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8–10 Jahre

Konflikte mit Gleichaltrigen mit 8 bis 10: Cliquen, Ausgrenzung, Gruppenchats – und wie Sie coachen statt Schiedsrichter zu spielen

Zwischen acht und zehn verändern die Probleme, die Ihr Kind mit nach Hause bringt, ihre Form. Es heißt weniger „Er hat mir den Ball weggenommen“ und mehr „Die haben einen Club gegründet und ich darf nicht rein“ – oder ein Gruppenchat verstummt, sobald Ihr Kind dazukommt. Das ist eine normale und wichtige Phase sozialen Lernens, und es tut weh, sie mitanzusehen. Ziel ist jetzt nicht, Konflikte von Ihrem Kind fernzuhalten, sondern ihm zu helfen, besser mit ihnen umzugehen.

Warum das in diesem Alter passiert

Um acht herum dreht sich Freundschaft nicht mehr vor allem darum, wer in der Nähe ist, sondern darum, zu wem man gehört. Kinder sortieren sich in Gruppen, und in diesen Gruppen entsteht eine Rangordnung. Wer dazugehört, wer bestimmt und wer wo sitzt, ist enorm wichtig, weil Zugehörigkeit sich jetzt wie ein Teil dessen anfühlt, wer Ihr Kind ist.

Deshalb verändert sich auch die Art, wie Kinder einander verletzen. Jüngere Kinder schubsen und reißen an sich; Acht- bis Zehnjährige, besonders gegen neun und zehn, greifen eher zu dem, was die Forschung Beziehungsaggression nennt: jemanden ausschließen, ein Gerücht verbreiten, die geflüsterte Bemerkung, genau so getimt, dass die Zielperson sie mitbekommt. Für Erwachsene ist das schwerer zu erkennen und genauso schmerzhaft.

Die Fähigkeit Ihres Kindes, die Sicht eines anderen einzunehmen, wächst schnell, ist aber noch lückenhaft. Loyalität und Gerechtigkeit sind die großen moralischen Themen dieses Alters, deshalb schmerzt Verrat („Sie war meine Freundin und hat sich für die entschieden“) oder unfaire Behandlung mehr, als das äußere Ereignis vermuten lässt. Und die Gefühle sind heftig, werden aber zunehmend privat: Ein Kind, das Ihnen früher alles erzählt hat, sagt jetzt vielleicht „Gut“ und verschwindet in sein Zimmer.

Viele Familien erleben außerdem, dass Konflikte zum ersten Mal auf Bildschirme wandern: ein Klassenchat, ein gemeinsames Spiel, eine Messenger-App auf dem Tablet. Dort laufen dieselben Dynamiken ab, nur schneller, schriftlich, vor größerem Publikum und oft nachts.

Eine Unterscheidung ist wichtig. Gewöhnliche Konflikte sind wechselseitig, gelegentlich und etwas, aus dem beide Kinder herausgehen können; so lernen Kinder. Mobbing ist etwas anderes: Es wiederholt sich, es soll verletzen, und es gibt ein Machtgefälle, ob bei Größe, Beliebtheit, Anzahl oder weil jemand etwas Peinliches gegen den anderen in der Hand hat. Das meiste, was Ihrem Kind begegnet, gehört zur ersten Sorte. Die zweite braucht Erwachsene.

Was hilft

Hören Sie zu und spiegeln Sie, bevor Sie raten – und fragen Sie dann, was Ihr Kind möchte. Wenn die Geschichte herauskommt, widerstehen Sie dem Drang, sie zu lösen. Geben Sie wieder, was Sie gehört haben: „Also hat Lena eine Gruppe gemacht und gesagt, du darfst nicht rein, und Emma hat mitgemacht. Das tut richtig weh.“ Dann fragen Sie: „Was soll morgen passieren?“ Das eine Kind will, dass die Ausgrenzung aufhört; das andere möchte nur jemanden, mit dem es zum Klassenzimmer gehen kann. Die Antwort sagt Ihnen, welche Fähigkeit Sie coachen sollten.

Bieten Sie zwei oder drei konkrete Möglichkeiten an und üben Sie eine davon. Kinder in diesem Alter können mehr als „Sag’s der Lehrerin“, brauchen aber echte Worte. Ruhige, klare: „Hör auf, das über mich zu erzählen. Es stimmt nicht, und ich mag das nicht.“ Weggehen und bei etwas anderem mitmachen, statt dazustehen und alles abzubekommen. Einen Erwachsenen holen, wenn es immer wieder passiert oder jemand verletzt werden könnte. Und Wiedergutmachung, wenn Ihr Kind Teil des Problems war: „Ich hätte nicht über dein Bild lachen sollen. Tut mir leid.“ Spielen Sie es dann ein- oder zweimal durch, mit Ihnen als dem anderen Kind. Es geht um Worte, die herauskommen, wenn im Kopf Ihres Kindes plötzlich Leere herrscht.

Halten Sie den Kreis weit. In diesem Alter kann eine einzige beste Freundschaft wie die ganze Welt wirken – und ein Streit leert sie dann komplett. Bemerken Sie andere Namen, die Ihr Kind erwähnt („Du und Jonas, ihr lacht beim Schwimmen immer“), und schaffen Sie Zeit für einen Verein, einen Cousin oder eine Freundin aus einer anderen Klasse. Ein Kind mit drei Orten der Zugehörigkeit erholt sich von Ärger an einem davon viel schneller.

