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13–14 años

Amistad y pertenencia a los 13 y 14 años: cuando el grupo cambia y tu adolescente se siente fuera

A los 13 o 14 años, una amistad que parecía inquebrantable puede terminar en un fin de semana, un grupo que era «nosotros» puede convertirse en silencio en «ellos», y tu adolescente puede llegar a casa diciendo que nadie le entiende, o irse directo a su cuarto sin decir nada. Quizá te enteres de que ha comido solo en el recreo o de que su mejor amiga ahora se sienta en otro sitio. Es doloroso de ver, y también es una de las experiencias más corrientes de la adolescencia temprana. Casi siempre pasa, y tu forma de responder puede hacer que pase mejor.

Por qué ocurre a esta edad

En la adolescencia temprana, pertenecer deja de ser un extra agradable y se convierte en una necesidad central. Los sistemas sociales del cerebro son a esta edad especialmente sensibles a las señales de aceptación y de exclusión, y quedarse fuera se vive como una amenaza real, no como una pequeña decepción. Por eso un mensaje sin respuesta puede hundir a un adolescente toda una tarde, y por eso «no le hagas caso» no funciona.

Al mismo tiempo, las amistades se reorganizan. En primaria, los amigos solían ser quienes vivían cerca. A los 13 y 14, las amistades se forman en torno a intereses, sentido del humor, valores y la identidad que tu adolescente está probando, y todo eso cambia deprisa. Los grupos se separan y se rehacen, y un chico o una chica que apenas ha cambiado puede descubrir que el grupo ha seguido adelante sin él. Nada de esto es un veredicto sobre tu hijo.

Las amistades de dos a esta edad pueden ser muy intensas. Dos personas pueden ser inseparables durante meses y luego romper de golpe, y el final puede vivirse como un duelo. El paso a secundaria dispersa las amistades antiguas, y las redes sociales hacen visible el estatus: quién estuvo en la fiesta, quién está en el grupo de chat, a quién etiquetaron. Tu adolescente puede ver la exclusión en tiempo real desde su habitación.

Hay dos cosas que conviene tener presentes. La soledad a esta edad es frecuente, dolorosa y normalmente pasajera; para la mayoría de los jóvenes el panorama social es bastante distinto uno o dos años después. Y algunos adolescentes prefieren de verdad uno o dos amigos cercanos a un grupo grande. Estar tranquilo y a gusto con un círculo pequeño no es un problema que haya que resolver.

Qué ayuda

Escucha sin arreglar y ponle nombre a lo que siente. Cuando tu adolescente te cuente que algo le ha dolido, prueba a nombrarlo antes que nada: «Que te dejaran fuera de ese chat te dolió de verdad». Y espera. Si quiere ideas, las pedirá; si solo quería que lo supieras, ya has hecho lo más útil. Un adolescente que recibe un plan cada vez deja de contar cosas.

Ayúdale a pertenecer a más de un lugar. Cuando un solo grupo es todo su mundo social, que le dejen fuera es una catástrofe. Un club, un deporte, un grupo de teatro, un trabajo de fin de semana, primos de edad parecida o una comunidad en línea construida en torno a un interés real, como un videojuego, un fandom o hacer música, le dan cada uno un lugar distinto al que pertenecer. Las amistades en línea pueden ser amistades de verdad; el cuidado es el mismo que con cualquier amigo al que no conoces: saber dónde pasa el tiempo tu adolescente y mantener la conversación abierta. Si le cuesta probar algo nuevo, pide poco: una sesión, sin obligación de volver.

Enséñale pequeños pasos para acercarse, no grandes gestas. «Haz amigos nuevos» es una instrucción demasiado grande para cualquiera. Divídela en algo que pueda pasar el martes: «Pregúntale a Lucía si va a lo del viernes». «Siéntate hoy con los de tu clase de plástica». Los pasos pequeños salen bien más a menudo, y cada acierto facilita el siguiente. Si uno sale mal, tómalo como información: «Vale, a Lucía no le apetecía. ¿Quién más estaba por allí?».

