ParentAIفي الثالثة عشرة أو الرابعة عشرة، قد تنتهي صداقة بدت راسخة خلال عطلة نهاية أسبوع، وقد تتحول مجموعة كانت "نحن" بهدوء إلى "هم"، وقد يعود ابنك إلى البيت قائلًا إن لا أحد يفهمه، أو يدخل غرفته مباشرة دون أن يقول شيئًا. ربما تسمع عن غداء تناوله وحده، أو عن صديق مقرّب صار يجلس في مكان آخر. مشاهدة ذلك مؤلمة، لكنها أيضًا من أكثر تجارب بداية المراهقة شيوعًا. معظمها يمر، وطريقة استجابتك يمكن أن تجعل المرور أسهل.
لماذا يحدث هذا في هذا العمر
في بداية المراهقة يتوقف الانتماء عن كونه إضافة لطيفة ويصبح حاجة أساسية. الأنظمة الاجتماعية في الدماغ حساسة على نحو غير عادي في هذا العمر لعلامات القبول وعلامات الإقصاء، والاستبعاد يُسجَّل كتهديد حقيقي لا كخيبة بسيطة. ولهذا قد تُطفئ رسالة بلا رد مراهقًا طوال المساء، ولهذا لا تنجح عبارة "تجاهل الأمر فقط".
وفي الوقت نفسه، تُعاد ترتيب الصداقات. في المرحلة الابتدائية كان الأصدقاء غالبًا من يسكنون بالقرب. أما في الثالثة عشرة والرابعة عشرة فتتشكل الصداقات حول الاهتمامات وروح الدعابة والقيم والهوية التي يجرّبها ابنك، وهذه كلها تتغير بسرعة. تنقسم المجموعات وتتشكل من جديد، وقد يجد طفل لم يتغير كثيرًا أن المجموعة مضت دونه. ولا شيء من هذا حكم على ابنك.
والصداقات الثنائية في هذا العمر قد تكون شديدة. قد يكون اثنان لا يفترقان لأشهر ثم يختلفان بحدة، وقد تبدو النهاية كفقدان حقيقي. والانتقال إلى المرحلة المتوسطة يبعثر الصداقات القديمة، ووسائل التواصل تجعل المكانة مرئية: من كان في الحفلة، ومن في مجموعة الدردشة، ومن أُشير إليه في الصورة. يستطيع ابنك أن يشاهد الإقصاء يحدث مباشرة، من غرفته.
وهناك أمران يستحقان التمسك بهما. الوحدة في هذا العمر شائعة ومؤلمة ومؤقتة في الغالب؛ فالصورة الاجتماعية لمعظم الصغار تبدو مختلفة تمامًا بعد عام أو عامين. وبعض المراهقين يفضّلون فعلًا صديقًا أو اثنين مقربين على مجموعة كبيرة. الرضا الهادئ بدائرة صغيرة ليس مشكلة تحتاج إلى حل.
ما الذي يساعد
استمع دون أن تصلح، وسمِّ الشعور. حين يخبرك ابنك أن شيئًا آلمه، جرّب أن تسمّيه قبل أي شيء آخر: "أن تُستبعد من تلك الدردشة آلمك فعلًا." ثم انتظر. إن أراد أفكارًا فسيطلبها؛ وإن أراد فقط أن تعرف، فقد فعلت أنفع شيء. المراهق الذي يتلقى خطة في كل مرة يتوقف عن ذكر الأشياء.
ساعده على أن ينتمي إلى أكثر من مكان. حين تكون مجموعة واحدة هي عالمه الاجتماعي كله، يصبح إسقاطه منها كارثة. نادٍ، أو رياضة، أو فرقة مسرح، أو عمل يوم السبت، أو أبناء عمومة في عمر قريب، أو مجتمع على الإنترنت قائم على اهتمام حقيقي كلعبة أو عالم محبي عمل فني أو صناعة الموسيقى، كل منها مكان منفصل للانتماء. الصداقات على الإنترنت يمكن أن تكون صداقات حقيقية؛ والحرص المطلوب هو نفسه مع أي صديق لم تقابله: اعرف أين يقضي ابنك وقته وأبقِ الحوار مفتوحًا. وإن تردد في تجربة شيء جديد، فاجعل الطلب صغيرًا: جلسة واحدة، دون التزام بالعودة.
درّبه على خطوات تقرّب صغيرة، لا كبيرة. "كوّن صداقات جديدة" تعليمات أكبر من أن ينفذها أي أحد. قسّمها إلى شيء يمكن أن يحدث يوم الثلاثاء: "اسأل مريم إن كانت ذاهبة إلى نشاط الجمعة." "اجلس اليوم مع زملاء حصة الرسم." الخطوات الصغيرة تنجح أكثر، وكل نجاح يجعل التالي أسهل. وإن سارت إحداها بشكل سيئ، فتعامل معها كمعلومة: "إذن مريم لم تكن متحمسة. من كان موجودًا غيرها؟"
أبقِ البيت مكانًا ينتمي إليه بلا شك. المقعد نفسه على العشاء، وفطور يوم الجمعة، وتوصيلة إلى البيت تأتي دائمًا، ونكتة متكررة بينكم: الطقوس تقول للمراهق إن مكانه هنا، على الأقل، ليس موضع سؤال. رحّب بأصدقائه بالطعام ودون أسئلة، ودعه يرى أنك تحب من يحبهم.
