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13–14 anni

Amicizie e senso di appartenenza a 13-14 anni: quando il gruppo cambia e tuo figlio si sente fuori

A 13 o 14 anni un'amicizia che sembrava indistruttibile può finire in un fine settimana, un gruppo che era "noi" può diventare in silenzio "loro", e tuo figlio può tornare a casa dicendo che nessuno lo capisce, oppure filare dritto in camera senza dire una parola. Magari senti di pranzi mangiati da solo o di un migliore amico che adesso si siede da un'altra parte. È doloroso da guardare, ed è anche una delle esperienze più comuni della prima adolescenza. Quasi sempre passa, e il modo in cui rispondi può rendere il passaggio più facile.

Perché succede a questa età

Nella prima adolescenza l'appartenenza smette di essere un piacevole extra e diventa un bisogno fondamentale. A questa età i sistemi sociali del cervello sono particolarmente sensibili ai segnali di accettazione e di esclusione, e l'essere lasciati fuori viene registrato come una minaccia vera, non come una piccola delusione. Ecco perché un messaggio senza risposta può abbattere un adolescente per un'intera serata, e perché "lascia perdere" non funziona.

Nello stesso tempo le amicizie si riorganizzano. Alle elementari gli amici erano spesso chi abitava vicino. A 13 e 14 anni le amicizie si formano intorno a interessi, umorismo, valori e all'identità che tuo figlio sta provando, e queste cose cambiano in fretta. I gruppi si dividono e si riformano, e un ragazzo che non è cambiato molto può scoprire che il gruppo si è spostato senza di lui. Niente di tutto questo è un giudizio su tuo figlio.

A questa età le amicizie a due possono essere intense. Due ragazzi possono essere inseparabili per mesi e poi litigare di brutto, e la fine può essere vissuta come un lutto. Il passaggio a una nuova scuola disperde le vecchie amicizie, e i social rendono visibile lo status: chi c'era alla festa, chi è nella chat di gruppo, chi è stato taggato. Tuo figlio può veder succedere l'esclusione in tempo reale, dalla sua camera.

Due cose vale la pena tenere a mente. La solitudine a questa età è comune, dolorosa e di solito passeggera; per la maggior parte dei ragazzi il quadro sociale uno o due anni dopo appare molto diverso. E alcuni adolescenti preferiscono davvero uno o due amici stretti a un grande gruppo. Un'appagata tranquillità con una piccola cerchia non è un problema da risolvere.

Cosa aiuta

Ascolta senza aggiustare, e dai un nome all'emozione. Quando tuo figlio ti racconta che qualcosa lo ha ferito, prova a nominarlo prima di tutto il resto: "Essere lasciato fuori da quella chat ti ha fatto proprio male." Poi aspetta. Se vuole idee le chiederà; se voleva solo che tu lo sapessi, hai già fatto la cosa più utile. Un ragazzo che riceve ogni volta un piano d'azione smette di raccontare.

Aiutalo ad appartenere a più di un posto. Quando un gruppo è tutto il suo mondo sociale, esserne escluso è una catastrofe. Un'associazione, uno sport, un gruppo teatrale, un lavoretto del sabato, cugini della stessa età, o una comunità online nata da un interesse vero come un videogioco, una passione per una saga o fare musica offrono ciascuno un luogo separato a cui appartenere. Le amicizie online possono essere amicizie vere; le attenzioni sono le stesse che per qualsiasi amico che non hai conosciuto: sapere dove passa il tempo tuo figlio e tenere aperto il dialogo. Se è restio a provare qualcosa di nuovo, punta basso: un incontro, senza obbligo di tornare.

Allenalo a piccoli passi, non a grandi imprese. "Fatti dei nuovi amici" è un'istruzione troppo grande per chiunque. Spezzala in qualcosa che può succedere martedì: "Chiedi a Giulia se venerdì va a quella cosa." "Oggi siediti con quelli del corso di arte." I piccoli passi riescono più spesso, e ogni successo rende più facile il successivo. Se uno va male, trattalo come un'informazione: "Quindi Giulia non ne aveva voglia. Chi altro c'era?"