Haz que casa sea un lugar al que pertenece con total seguridad. El mismo sitio en la mesa, un desayuno de domingo, alguien que siempre le recoge, una broma que solo entendéis vosotros: los rituales le dicen a un adolescente que aquí, al menos, su lugar no está en duda. Recibe a sus amigos con algo de comer y sin preguntas, y deja que vea que te caen bien las personas que le caen bien.

No hables mal del amigo que le ha hecho daño. Es tentador decir lo que piensas de quien le ha dejado de lado o ha dejado de contestarle. Resístete. Las amistades a esta edad van y vienen; ese mismo amigo puede volver la semana que viene, y tu adolescente recordará lo que dijiste y será menos probable que te cuente la próxima vez.

Distingue entre un amigo que preocupa y un amigo que tú no elegirías. Un amigo ruidoso, desordenado o simplemente distinto de quien tú habrías escogido no es motivo de preocupación. Un amigo que se burla de tu adolescente, le aísla de los demás, le empuja hacia el alcohol o las drogas, o le deja siempre peor después de cada encuentro, sí lo es. Con el primero, no digas nada. Con el segundo, describe la conducta que ves y pregúntale cómo se siente, en lugar de prohibir la amistad sin más.

Mantén el contacto con el centro cuando un patrón te preocupe. Si tu adolescente come solo todos los días, le están excluyendo a propósito o el cambio dura ya varias semanas, es razonable hablar discretamente con su tutor o con la jefatura de estudios. El centro ve el mapa social de una forma que tú no puedes, y a menudo puede cambiar sitios o grupos sin señalar a tu hijo.

Da ejemplo de amistad y de reconciliación en tu propia vida. Los adolescentes aprenden cómo funciona la amistad observando. Deja que te vea quedar con un amigo, cumplir el plan, pedir perdón después de un desacuerdo y hablar con cariño de personas que no están delante. Si tú también has vivido el final de una amistad, contarlo brevemente, sin convertirlo en una lección, puede ser un alivio para él.

Qué evitar

Fabricarle amistades. Organizar quedadas con el hijo de tus amigos o llamar a otros padres para arreglar una pelea rara vez funciona a esta edad y puede avergonzar mucho a tu adolescente. Sus amistades ahora le corresponden a él; tu papel es ampliar el terreno.

«Ya harás amigos nuevos» como única respuesta. Es verdad, pero no es la cuestión. Dicho demasiado pronto, le transmite que la amistad que está llorando no importaba. Acompaña primero la pérdida.

Despreciar las amistades en línea como si no fueran reales. Para muchos adolescentes, sobre todo los que se sienten fuera de lugar en clase, una comunidad en línea en torno a un interés es donde más son ellos mismos. Trátala con el mismo interés y el mismo cuidado normal que cualquier otra amistad.

Prohibir una amistad sin más. Salvo que haya un motivo real de seguridad, una prohibición suele sacar la amistad de tu vista en lugar de terminarla, y enseña a tu adolescente a esconderte cosas. Pon límites a actividades y lugares en su lugar.

El interrogatorio al salir de clase. «¿Con quién te sentaste? ¿Te habló alguien?» cada tarde convierte un día solitario en un examen suspendido. Pregunta una vez, con ligereza, y deja que el resto llegue de lado, en el coche o antes de dormir.

Convertirle en el proyecto de la familia. Un adolescente que nota que toda la casa está preocupada por su vida social concluye que el problema debe de ser más grave de lo que pensaba. Guarda tu preocupación casi siempre fuera de su vista y mantén el resto de la vida con normalidad.

Cuándo buscar ayuda

Habla con tu médico de familia, con un psicólogo o con el centro educativo si:

Fuentes

Esta guía es información general y no sustituye el consejo médico o psicológico. Si te preocupa tu hijo o hija, consulta con un profesional sanitario.