ParentAIPede ao seu filho que calce os sapatos. Nada. Volta a pedir, mais alto. Continua sem nada, até estar em pé ao lado dele e já estarem todos irritados. Ou as regras que funcionam no jardim de infância evaporam-se assim que chega a casa. Aos quatro e cinco anos, esta é uma das queixas mais comuns dos pais, e raramente é sinal de uma criança teimosa ou de um pai ou mãe sem pulso. Na maior parte das vezes é um desencontro entre a forma como as instruções são dadas e aquilo que uma criança desta idade consegue captar.
Porque acontece nesta idade
Uma criança de quatro ou cinco anos já percorreu um longo caminho desde os primeiros anos. Percebe o que é uma regra, consegue lembrar-se de uma instrução com dois ou três passos e quer muito pertencer: ser um dos "crescidos", merecer confiança, ser vista a fazer bem. São pontos fortes em que pode apoiar-se. Mas há três coisas ainda em construção.
A primeira é a atenção. Quando uma criança desta idade está absorvida a brincar, o resto do mundo desaparece. Uma voz vinda da cozinha enquanto constrói uma torre muitas vezes nem é registada como sendo para ela; o que parece ouvir só o que convém é, muitas vezes, simplesmente não ouvir. A segunda é a memória de trabalho. "Vai lá acima, traz o pijama, põe a roupa no cesto e lava os dentes" são quatro passos; a maioria das crianças desta idade retém dois ou três, e o resto perde-se antes de chegar ao cimo da escada. A terceira é o controlo dos impulsos. O seu filho pode saber a regra de não atirar coisas e mesmo assim atirar, porque o impulso chega mais depressa do que a parte do cérebro que o trava. Saber uma regra e cumpri-la no momento são competências diferentes, e a segunda desenvolve-se anos depois da primeira.
Os adultos também contam. As crianças desta idade são excelentes a perceber que regras são a sério: as que são aplicadas sempre, por todos. Uma regra que vale à segunda-feira mas não numa sexta-feira de cansaço, ou que um dos pais mantém e o outro ignora, é testada constantemente, porque a criança está a tentar descobrir onde fica a linha. E uma criança a quem dizem "não se grita" por alguém que grita aprende com o que vê. Por baixo de tudo isto, esta idade é puxada em dois sentidos: para decidir as coisas por si e para lhe agradar e fazer parte da família. Grande parte dos testes às regras que vê é o choque entre estas duas vontades.
O que ajuda
Aproxime-se, procure o olhar dele e dê uma instrução de cada vez, dizendo o que deve fazer. Vá até ele, baixe-se à sua altura, diga o nome dele e espere que olhe para si. Depois dê um único passo curto: "Sapatos calçados." Quando os sapatos estiverem calçados, "Agora o casaco." Se tiver mesmo de dar dois juntos, mantenha a ordem: "Sapatos e depois o casaco." Diga o que fazer em vez do que parar: "Pés devagarinho" dá à criança o passo seguinte, enquanto "Não corras" lhe deixa na cabeça a imagem de correr. Se não tiver a certeza de que a mensagem chegou, peça-lhe que a repita. Demora mais quinze segundos do que chamar do corredor e poupa as cinco repetições.
Combinem três a cinco regras da família e ponham-nas à vista da criança. Curtas, pela positiva e concretas: "Mãos gentis", "Arrumar os brinquedos antes de começar outro jogo", "Pedir antes de tirar", "Dentro de casa anda-se." Decidam-nas juntos num momento calmo, deixe o seu filho desenhar cada uma ou fotografe-o a cumpri-la e ponha o quadro no frigorífico, à altura dele. Quando uma regra for quebrada, aponte para ela em vez de começar um sermão: "Qual é a nossa regra das mãos?"
Deixe as rotinas e as listas darem as instruções. Uma criança desta idade segue uma tira de imagens com muito mais boa vontade do que um adulto, em parte porque a tira nunca resmunga. Quatro imagens para a manhã (vestir, pequeno-almoço, dentes, mochila junto à porta) e quatro para a noite permitem perguntar "O que vem agora?" em vez de dar ordens. É assim que o jardim de infância consegue que vinte crianças arrumem a sala: a mesma rotina, anunciada da mesma forma, todos os dias. Copie isso em casa com uma canção de arrumar ou um temporizador de dois minutos.
