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8–10 anni

Conflitti tra coetanei a 8-10 anni: gruppetti, esclusioni, chat di classe e come fare da allenatore invece che da arbitro

Tra gli otto e i dieci anni i problemi che tuo figlio porta a casa cambiano forma. Meno "mi ha preso la palla", più "hanno fatto un club e io non ci sono", oppure una chat di gruppo che si zittisce appena tuo figlio entra. È un tratto normale e importante dell'apprendimento sociale, e guardarlo fa male. L'obiettivo adesso non è tenere i conflitti lontani da tuo figlio, ma aiutarlo a gestirli sempre meglio.

Perché succede a questa età

Verso gli otto anni l'amicizia smette di riguardare soprattutto chi sta vicino e comincia a riguardare a chi si appartiene. I bambini si dividono in gruppi, e quei gruppi sviluppano una gerarchia. Chi è dentro, chi decide e chi siede dove contano enormemente, perché l'appartenenza ora sembra parte di ciò che tuo figlio è.

Per questo cambia anche il modo in cui i bambini si feriscono. I più piccoli spingono e strappano; tra gli otto e i dieci anni, soprattutto verso i nove e i dieci, è più probabile che usino quella che i ricercatori chiamano aggressività relazionale: lasciare fuori qualcuno, mettere in giro una voce, il commento sussurrato al momento giusto perché l'altro lo veda. Per gli adulti è più difficile da notare, e fa altrettanto male.

La capacità di tuo figlio di mettersi nei panni degli altri cresce in fretta, ma è ancora a macchia di leopardo. Lealtà e giustizia sono i grandi temi morali di questa età, quindi un tradimento ("era mia amica e ha scelto loro") o un'ingiustizia bruciano più di quanto il fatto in sé lasci pensare. E le emozioni sono intense ma sempre più private: un bambino che prima ti raccontava tutto ora può rispondere "bene" e chiudersi in camera.

Molte famiglie vedono anche, per la prima volta, i conflitti spostarsi sugli schermi: la chat della classe, un gioco condiviso, un'app di messaggi sul tablet. Le dinamiche sono le stesse, ma più veloci, per iscritto, davanti a un pubblico più ampio e spesso di sera.

Una distinzione conta. Il conflitto ordinario è reciproco, occasionale, e entrambi i bambini possono allontanarsene; è così che si impara. Il bullismo è diverso: è ripetuto, ha l'intenzione di ferire e c'è uno squilibrio di potere, che sia la stazza, la popolarità, il numero o l'avere qualcosa di imbarazzante da usare contro qualcuno. La maggior parte di ciò che tuo figlio affronterà sarà del primo tipo. Il secondo richiede l'intervento degli adulti.

Cosa aiuta

Ascolta e rimanda ciò che hai sentito prima di consigliare, poi chiedi cosa vorrebbe. Quando la storia viene fuori, resisti alla voglia di risolvere. Ripeti ciò che hai capito: "Quindi Giulia ha fatto un gruppo e ha detto che tu non potevi entrarci, e poi Sofia le è andata dietro. Deve fare davvero male." Poi chiedi: "Cosa vorresti che succedesse domani?" Un bambino vuole che l'esclusione finisca; un altro vuole solo qualcuno con cui andare in classe. La risposta ti dice quale abilità allenare.

Proponi due o tre opzioni concrete e provane una. A questa età i bambini sanno gestire più di "dillo alla maestra", ma hanno bisogno di parole vere. Parole calme e decise: "Smettila di dirlo in giro. Non è vero e non mi piace." Allontanarsi per unirsi a un'altra attività invece di restare lì a subire. Cercare un adulto quando continua a succedere o qualcuno potrebbe farsi male. E riparare, quando tuo figlio è stato parte del problema: "Non dovevo ridere del tuo disegno. Scusa." Poi fate un gioco di ruolo una o due volte, con te nella parte dell'altro bambino. Lo scopo sono parole che escano da sole quando a tuo figlio si svuota la testa.

Tieni largo il cerchio. A questa età un'unica migliore amicizia può sembrare il mondo intero, il che significa che un solo litigio lo svuota. Nota gli altri nomi che tuo figlio fa ("Tu e Matteo in piscina finite sempre a ridere") e trova tempo per un'attività, un cugino o un amico di un'altra classe. Un bambino con tre posti a cui appartenere si riprende molto più in fretta dai guai in uno di essi.

