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4–5 Jahre

Warum Ihr Vier- bis Fünfjähriges Sie überhört – und wie Sie Regeln aufstellen, die es wirklich befolgen kann

Sie bitten Ihr Kind, die Schuhe anzuziehen. Nichts. Sie bitten noch einmal, lauter. Immer noch nichts – bis Sie direkt vor ihm stehen und alle genervt sind. Oder die Regeln, die im Kindergarten funktionieren, lösen sich zu Hause in Luft auf. Mit vier und fünf gehört das zu dem, was Eltern am häufigsten beschreiben, und es ist selten ein Zeichen für ein eigensinniges Kind oder schwache Eltern. Meist passen die Art, wie Anweisungen gegeben werden, und das, was ein Vorschulkind aufnehmen kann, einfach nicht zusammen.

Warum das in diesem Alter passiert

Ein Vier- oder Fünfjähriges hat seit den Kleinkindjahren einen weiten Weg zurückgelegt. Es versteht, was eine Regel ist, kann sich eine Anweisung mit zwei oder drei Schritten merken und möchte unbedingt dazugehören: eines der „großen“ Kinder sein, Vertrauen bekommen, gesehen werden, wenn es etwas gut macht. Das sind Stärken, auf die Sie bauen können. Aber drei Dinge sind noch im Aufbau.

Das Erste ist die Aufmerksamkeit. Ist ein Vorschulkind ins Spiel vertieft, tritt der Rest der Welt zurück. Eine Stimme aus der Küche, während es einen Turm baut, kommt oft gar nicht als an es gerichtet an; was nach selektivem Hören aussieht, ist oft überhaupt kein Hören. Das Zweite ist das Arbeitsgedächtnis. „Geh nach oben, hol deinen Schlafanzug, leg deine Kleider in den Wäschekorb und putz dir die Zähne“ sind vier Schritte; die meisten Kinder dieses Alters behalten zwei oder drei, und der Rest ist weg, bevor sie oben ankommen. Das Dritte ist die Impulskontrolle. Ihr Kind kennt vielleicht die Regel, nicht zu werfen, und wirft trotzdem, weil der Drang schneller kommt als der Teil des Gehirns, der Einspruch erhebt. Eine Regel zu kennen und im Moment danach zu handeln, sind verschiedene Fähigkeiten, und die zweite entwickelt sich Jahre nach der ersten.

Auch die Erwachsenen spielen eine Rolle. Kinder in diesem Alter erkennen hervorragend, welche Regeln echt sind: die, die jedes Mal und von allen durchgesetzt werden. Eine Regel, die am Montag gilt, aber nicht am müden Freitag, oder die ein Elternteil hält und der andere ignoriert, wird ständig getestet, weil Ihr Kind herausfinden will, wo die Linie verläuft. Und ein Kind, dem „Nicht schreien“ von schreienden Eltern gesagt wird, lernt aus dem, was es sieht. Unter allem liegt, dass dieses Alter in zwei Richtungen zieht: Dinge selbst zu entscheiden und Ihnen zu gefallen, Teil der Familie zu sein. Vieles vom Regeltesten, das Sie erleben, ist das Aufeinanderprallen dieser beiden Wünsche.

Was hilft

Hingehen, Blickkontakt herstellen, dann eine Anweisung geben – formuliert als das, was zu tun ist. Gehen Sie hin, gehen Sie auf Augenhöhe, sagen Sie den Namen und warten Sie, bis Ihr Kind Sie ansieht. Dann ein einziger kurzer Schritt: „Schuhe an.“ Sind die Schuhe an: „Jetzt die Jacke.“ Müssen es zwei zusammen sein, halten Sie die Reihenfolge ein: „Schuhe an, dann Jacke.“ Sagen Sie, was zu tun ist, statt was aufhören soll: „Langsame Füße“ gibt einem Kind den nächsten Schritt, während „Renn nicht“ ihm das Bild vom Rennen lässt. Sind Sie unsicher, ob es angekommen ist, lassen Sie es wiederholen. Das dauert fünfzehn Sekunden länger als Rufen aus dem Flur und spart fünf Wiederholungen.

Drei bis fünf Familienregeln vereinbaren und sichtbar für Ihr Kind aufhängen. Machen Sie sie kurz, positiv und konkret: „Sanfte Hände“, „Erst aufräumen, dann neues Spiel“, „Erst fragen, dann nehmen“, „Drinnen wird gegangen“. Legen Sie sie gemeinsam in einem ruhigen Moment fest, lassen Sie Ihr Kind jede Regel malen oder fotografieren Sie es dabei, und hängen Sie den Plan auf seiner Augenhöhe an den Kühlschrank. Wird eine Regel gebrochen, zeigen Sie darauf, statt eine Predigt zu beginnen: „Wie heißt unsere Regel für die Hände?“

Routinen und Checklisten die Anweisungen geben lassen. Ein Kind dieses Alters folgt einem Bilderstreifen viel bereitwilliger als Eltern, auch weil der Streifen nie nörgelt. Vier Bilder für den Morgen (anziehen, frühstücken, Zähne, Rucksack an die Tür) und vier für den Abend erlauben Ihnen, „Was kommt jetzt?“ zu fragen, statt Befehle zu erteilen. So bringt der Kindergarten zwanzig Kinder zum Aufräumen: dieselbe Routine, jeden Tag auf dieselbe Weise angekündigt. Übernehmen Sie das zu Hause mit einem Aufräumlied oder einem Zwei-Minuten-Timer.

