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4–5 Jahre

Gefühlsregulation mit vier und fünf: Wie Ihr Vorschulkind lernt, sich zu beruhigen

Wenn Ihr Vier- oder Fünfjähriges immer noch wegen eines zerbrochenen Kekses zusammenbricht, losbrüllt, wenn ein Spiel nicht nach seinem Willen läuft, oder eine halbe Stunde braucht, um aus den Tränen zurückzufinden, erleben Sie etwas, das in diesem Alter sehr häufig ist. Vorschulkinder fühlen alles in voller Stärke und beginnen gerade erst, die Fähigkeiten aufzubauen, mit denen man diese Gefühle steuert. Neu ist jetzt: Man kann es Ihrem Kind beibringen. Es kann Gefühle benennen, ein paar konkrete Beruhigungswerkzeuge lernen und sie mit Ihrer Erinnerung allmählich einsetzen.

Warum das in diesem Alter passiert

Selbstregulation ist eine Fähigkeit, die zwischen vier und fünf aufgebaut wird, nicht eine, die Ihr Kind schon hat und nur nicht nutzen will. Die Bereiche des Gehirns, die innehalten, planen und einen Impuls zurückhalten, reifen langsam über die ganze Kindheit, und in diesem Alter liegen sie weit hinter den Bereichen zurück, die Gefühle erzeugen. Praktisch heißt das: Gefühle kommen groß und schnell, und das Denken, das sie herunterholen könnte, kommt später und langsamer. Ein Fünfjähriges kann Ihnen eine Stunde danach genau sagen, was es hätte tun sollen; im Moment war das Gefühl einfach zuerst da.

Gewöhnliche körperliche Zustände schrumpfen das bisschen Kapazität noch weiter. Müdigkeit, Hunger, zu viel Lärm oder Aufregung und Übergänge jeder Art – vom Verlassen des Spielplatzes bis zum Ausschalten des Fernsehers – stecken hinter einem großen Teil der Ausbrüche im Vorschulalter. Ein Kind, das um zehn Uhr morgens einen Rückschlag wunderbar bewältigt hat, kann um fünf Uhr nachmittags an einem kleineren zerbrechen, und das ist keine Unbeständigkeit seinerseits.

Auch das Temperament spielt eine Rolle. Manche Kinder kommen mit stärkeren Reaktionen und einer langsameren Rückkehr zur Ruhe auf die Welt. Sie sind nicht schwerer zu lehren, brauchen aber mehr Wiederholung und mehr Geduld, bis die Werkzeuge sitzen.

In diesen zwei Jahren tut sich viel. Mit vier können viele Kinder grundlegende Gefühle benennen, brauchen aber für das meiste Beruhigen noch einen Erwachsenen, und die Erholung kann dauern. Mit fünf können die meisten eine geübte Strategie anwenden, wenn Sie sie erinnern, erholen sich schneller und sagen manchmal schon vor dem Sturm, was sie brauchen, statt mittendrin. In beiden Altersstufen braucht es noch einen ruhigen Erwachsenen in der Nähe; was sich verschiebt, ist, wie viel von der Arbeit Ihr Kind mitzutragen beginnt.

Was hilft

In ruhigen Momenten lehren, nicht im Sturm. Mitten im Wutanfall wird nichts Neues gelernt; das Lernen passiert an einem ruhigen Nachmittag am Küchentisch. Malen Sie gemeinsam ein einfaches Gefühlsthermometer, unten eine kleine Sorge, oben das größte, heißeste Gefühl, und bitten Sie Ihr Kind zu zeigen, wo es war, als der Turm umfiel. „Wie groß war das Gefühl?“ gibt ihm eine Möglichkeit, den eigenen Zustand wahrzunehmen – der erste Schritt, um ihn zu steuern. Geschichten und Handpuppen leisten dasselbe: Eine Puppe, die wütend ist, weil ihr Bausteinturm umgefallen ist, und die Hilfe Ihres Kindes braucht, um sich zu beruhigen, lässt es den ganzen Ablauf von der sicheren Seite aus proben.

Einen kleinen Werkzeugkasten zusammenstellen und spielerisch üben. Zwei, drei Werkzeuge reichen. Bauchatmung ist der Klassiker: „an der Blume riechen“ für einen langsamen Atemzug ein, „die Kerze auspusten“ für einen langen Atemzug aus, dreimal, unter welchem Namen Ihr Kind mag, etwa Drachenatem. Ergänzen Sie ein körperliches Werkzeug, etwa ein Kissen so fest wie möglich drücken, und einen Ortswechsel, etwa eine Kuschelecke mit Decke und Kuscheltier oder ein Glas Wasser holen. Langsam bis zehn zählen funktioniert bei vielen Fünfjährigen gut. Üben Sie täglich ein, zwei Minuten, wenn niemand aufgebracht ist, am besten als Spiel, damit das Werkzeug vertraut genug ist, um danach zu greifen, wenn es gebraucht wird.

