ParentAI
‹ Tüm rehberler

13–14 yaş

13-14 Yaşında Duygusal İniş Çıkışlar: Fırtınalara Kapılmadan Eşlik Etmek

Genciniz eve ışıl ışıl geldi, yirmi dakika sonra bir grup sohbeti yüzünden gözyaşları içindeydi, bunu sorduğunuz için size öfkelendi ve saat dokuzda duşta şarkı söylüyordu. Hiçbiri orantılı görünmedi, hiçbiri de açıklanmadı. Evinizdeki bu hava durumundan yorgun düştüyseniz abartmıyorsunuz. 13-14 yaşında duyguların sesi büyük ölçüde biyolojik nedenlerle açılır ve dalgalanmalar gerçek olsa da çoğu zaman bir sorun değil, büyümenin işaretidir.

Bu yaşta neden oluyor

Beynin iki bölümü farklı takvimlerle çalışır. Korku, heyecan, kırgınlık ve öfke üreten ve sosyal işaretleri okuyan limbik sistem, ergenliğin başında belirgin biçimde daha tepkisel hale gelir. Fren görevi gören ve bakış açısını koruyan ön beyin kabuğu ise çok daha yavaş olgunlaşır ve yirmili yaşların ortasına kadar tamamlanmaz. Birkaç yıl boyunca alarm, akıl yürütmeden daha yüksek sesle çalar; bu yüzden bir arkadaşın ters bir bakışı, düşünen kısım daha söz almadan felaket olarak algılanır.

Ergenlik hormonları buna eklenir: dalgalar halinde yükselir ve ruh halini doğrudan etkiler; bu yüzden bir genç gösterebileceği hiçbir olay olmadan kendini çökmüş ya da gergin hissedebilir. Uyku borcu her şeyi daha da kötüleştirir: bu yaşın gecede 8 ile 10 saat uykuya ihtiyacı vardır, ama ergenlik biyolojik saati ileri kaydırır; saat on bire kadar uykuları gelmez, sabah yedide de zorla kaldırılırlar. Altı saat uykuyla idare eden bir gencin neredeyse hiç yedeği yoktur.

Biyolojinin üstüne, işin içindeki riskler de gerçekten büyüdü. Arkadaşlıklar artık kimlik taşır: bir plandan dışarıda bırakılmak kötü geçen bir öğleden sonra değil, kim olduğuna dair bir sorudur. İlk hoşlanmalar ve ilk kalp kırıklıkları, kıyaslanacak hiçbir şey yokken gelir; iki haftalık bir ilişki, bir yetişkine saçma görünen ama ona her şey gibi gelen bir yasla bitebilir. Akranlar, öğretmenler ya da siz tarafından yargılanmak her zamankinden çok acıtır; hafif bir düzeltmenin çarpılan bir kapıyla sonuçlanabilmesinin nedeni budur. Okul da daha zor ve daha önemli hale gelmiştir.

Hepsini bir araya koyduğunuzda, 13-14 yaşında "orantısız" olmak gelişimin normalidir. Genciniz şımarık ya da zayıf değil; henüz düzenleyebileceğinden fazlasını hissediyor ve bunu, sizinle antrenman yaparak, gerçek zamanlı olarak düzenlemeyi öğreniyor.

Ne işe yarar

Termometre değil, termostat olun. O öfkeyle içeri girdiğinde, odada ısıyı hâlâ ayarlayabilecek sinir sistemi sizinkidir. Sesinizi yavaşlatın, omuzlarınızı indirin ve söylemek istediğinizden azını söyleyin: "Tamam. Buradayım." Kendi öfkeniz yükselirse bunu adlandırın ve kısa bir süre çıkın: "Ben de geriliyorum. Bana beş dakika ver, geri geleceğim." Sakin olan beden sonunda diğerini kendine çeker, ama ancak sakin kalırsa.

Her şeyden önce anlayış gösterin. Geçiştirildiğini hisseden bir genç tırmanır; anlaşıldığını hisseden sakinleşmeye başlayabilir. Duyguyu anlamlıymış gibi yansıtın, çünkü onun beyninin içinden bakınca anlamlıdır: "Çok kötü bir şeymiş. Neden bu kadar üzüldüğünü anlıyorum." "Ama" eklemeyin. Başını salladığında ya da derin bir nefes verdiğinde neye ihtiyacı olduğunu sorun: "Fikir mi istersin, yoksa sadece içini mi dökmek istiyorsun?" Cevaba saygı gösterin; düzeltilmeden içini dökebilmek çoğu zaman çözümün ta kendisidir.

Duyguyu daha net adlandırmasına yardım edin. Bu yaşta duygular tek, ayrışmamış bir dalga olarak gelir. Daha ince kelimeler ona tutunacak bir yer verir: "Daha çok utanmak gibi mi, yoksa kırılmak gibi mi?" "Kıskançlıkla dışarıda kalmışlık karışımı gibi geliyor." "Hayal kırıklığı öfkeden farklı; hangisi?" Bir duyguyu tam olarak adlandırmak onun ateşini biraz düşürür ve sizi rakip değil, tercüman yapar. Kendiniz üzerinden örnek olun: "Sana kızgın değilim, iş yüzünden kaygılıyım."