Eine begrenzte Wahl innerhalb der Regel anbieten. Die Regel steht fest; Ihr Kind wählt, wie es sie erfüllt. „Jetzt Zähne: die blaue Bürste oder die grüne?“ „Jacke an: Machst du den Reißverschluss selbst zu oder soll ich?“ Ein Kind, das nach Selbstbestimmung hungert, bekommt etwas Echtes zu entscheiden, und die Regel fühlt sich weniger wie eine Wand an.

Das Befolgen loben, konkret und sofort. „Du hast die Bausteine gleich beim ersten Mal weggeräumt. Das ging schnell.“ Genau zu benennen, was es tut, während es das tut, lehrt weit mehr als ein allgemeines „Braves Mädchen“ und nährt seinen Wunsch, als groß und fähig gesehen zu werden. Versuchen Sie, es öfter beim Einhalten von Regeln zu ertappen als beim Brechen.

Folgen ruhig, passend und sofort halten – und bei allen Erwachsenen gleich. Eine Folge, aus der ein Vorschulkind lernen kann, passiert jetzt, hängt mit dem zusammen, was es getan hat, und kommt ohne Drama. Ein Spielzeug, das nach einer Warnung geworfen wird, kommt für den Nachmittag auf ein hohes Regal. Ein Kind, das auf dem Parkplatz nicht neben Ihnen geht, hält Ihre Hand. Einmal sagen, jedes Mal tun, und ohne Rede weitermachen. Eine kurze Beruhigungszeit abseits des Geschehens, höchstens ein paar Minuten, ist in Ordnung, wenn es zu aufgewühlt ist, um zuzuhören. Dann bringen Sie alle anderen auf eine Linie: Sprechen Sie Regeln und Reaktionen mit Partnerin oder Partner, Großeltern und Tagesmutter ab, und fragen Sie die Erzieherin, welche Formulierungen sie verwendet, damit Sie sie zu Hause aufgreifen können. Je weniger Überraschungen die Regeln bieten, desto weniger muss Ihr Kind sie testen.

Was Sie vermeiden sollten

Aus der Ferne rufen und sich wiederholen. Jede Anweisung, die Sie zehnmal geben, lehrt Ihr Kind, dass die ersten neun nicht zählen. Hören Sie bei der dritten Wiederholung auf, gehen Sie hin und fangen Sie auf Augenhöhe neu an.

Regeln, die niemand durchsetzt, und Predigten in der Hitze des Moments. Eine ausgesprochene Regel ohne Konsequenz ist eine Einladung, sie zu testen; wenn Sie etwas nicht jedes Mal durchsetzen werden, machen Sie keine Regel daraus. Und ein aufgewühltes Vierjähriges kann keinen Absatz darüber aufnehmen, warum wir nicht hauen: ein Satz, handeln, und später in Ruhe darüber reden.

Verzögerte oder unpassende Folgen und Belohnungen für alles. „Am Samstag kein Spielplatz“ für etwas, das am Dienstagmorgen passiert ist, liegt zu weit weg, um einen Zusammenhang herzustellen, und einen Kindergeburtstag wegen verschütteten Safts abzusagen, lehrt Groll statt der Regel. Eine gelegentliche Belohnung ist in Ordnung, aber eine Süßigkeit für jedes Paar Schuhe lehrt Ihr Kind, erst zu fragen, was es bekommt, bevor es mitmacht.

Klapse, Schläge oder Beschämung. Die American Academy of Pediatrics stellt klar, dass körperliche Strafen das Verhalten auf Dauer nicht verbessern und mit mehr Aggression und schlechteren Entwicklungen verbunden sind, und dass harte Worte und Demütigung ebenfalls schaden. Ein Kind als „frech“ oder „das Schwierige“ abzustempeln, hat die Tendenz, zu dem zu werden, was es über sich glaubt.

Wann Sie sich Hilfe holen sollten

Gewöhnliches Regeltesten bessert sich stetig, sobald Anweisungen und Folgen beständig werden. Sprechen Sie mit Ihrer Kinderärztin, Ihrem Kinderarzt oder Ihrer Hausärztin, wenn:

Eine Ärztin oder ein Arzt kann Gehör und Sprache prüfen und Sie an eine Kinderpsychologin, einen Kinderpsychologen oder ein Elternprogramm vermitteln; beides wirkt in diesem Alter gut.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.