Vereinbaren Sie einfache Regeln für Gruppenchats und fragen Sie nach, ohne zu spionieren. Ist Ihr Kind in einem Chat oder Onlinespiel, legen Sie die Grundlagen gemeinsam fest, bevor etwas schiefgeht: Geräte in gemeinsamen Räumen und nachts nicht im Kinderzimmer, nichts schreiben, was man der Person nicht ins Gesicht sagen würde, einen Chat verlassen, der gemein wird, und nie das Foto oder Geheimnis von jemand anderem teilen. Fügen Sie ein Versprechen hinzu: Ihr Kind kann Ihnen alles Belastende zeigen, ohne automatisch das Handy zu verlieren. Dann fragen Sie danach wie nach dem Schulhof, mit Neugier statt Überwachung: „Was Lustiges im Klassenchat diese Woche? Irgendwas, das sich komisch angefühlt hat?“

Arbeiten Sie mit der Schule zusammen, wenn sich ein Muster zeigt. Ein einzelner schlechter Tag braucht selten die Lehrerin. Dasselbe Kind oder dieselbe Gruppe, die Ihres über Wochen ins Visier nimmt, schon. Notieren Sie kurz Daten und Vorfälle, bitten Sie die Klassenlehrerin um ein Gespräch und beschreiben Sie das Muster, statt Strafen zu fordern: „Das ist jetzt die vierte Woche. Ich möchte mit Ihnen herausfinden, wie wir das stoppen.“ Lehrkräfte sehen den Schulhof und können Sitzordnung, Aufsicht und Gruppeneinteilung auf eine Weise ändern, wie Sie es nicht können.

Ist Ihr Kind dasjenige, das andere verletzt, benennen Sie es klar und helfen Sie bei der Wiedergutmachung. Es ist ein Schock zu hören, dass Ihr Kind jemanden ausgeschlossen oder ein Gerücht angeführt hat, und es macht es nicht zu einem schlechten Kind; Kinder in diesem Alter laufen oft mit einer Gruppe mit und unterschätzen, wie sehr etwas wehgetan hat. Sagen Sie es ohne Beschämung: „Das war gemein, und ich weiß, dass du das besser kannst.“ Helfen Sie ihm, die Wirkung zu sehen („Wie hat sich Leo wohl gefühlt, als der ganze Chat ihn ignoriert hat?“), und dann, es mit einer echten Entschuldigung und einem veränderten Verhalten wiedergutzumachen. Loben Sie die Wiedergutmachung, wenn sie passiert.

Was Sie vermeiden sollten

Hineinspringen und es richten oder das andere Kind oder seine Eltern zur Rede stellen. Das nimmt Ihrem Kind das Problem aus der Hand, macht es in der Schule oft schlimmer und lehrt es, dass es nicht zurechtkommt. Gehen Sie für alles, was einen Erwachsenen braucht, über die Schule.

„Ignorier es einfach“ als einziger Rat. Gelegentliche Neckereien zu ignorieren ist eine faire Möglichkeit; wiederholte Ausgrenzung oder Gerüchte hören durch Ignorieren nicht auf, und Kinder hören den Rat als „Dein Problem ist nicht wichtig“.

Andere Kinder als böse abstempeln. „Das Mädchen macht nur Ärger“ fühlt sich loyal an, aber nächste Woche sind die beiden vielleicht wieder befreundet, und Ihr Kind erzählt Ihnen nichts mehr, um Ihrer Reaktion aus dem Weg zu gehen. Beschreiben Sie das Verhalten, nicht das Kind.

Ausgrenzung abtun, weil niemand geschlagen wurde. Ausgeschlossen und schlechtgeredet zu werden tut so weh wie geschubst zu werden und richtet mit der Zeit echten Schaden an.

Ausfragen oder als erste Maßnahme Geräte verbieten. Eine Flut von Fragen lässt ein Kind verstummen; eine offene Frage und zuhörendes Schweigen bringen meist mehr. Und ein Kind, das sein Handy verliert, sobald es ein Problem erwähnt, erwähnt keine Probleme mehr.

Wann Sie Hilfe suchen sollten

Beziehen Sie die Schule umgehend ein, wenn Sie Anzeichen sehen, dass daraus Mobbing geworden ist: Ihr Kind hat Angst, in die Schule zu gehen, hat unerklärliche blaue Flecken oder Verletzungen, kommt mit verlorenen oder beschädigten Sachen nach Hause, zieht sich von Freunden oder Familie zurück oder schläft schlecht.

Sprechen Sie mit Ihrer Kinderarzt- oder Hausarztpraxis oder einer Kinderpsychologin, wenn:

Jeder Onlinekontakt eines Erwachsenen, den Ihr Kind nicht kennt, und jede Drohung, ob persönlich oder online, gehört sofort zur Schule und, wo nötig, zur Polizei.

Spricht Ihr Kind jemals davon, sich etwas anzutun, sagt es, es wünschte, es wäre nicht mehr da, oder wirkt es hoffnungslos, holen Sie sofort professionelle Hilfe – über Ihre Ärztin oder Ihren Arzt, ein Krisentelefon oder den Notruf (112).

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.