Ofereça uma escolha limitada dentro da regra. A regra fica fixa; a criança escolhe como a cumpre. "Dentes agora: a escova azul ou a verde?" "Casaco vestido: fechas tu o fecho ou fecho eu?" Uma criança com fome de autonomia recebe algo real para decidir, e a regra parece menos uma parede.
Elogie o cumprimento, de forma específica e logo. "Arrumaste as peças à primeira vez que pedi. Assim foi rápido." Dizer exatamente o que fez, enquanto o faz, ensina muito mais do que um "Muito bem" genérico e alimenta o seu desejo de ser visto como crescido e capaz. Procure apanhá-lo a cumprir regras mais vezes do que a quebrá-las.
Mantenha as consequências calmas, relacionadas e imediatas, e iguais com todos os adultos. Uma consequência com que uma criança desta idade aprende acontece agora, está ligada ao que fez e vem sem drama. Um brinquedo atirado depois de um aviso vai para uma prateleira alta durante a tarde. Uma criança que não anda ao seu lado no parque de estacionamento vai de mão dada. Diga uma vez, faça sempre e siga em frente sem discurso. Um curto tempo para acalmar longe da ação, no máximo alguns minutos, é razoável quando está demasiado alterada para ouvir. Depois alinhe toda a gente: combine as regras e as respostas com o outro progenitor, os avós e a ama, e pergunte à educadora que frases usa para as repetir em casa. Quanto menos surpresas houver nas regras, menos a criança precisa de as testar.
O que evitar
Gritar à distância e repetir-se. Cada instrução que dá dez vezes ensina ao seu filho que as primeiras nove não contam. À terceira repetição, pare, vá até ele e recomece ao nível dos olhos.
Regras que ninguém faz cumprir e sermões a quente. Uma regra anunciada e não cumprida é um convite para a testar; se não vai fazê-la cumprir sempre, não a transforme em regra. E uma criança de quatro anos alterada não consegue absorver um parágrafo sobre porque é que não se bate: uma frase, uma ação, e conversem mais tarde, com calma.
Consequências adiadas ou sem relação, e prémios para tudo. "Não há parque no sábado" por algo que aconteceu na terça de manhã está demasiado longe para fazer a ligação, e cancelar uma festa por causa de sumo entornado ensina ressentimento, não a regra. Um mimo ocasional não faz mal, mas um doce por cada par de sapatos calçado ensina a criança a perguntar o que ganha antes de colaborar.
Palmadas, bater ou humilhar. A Academia Americana de Pediatria é clara: o castigo físico não melhora o comportamento ao longo do tempo e está associado a mais agressividade e piores resultados, e as palavras duras e a humilhação também fazem mal. Rotular uma criança de "mal-comportada" ou "a difícil" tende a tornar-se aquilo que ela pensa que é.
Quando procurar ajuda
O teste normal às regras melhora de forma constante quando as instruções e as consequências se tornam consistentes. Fale com o pediatra, o médico de família ou o enfermeiro de família se:
- o seu filho ignora as instruções em todos os contextos, em casa, no jardim de infância e com os avós, e isso não melhorou após meses de estratégias calmas e consistentes;
- muitas vezes parece não o ouvir mesmo quando está perto e há silêncio; peça primeiro uma avaliação da audição;
- a impulsividade, a agitação ou a desatenção se destacam claramente em relação a crianças da mesma idade e estão a prejudicar a aprendizagem, a brincadeira ou as amizades;
- há agressividade que magoa outras crianças, adultos ou animais;
- a vida familiar passou a ser dominada pelo conflito, ou sente que perde o controlo quando disciplina. Isso é motivo para pedir apoio, não sinal de fracasso.
O médico pode avaliar a audição e a linguagem e encaminhar para um psicólogo infantil ou um programa de parentalidade, que funcionam bem nesta idade.
Fontes
- Academia Americana de Pediatria, "Effective Discipline to Raise Healthy Children" (declaração de política, Pediatrics, 2018)
- Academia Americana de Pediatria / HealthyChildren.org, "What's the Best Way to Discipline My Child?"
- Centers for Disease Control and Prevention, "Positive Parenting Tips: Preschoolers (3–5 years)"
- NHS (Reino Unido), "Dealing with child behaviour problems"