Concordate semplici regole per le chat e informati senza spiare. Se tuo figlio è in una chat o in un gioco online, fissate le basi insieme prima che qualcosa vada storto: dispositivi negli spazi comuni e fuori dalla camera di notte, non scrivere nulla che non diresti in faccia a quella persona, uscire da una chat che diventa cattiva, e non condividere mai la foto o il segreto di qualcun altro. Aggiungi una promessa: può mostrarti qualsiasi cosa lo turbi senza perdere automaticamente il telefono. Poi chiedine come chiedi del cortile, con curiosità e non con sorveglianza: "Qualcosa di divertente nella chat di classe questa settimana? Qualcosa che ti è sembrato strano?"

Collabora con la scuola quando emerge uno schema. Una sola giornata storta raramente richiede l'intervento dell'insegnante. Lo stesso bambino o gruppo che prende di mira il tuo per settimane sì. Annota brevemente date e fatti, chiedi un colloquio con l'insegnante di classe e descrivi lo schema invece di pretendere una punizione: "È la quarta settimana. Vorrei capire con lei come fermarlo." Gli insegnanti vedono il cortile e possono cambiare posti, sorveglianza e gruppi in modi che a te non sono possibili.

Se è tuo figlio a ferire gli altri, dillo chiaramente e aiutalo a rimediare. Scoprire che tuo figlio ha escluso qualcuno o ha guidato una voce è uno shock, e non ne fa un bambino cattivo; a questa età si segue spesso il gruppo senza rendersi conto di quanto una cosa abbia ferito. Dillo senza umiliarlo: "È stato scortese, e so che puoi fare di meglio." Aiutalo a vedere l'effetto ("Come pensi si sia sentito Leonardo quando tutta la chat ha smesso di rispondergli?"), poi aiutalo a rimediare con scuse vere e un cambiamento in ciò che fa dopo. Apprezza la riparazione quando arriva.

Cosa evitare

Intervenire per sistemare tutto, o affrontare l'altro bambino o i suoi genitori. Toglie il problema dalle mani di tuo figlio, spesso peggiora le cose a scuola e gli insegna che non è capace di gestirle. Per tutto ciò che richiede un adulto, passa dalla scuola.

"Ignoralo" come unico consiglio. Ignorare una presa in giro occasionale è una scelta ragionevole; ignorare esclusioni o voci ripetute non le fa smettere, e i bambini sentono il consiglio come "il tuo problema non è importante".

Etichettare gli altri bambini come cattivi. "Quella bambina è un guaio" sembra un gesto di lealtà, ma la settimana dopo potrebbero essere di nuovo amiche, e tuo figlio smetterà di raccontarti le cose per evitare la tua reazione. Descrivi il comportamento, non il bambino.

Sminuire l'esclusione perché nessuno è stato picchiato. Essere lasciati fuori e diventare l'argomento dei discorsi altrui fa male quanto una spinta, e col tempo fa danni reali.

Fare il terzo grado, o vietare i dispositivi come prima mossa. Una raffica di domande fa ammutolire un bambino; una sola domanda aperta e un silenzio in ascolto di solito ottengono di più. E un bambino che perde il telefono appena parla di un problema smetterà di parlare dei problemi.

Quando chiedere aiuto

Coinvolgi subito la scuola se vedi segnali che si tratta ormai di bullismo: tuo figlio ha paura di andare a scuola, ha lividi o ferite inspiegabili, torna a casa con oggetti persi o rovinati, si chiude con gli amici o in famiglia, o comincia a dormire male.

Parla con il medico di famiglia, il pediatra o uno psicologo dell'età evolutiva se:

Qualsiasi contatto online da parte di un adulto che tuo figlio non conosce, e qualsiasi minaccia, di persona o online, va segnalata subito alla scuola e, quando serve, alle forze dell'ordine.

Se tuo figlio parla di farsi del male, dice che vorrebbe non esserci o sembra senza speranza, cerca immediatamente un aiuto professionale tramite il medico, una linea di supporto o i servizi di emergenza (112).

Fonti

Questa guida offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con il pediatra o con un altro professionista.