Uykuyu, hareketi ve yemeği koruyun ve bunları ruh hali çalışması olarak görün. Telefonun yatak odasından çıkacağı bir saat ve 8 ile 10 saat uykuya imkân veren bir yatma saati üzerinde anlaşın; hafta sonu kalkış saatini hafta içinden en fazla bir saat farklı tutun ki biyolojik saat daha da kaymasın. Düzgün bir kahvaltı ve okuldan hemen sonra bir ara öğün olduğundan emin olun; akşam patlamalarının birçoğu, üstüne bir sitem eklenmiş açlıktır. Kendi seçtiği hareket, futbol, dans ya da müzik dinleyerek uzun bir yürüyüş, bilinen en güvenilir ruh hali dengeleyicilerinden biridir.

Kendi başına kullanabileceği düzenleme araçlarını öğretin ve örnek olun. Gençler sizin önünüzde nefes egzersizi yapmaz; bu yüzden kapalı bir kapının ardında işe yarayan araçlar sunun: uzun bir nefes verişle yavaş nefes, sokağın etrafında bir tur, önce ruh haline uyan sonra onu değiştiren bir çalma listesi, gönderilmeyecek mesajı yazıp silmek. Bunu bir kez, nutuk atmadan söyleyin: "Bu kadar büyük olduğunda bazen sadece hareket etmek ya da yazıp dökmek işe yarıyor. Birini dene, bak." Sonra sizin kendi araçlarınızı kullandığınızı görmesine izin verin.

Sınırı davranışa koyun, asla duygulara değil; fırtınalardan sonra onarın. Her duyguya izin var; birkaç davranışa yok. İki üç çizginizi herkes sakinken söyleyin ve her seferinde aynı şekilde koruyun: "Bana öfkelenebilirsin. Bana öyle hitap edemezsin." Vaazı atlayın. Fırtına geçince kısaca geri dönün: "Az önce zordu. Neler oluyordu?" ya da kendinizi kaybettiyseniz "Bağırdım ve özür dilerim." Onarımı yaşayan bir genç, bir kavganın atlatılabileceğini öğrenir; önündeki ilişkiler için en çok ihtiyaç duyduğu ders budur. İyi günleri de sesli fark edin: "O telefonu çok iyi idare ettin."

Hafta içinde baskısız bağlantı anları bırakın. Ebeveynin davet ettiği yüz yüze bir konuşma sorgu gibi gelir. Yan yana olmak farklıdır: araba, birlikte yemek yapmak, savunmasının indiği gece geç saatte mutfağa bir uğrayış. Bunlardan birkaçını bilerek koruyun ve sessizliğin de bunun bir parçası olmasına izin verin; önemli itiraflar yandan gelir.

Nelerden kaçınılmalı

Yoğunlukla alay etmek. "Yine başladı dram" doğru olabilir, ama o an yine de bir ihanettir. Duygusunu başka bir yere götürmeyi öğretir.

"Bu kadar büyütecek bir şey değil." Yetişkin deneyimiyle ölçüldüğünde belki değil. Onunkiyle ölçüldüğünde bu ayın en büyük olayıdır ve tersini duymak ona hem yanlış hem yalnız olduğunu hissettirir.

Gözyaşını ya da öfkeyi cezalandırmak veya onun ses seviyesine çıkmak. Ağladığı için bir genci odasına göndermek ona üzüntünün istenmediğini öğretir; bağırmaya bağırarak karşılık vermek de tam olarak durdurmaya çalıştığınız şeye örnek olur. Sonuçları, davranışla ilgili üzerinde anlaşılmış çizgiler için saklayın.

Fırtınanın ortasında nutuk atmak ya da sorguya çekmek. Taşmış bir beyin gerekçeleri alamaz ya da art arda sorulara cevap veremez. Şimdi tek bir cümle, gerisi sonra.

Aşk ya da arkadaşlık acısını hafife almak. "Zaten sevgili için çok küçüksün" konuşmayı ve bir sonrakini duyma şansınızı bitirir. On dört yaşındaki bir gencin kalp kırıklığı gerçektir; öyle davranın.

Her kötü günü bir kriz gibi okumak. Sürekli başında durmak ve "İyi misin?" diye sormak bir gence izlendiğini ve kırılgan olduğunu hissettirebilir. Zor bir haftayı değişmiş bir örüntüden ayırın.

Ne zaman yardım almalı

Saatler ya da bir gün içinde geçen büyük dalgalanmalar bu yaşa özgüdür. Aile hekiminizle, çocuk doktorunuzla ya da bir ruh sağlığı uzmanıyla konuşmayı gerektiren şey, yoğun geçen tek bir öğleden sonra değil, örüntüdeki bir değişikliktir:

Erken sormak aşırı tepki değildir.

Kaynaklar

Bu rehber genel bilgilendirme amaçlıdır; tıbbi veya psikolojik tavsiye yerine geçmez. Çocuğunuz için endişeleniyorsanız bir doktora ya da uzmana danışın.