Erst benennen und anerkennen, dann anleiten. Ist Ihr Kind aufgebracht, erreichen es die Worte, die zeigen, dass Sie verstehen. „Du bist so wütend, dass der Turm umgefallen ist. Du hast dir so viel Mühe gegeben.“ Sagen Sie es einmal, mit ruhiger Stimme, und lassen Sie es ankommen. Dann schlagen Sie ein Werkzeug vor: „Lass uns dreimal Drachenatem machen, dann bauen wir neu.“ Erst das Gefühl, dann das Werkzeug, zuletzt das Problem. Atmen Sie mit, statt es anzuweisen; in diesem Alter ist Ihr ruhiger Körper noch ein großer Teil des Werkzeugs.

Die eigene Regulation laut vorleben. Ihr Kind beobachtet viel genauer, wie Sie mit einem klemmenden Reißverschluss, einem umgekippten Glas und einer langsamen Schlange umgehen, als es Ratschlägen über seine eigenen Gefühle zuhört. Sprechen Sie es aus: „Das frustriert mich gerade. Ich atme einmal durch und versuche es noch mal.“ Sie müssen nicht gelassen sein; ein echtes Gefühl und eine echte Strategie zu zeigen, ist genau die Lektion.

Routinen vorhersehbar halten und vor Wechseln vorwarnen. Ein Kind, das weiß, was als Nächstes kommt, hat weniger Überraschungen, auf die es reagieren muss. Schützen Sie den Schlaf, halten Sie Mahlzeiten und Zwischenmahlzeiten regelmäßig und bauen Sie einen Puffer in die wackelige Stunde vor dem Abendessen ein. Geben Sie vor jedem Übergang einen Countdown: „Noch zweimal rutschen, dann ziehen wir die Schuhe an.“ Setzen Sie es dann ruhig um, auch wenn die zwei Mal mit Protest enden.

Den Versuch bemerken und loben, auch einen halben. In dem Moment, in dem Ihr Kind einen Atemzug nimmt, bevor es schreit, oder in die Kuschelecke stapft, statt das Spielzeug zu werfen, benennen Sie es: „Du hast gemerkt, dass du sauer wirst, und hast geatmet. So beruhigst du dich selbst.“ Konkretes Lob für einen halben Erfolg bewirkt mehr als jeder Belohnungsplan, weil es Ihrem Kind sagt, welchen Teil es wiederholen soll.

Was Sie vermeiden sollten

Das Gefühl bestrafen oder beschämen. „Du bist zu groß zum Weinen“ oder „Jetzt sei nicht albern“ lehrt ein Kind, Gefühle zu verstecken, nicht sie zu steuern, und versteckte Gefühle kommen meist auf Umwegen heraus. Trennen Sie Gefühl und Verhalten: Wut ist immer erlaubt, Hauen nie.

„Beruhige dich!“ als Anweisung. Von jemandem, der genervt klingt, zur Ruhe aufgefordert zu werden, beruhigt kaum jemanden. Ihr Kind weiß noch nicht, wie das auf Kommando geht; genau deshalb bringen Sie es ihm ja bei. Ersetzen Sie die Anweisung durch den Hinweis auf ein bestimmtes Werkzeug.

Im Sturm argumentieren. Zu erklären, warum der Keks zerbrechen musste oder warum Teilen wichtig ist, während Ihr Kind ganz oben auf dem Thermometer steht, ist verlorene Mühe und macht es oft schlimmer. Wenige Worte, bis es ruhig ist, dann kurz darüber sprechen.

Vor jeder Frustration retten. Den Turm selbst wieder aufzubauen oder das Spielzeug herauszugeben, damit der Lärm aufhört, nimmt Ihrem Kind genau die Übung, die es braucht. Kleine, aushaltbare Frustrationen mit einem warmherzigen Erwachsenen in der Nähe sind das, woran Regulation wächst.

Bildschirme als einziges Beruhigungsmittel. Ein Tablet kann ein Kind schnell ruhigstellen. Als einziger Regulator lehrt es aber, dass Ruhe von außen kommt statt von etwas, das Ihr Kind selbst tun kann, und die Tränen kommen oft zurück, sobald es ausgeschaltet wird.

Wann Sie sich Hilfe holen sollten

Die meisten Vorschulkinder werden mit beständiger Unterstützung stetig besser darin. Sprechen Sie mit Ihrer Kinderärztin, Ihrem Kinderarzt oder Ihrer Hausärztin, wenn:

Wenn Sie je das Gefühl haben, dass Sie oder Ihr Kind in akuter Gefahr sind, rufen Sie den Notruf 112. Eine Fachperson kann das Gesamtbild betrachten, einschließlich Schlaf, Sprache, sensorischer Bedürfnisse und familiärer Belastungen, und mit Ihnen klären, ob mehr als Zeit und Übung nötig ist.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.