perso. Stai assistendo all'inizio vero e proprio dell'adolescenza, che da dentro è sconcertante quanto da fuori.

Perché succede a questa età

La pubertà di solito inizia tra gli 8 e i 13 anni nelle ragazze e tra i 9 e i 14 nei ragazzi, quindi a 11 o 12 anni la maggior parte delle ragazze e molti ragazzi ci sono già dentro, anche se i cambiamenti esterni sono ancora poco visibili. Gli ormoni che la guidano salgono a ondate, non in modo regolare, e agiscono sul cervello oltre che sul corpo. Un preadolescente può sentire un'ondata di tristezza, irritazione o rabbia senza una causa evidente, e non riuscire davvero a spiegarti perché.

Nello stesso tempo il cervello si sta ristrutturando. Le aree che generano le emozioni forti e che tengono moltissimo alla posizione sociale maturano presto nell'adolescenza; le aree prefrontali che frenano, valutano le conseguenze e riportano alla calma continuano a svilupparsi fino ai vent'anni e oltre. Per qualche anno l'acceleratore è più forte del freno. Ecco perché un ragazzino di undici anni può essere ragionevole alle dieci del mattino e del tutto sproporzionato alle sei di sera. Non è un difetto di carattere; è una questione di tempi.

Il sonno peggiora tutto. Tra i 6 e i 12 anni servono dalle 9 alle 12 ore a notte, e molti preadolescenti non le raggiungono. La pubertà sposta in avanti l'orologio biologico, così alle nove non hanno sonno, ma la scuola comincia comunque presto. Un preadolescente stanco ha ancora meno di quel poco autocontrollo che ha.

Intanto la posta in gioco sale. Le amicizie contano di più, l'appartenenza ai gruppi cambia di settimana in settimana, e un commento sul suo corpo pesa come un anno fa non pesava. Sta capendo chi è separato da te, quindi la privacy diventa all'improvviso importante e la tua presenza, un tempo gradita, può sembrare un'intrusione. Le lacrime e le porte sbattute sono emozioni vere, e di solito sono anche passeggere. Tenere insieme queste due verità è gran parte del lavoro.

Cosa aiuta

Resta calmo e non prenderla sul personale. Quando ti arriva addosso un "lasciami in pace", la cosa più utile che puoi fare è non alzare i toni. Di': "Vedo che è una serata storta. Io sono qui se ti serve", e vai a fare altro. Se anche a te sta salendo la rabbia, dillo: "Mi sto arrabbiando anch'io, quindi vado a farmi un tè e ne parliamo dopo." Non è cedere; è mostrare esattamente ciò che vuoi che impari.

Crea momenti fianco a fianco e mantieni i rituali. I preadolescenti raramente si aprono seduti a un tavolo con un genitore che li guarda. Si aprono in macchina, tagliando le cipolle, portando fuori il cane o negli ultimi cinque minuti prima di spegnere la luce. Tieni apposta qualcuno di questi momenti nella settimana, e resisti alla voglia di riempire il silenzio. Mantieni anche le crêpe del sabato e la serata film, e aspettati gli occhi al cielo. Gli occhi al cielo sono per scena; è il rituale a dirgli che ci sei ancora. Dove puoi, rendi una parte di quel tempo solo vostro, così c'è un canale privato per quando finalmente vorrà usarlo.

Parla di pubertà e umore presto e con naturalezza. Molti ragazzini pensano di essere gli unici ad avere emozioni diventate strane. Una conversazione semplice, meglio se prima del periodo più intenso, aiuta: "Più o meno adesso il tuo corpo comincia a produrre ormoni che ti preparano a diventare grande. Uno degli effetti è che per un po' le emozioni diventano più forti e arrivano dal nulla. È normale, non vuol dire che c'è qualcosa che non va in te, e poi si assesta." Riparlane ogni tanto, senza farne un Discorso.

Proteggi sonno, cibo e movimento. Quasi ogni stato d'animo è amplificato da stanchezza e fame. Concordate un orario per andare a letto che permetta almeno nove ore, togliete gli schermi dalla camera un'ora prima e tenete la sveglia più o meno uguale anche nel fine settimana, così l'orologio biologico non slitta ancora di più. Assicurati che ci siano una colazione vera e una merenda dopo la scuola, quando molte esplosioni avvengono solo perché il pranzo è stato sei ore prima. Un movimento quotidiano che gli piaccia davvero fa per l'umore più di quanto la maggior parte dei genitori si aspetti.

Tieni pochi limiti chiari su come si esprime la rabbia, e dagli un modo per chiedere spazio. L'emozione è sempre permessa; alcuni comportamenti no. Scegli due o tre limiti che contano a casa vostra, come niente mani addosso, niente insulti, niente oggetti rotti, e dilli quando tutti sono calmi: "Puoi essere furioso con me. Non puoi insultarmi." Mantienili ogni volta nello stesso modo, senza aggiungere prediche. Poi offri un'alternativa alla porta sbattuta: "Quando senti che sta montando, di' 'Mi servono venti minuti' e ti lascio stare. Alle otto vengo a bussare." Lo spazio con un ritorno promesso sembra rispetto; lo spazio senza ritorno sembra abbandono.

Ripara dopo le esplosioni, in entrambe le direzioni. Quando le acque si sono calmate, tornaci brevemente. "Prima abbiamo alzato la voce. Mi dispiace di aver urlato. Cosa stava succedendo per te?" Se si scusa, accetta senza aggiungere una morale. Se sei tu ad aver perso le staffe, scusati per primo e con semplicità. I preadolescenti che vedono la riparazione imparano che un litigio non chiude una relazione.

Cosa evitare

Fare la predica nel mezzo della tempesta. Niente di ciò che dici mentre è sommerso verrà ascoltato. Limitati a una frase e torna sull'argomento più tardi.

Il sarcasmo, o punire l'emozione. "Ecco, è cominciato il dramma" insegna a tuo figlio che per te le sue emozioni sono ridicole, e mandarlo in camera perché piange gli insegna a nascondere le emozioni invece di gestirle. Tieni le conseguenze per i limiti concordati, brevi e collegate.

Ritirarti quando si ritira lui. È facile sentirsi respinti da un figlio che ora chiude la porta. Se ti allontani anche tu, la distanza cresce da entrambi i lati. Continua con le piccole offerte discrete anche quando quasi tutte vengono rifiutate.

Fare il terzo grado, o liquidare tutto come "solo ormoni". Una raffica di domande mette un preadolescente sulla difensiva; "sono solo i tuoi ormoni" gli dice che l'emozione non merita di essere presa sul serio. Gli ormoni possono essere parte della causa, ma l'amicizia andata in pezzi all'intervallo è comunque reale.

Togliere ogni privacy. Leggere i suoi messaggi senza motivo, non accettare una porta chiusa o ripetere ai parenti ciò che ti ha confidato gli insegnano che confidarsi con te non è sicuro. A questa età serve privacy con regole di sicurezza chiare.

Quando chiedere aiuto

Stati d'animo che vanno e vengono nell'arco di una giornata, anche in modo teatrale, sono tipici della prima adolescenza. Parla con il medico di famiglia, il pediatra o un professionista della salute mentale se noti:

Se qualcosa ti sembra diverso per natura e non solo per intensità, è già un motivo sufficiente per chiedere.

Fonti

Questa guida offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con il pediatra o con un altro professionista.