لا تتكلم بسوء عن الصديق الذي آلمه. من المغري أن تقول رأيك في الصديق الذي تخلى عنه أو توقف عن الرد. قاوم ذلك. الصداقات في هذا العمر تدور؛ قد يعود الصديق نفسه الأسبوع القادم، وسيتذكر ابنك ما قلته ويصبح أقل ميلًا لإخبارك في المرة القادمة.
ميّز بين صديق يستدعي القلق وصديق ما كنت لتختاره. الصديق الصاخب، أو غير المرتب، أو ببساطة ليس من كنت ستختاره، ليس مصدر قلق. أما الصديق الذي يسخر من ابنك، أو يعزله عن الآخرين، أو يدفعه نحو الشرب أو المخدرات، أو يتركه في حال أسوأ بعد كل لقاء، فهو كذلك. مع النوع الأول، لا تقل شيئًا. ومع الثاني، صِف السلوك الذي تراه واسأل كيف يشعر حياله، بدل أن تمنع الصداقة منعًا تامًا.
ابقَ على تواصل مع المدرسة حين يقلقك نمط ما. إن كان ابنك يأكل وحده كل يوم، أو يُستبعد عمدًا، أو استمر التغير عدة أسابيع، فكلمة هادئة مع مربي الصف أو مسؤول المرحلة أمر معقول. المدارس ترى الخريطة الاجتماعية بطريقة لا تستطيعها أنت، وكثيرًا ما تستطيع تعديل أماكن الجلوس أو المجموعات دون أن يُميَّز ابنك.
كن قدوة في الصداقة والإصلاح في حياتك أنت. يتعلم المراهقون كيف تعمل الصداقة بالمشاهدة. دعه يراك تخطط مع صديق وتلتزم بالموعد، وتعتذر بعد خلاف، وتتحدث بلطف عن أشخاص ليسوا حاضرين. وإن مررت أنت بنهاية صداقة، فذكر ذلك باختصار، دون تحويله إلى درس، قد يكون مريحًا له أن يسمعه.
ما الذي يجب تجنبه
هندسة الصداقات. ترتيب لقاءات مع أبناء أصدقائك، أو التواصل مع والدين آخرين لحل خلاف، نادرًا ما ينجح في هذا العمر، وقد يحرج ابنك إحراجًا شديدًا. صداقاته الآن له أن يصنعها؛ ومهمتك أن توسّع الساحة.
"ستكوّن أصدقاء جدد" كرد وحيد. إنها صحيحة، لكنها ليست المقصود. إن قيلت مبكرًا، تقول لابنك إن الصداقة التي يحزن عليها لم تكن مهمة. ابقَ مع الفقد أولًا.
الاستخفاف بصداقات الإنترنت على أنها غير حقيقية. بالنسبة لكثير من المراهقين، خصوصًا من يشعرون أنهم لا ينسجمون في المدرسة، يكون المجتمع القائم على اهتمام على الإنترنت هو المكان الذي يكونون فيه أنفسهم أكثر. تعامل معه بالاهتمام والحرص العادي نفسه كأي صداقة أخرى.
منع صديق منعًا تامًا. ما لم يكن هناك سبب أمان حقيقي، ينقل المنع الصداقة عادة بعيدًا عن نظرك بدل إنهائها، ويعلّم ابنك أن يخفي عنك الأشياء. ضع حدودًا للأنشطة والأماكن بدلًا من ذلك.
الاستجواب بعد المدرسة. "مع من جلست؟ هل كلّمك أحد؟" كل عصر تجعل يومًا وحيدًا يبدو كامتحان راسب. اسأل مرة واحدة، بخفة، ودع الباقي يأتي من الجانب، في السيارة أو قبل النوم.
تحويله إلى مشروع الأسرة. المراهق الذي يشعر أن البيت كله قلق على حياته الاجتماعية يستنتج أن المشكلة أكبر مما ظن. أبقِ قلقك غالبًا بعيدًا عن الأنظار، وبقية الحياة طبيعية.
متى تطلب المساعدة
تحدّث إلى طبيب الأسرة أو أخصائي نفسي أو المدرسة إن:
- اقترنت الوحدة أو الإقصاء بمزاج منخفض، أو انسحاب من أشياء كان يستمتع بها، أو تغيرات في النوم أو الشهية تستمر أكثر من أسبوعين تقريبًا؛
- بدأ ابنك يرفض الذهاب إلى المدرسة؛
- رأيت علامات تنمّر: استهداف متكرر، أو رسائل أو منشورات هدفها الإذلال، أو أغراض متضررة، أو إصابات غير مفسرة، أو خوف من أماكن أو أشخاص معينين. أشرك المدرسة مبكرًا؛
- لم يكن لابنك أي أصدقاء على الإطلاق، ولا رغبة في أي منهم، واقترن ذلك بصعوبات أخرى في حياته اليومية؛
- تحدّث عن إيذاء نفسه، أو تكلم كأن الأمور ميؤوس منها، أو وجدت علامات على إيذاء النفس. اطلب مساعدة مختصة فورًا؛ وإن كنت تعتقد أنه في خطر، فتواصل مع خدمات الطوارئ.
المصادر
- مراكز مكافحة الأمراض والوقاية منها (CDC)، "Positive Parenting Tips: Young Teens (12–14 years)"
- الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال، HealthyChildren.org، "Stages of Adolescence"
- وزارة الصحة والخدمات الإنسانية الأمريكية، StopBullying.gov، "What Is Bullying"