Fai di casa un posto a cui appartiene di sicuro. Lo stesso posto a tavola, una colazione della domenica, un passaggio a casa che arriva sempre, una battuta che torna: i riti dicono a un adolescente che qui, almeno, il suo posto non è in discussione. Accogli i suoi amici con qualcosa da mangiare e senza domande, e lascia che tuo figlio veda che ti piacciono le persone che piacciono a lui.

Non parlare male dell'amico che lo ha ferito. Viene la tentazione di dire cosa pensi dell'amico che lo ha lasciato o che non risponde più. Resisti. A questa età le amicizie girano; lo stesso amico potrebbe tornare la settimana prossima, e tuo figlio ricorderà cosa hai detto e sarà meno propenso a raccontarti le cose la volta dopo.

Distingui un amico che preoccupa da un amico che non avresti scelto. Un amico rumoroso, disordinato o semplicemente diverso da quello che avresti scelto tu non è un problema. Lo è un amico che prende in giro tuo figlio, lo isola dagli altri, lo spinge verso alcol o droghe o lo lascia costantemente peggio dopo ogni incontro. Nel primo caso non dire niente. Nel secondo, descrivi il comportamento che vedi e chiedigli come si sente, invece di vietare del tutto l'amicizia.

Resta in contatto con la scuola quando uno schema ti preoccupa. Se tuo figlio mangia da solo ogni giorno, viene escluso di proposito o il cambiamento va avanti da diverse settimane, è ragionevole scambiare due parole in privato con il coordinatore di classe. La scuola vede la mappa sociale in un modo che a te è precluso, e spesso può cambiare i posti o i gruppi senza che tuo figlio venga messo in evidenza.

Dai l'esempio di amicizia e riconciliazione nella tua vita. Gli adolescenti imparano come funziona l'amicizia guardando. Lascia che ti vedano organizzare qualcosa con un amico, mantenere l'impegno, chiedere scusa dopo un disaccordo e parlare con gentilezza di chi non è presente. Se anche tu hai vissuto la fine di un'amicizia, dirlo brevemente, senza trasformarlo in una lezione, può essere un sollievo da sentire.

Cosa evitare

Costruire amicizie a tavolino. Organizzare incontri con il figlio di un tuo amico, o contattare altri genitori per risolvere un litigio, a questa età funziona di rado e può mettere tuo figlio in grande imbarazzo. Le sue amicizie ora le costruisce lui; il tuo compito è allargare il campo.

"Ti farai nuovi amici" come unica risposta. È vero, ma non è questo il punto. Detto troppo presto, gli comunica che l'amicizia di cui sta vivendo la perdita non contava. Stai prima accanto al dolore.

Liquidare le amicizie online come finte. Per molti ragazzi, soprattutto quelli che a scuola si sentono fuori posto, una comunità online nata da un interesse è il luogo in cui sono più se stessi. Trattala con lo stesso interesse e la stessa normale attenzione di qualsiasi altra amicizia.

Vietare un amico e basta. A meno che non ci sia un vero motivo di sicurezza, un divieto di solito sposta l'amicizia fuori dalla tua vista invece di chiuderla, e insegna a tuo figlio a nasconderti le cose. Metti piuttosto limiti su attività e luoghi.

Gli interrogatori dopo la scuola. "Con chi ti sei seduto? Qualcuno ti ha parlato?" ogni pomeriggio fa sembrare una giornata solitaria un esame fallito. Chiedi una volta, con leggerezza, e lascia che il resto arrivi di lato, in macchina o prima di dormire.

Farne il progetto di famiglia. Un ragazzo che sente tutta la casa preoccupata per la sua vita sociale conclude che il problema deve essere più grande di quanto pensasse. Tieni la tua preoccupazione per lo più fuori dalla sua vista e il resto della vita normale.

Quando chiedere aiuto

Parlane con il medico di famiglia, uno psicologo o la scuola se:

Fonti

Questa guida offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con il pediatra o con un altro professionista.