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15–16 Jahre

Selbstwertgefühl mit 15 und 16: Wie Sie Ihrem Kind helfen, sich nicht ständig selbst zu benoten

Mit fünfzehn oder sechzehn merken viele Eltern, dass ihr Kind zu seinem eigenen strengsten Kritiker geworden ist. Eine Zwei ist „eine Katastrophe", ein Foto mit weniger Likes als das der Freundin beweist, dass man „langweilig" ist, und zu einem Vorspielen, das man vielleicht nicht besteht, meldet man sich gar nicht erst an. Hinter dem Schulterzucken oder der zugeknallten Tür steckt oft ein Teenager, der sich nur so viel wert fühlt wie sein letztes Ergebnis. Das gehört zu den häufigsten Schwierigkeiten der mittleren Jugend und zu denen, die am stärksten darauf ansprechen, wie sich die Erwachsenen drumherum verhalten.

Warum das in diesem Alter passiert

Mit fünfzehn und sechzehn stellt sich die Frage „Wer bin ich?" am dringendsten, und beantwortet wird sie vor allem mit dem Blick nach außen. Jugendliche bewerten sich ständig, im Vergleich mit Mitschülern, Mannschaftskameraden, Geschwistern und der viel größeren Menge online, wo der Vergleich öffentlich ist, in Zahlen gemessen wird und nie Pause hat. Sie wissen, dass Feeds inszeniert sind, und spüren trotzdem den Stich, von ihnen übertroffen zu werden.

In diesem Klima wird der eigene Wert leicht an Bedingungen geknüpft: an Noten, an das Aussehen, daran, gemocht zu werden, ausgewählt zu werden. Ein bedingter Selbstwert ist erschöpfend, weil er nach jedem Ergebnis neu verdient werden muss, und er lässt Rückschläge wie Urteile wirken statt wie Ereignisse. Jugendliche, die als Kinder vor allem dafür gelobt wurden, klug, talentiert oder hübsch zu sein, sind besonders verletzlich, denn die erste echte Schwierigkeit scheint das Etikett zu widerlegen.

Perfektionismus und Versagensangst wachsen auf demselben Boden. Wenn eine schlechte Note „Ich bin nicht gut genug" bedeutet, ist die sicherste Strategie, es gar nicht erst zu versuchen, oder so spät, dass man das Scheitern auf die Eile schieben kann. Vermeidung schützt das Selbstbild für einen Nachmittag und entzieht ihm die Belege, die es zum Wachsen braucht. Auch gedrückte Stimmung und geringer Selbstwert nähren sich gegenseitig: Ein Teenager, der sich wertlos fühlt, zieht sich zurück, schläft schlecht und tut weniger, was ihm noch mehr Grund gibt, sich wertlos zu fühlen. Nichts davon macht Ihr Kind zerbrechlich; es macht es zu einem Menschen auf dem Höhepunkt der Selbstbewertung, der noch zu wenig Beweise dafür hat, dass er ein Scheitern übersteht.

Was hilft

Machen Sie Ihre Wertschätzung sichtbar bedingungslos. Jugendliche lesen das Kleingedruckte in Ihrer Reaktion auf Ergebnisse. Sagen Sie nach einer Klausur, einem Spiel oder einer Bewerbung etwas dazu, wie Ihr Kind damit umgegangen ist, bevor Sie fragen, wie es gelaufen ist: „Ich bin stolz darauf, wie du das angegangen bist, egal welche Note." Wenn etwas schiefgeht, werden Sie konkret: „Du bist nach einer schwachen ersten Halbzeit wieder aufs Feld gegangen. Dafür braucht man Mut." Sagen Sie auch die schlichte Version, in ganz unspektakulären Momenten: „Nichts, was du erreichst oder nicht erreichst, ändert etwas daran, was ich für dich empfinde." Für viele ist das eine Neuigkeit.

Helfen Sie Ihrem Kind zu erkennen, was ihm wichtig ist und wie es ist, jenseits von Leistung. Ein Wert, der auf Noten, Aussehen und Anerkennung ruht, braucht weitere Standbeine. Fragen Sie, was Ihrem Kind wichtig ist, nicht, worin es gut ist: Fairness, Loyalität, andere zum Lachen bringen, zu Ende bringen, was man anfängt. Dann benennen Sie es, wenn Sie es sehen: „Du hast dich für deinen Freund eingesetzt, obwohl es leichter gewesen wäre, still zu bleiben. Das bist du." Ein Teenager, der sich über seinen Charakter beschreiben kann, hat etwas, an das keine schlechte Note herankommt.

Loben Sie Vorgehen, Mut und Charakter, und zwar konkret. „So klug" sagt nichts darüber, was sich wiederholen lässt, und legt nahe, dass die Eigenschaft feststeht. „Du hast den Aufsatz geplant, bevor du ihn geschrieben hast, und das merkt man." „Du hast die Frage gestellt, obwohl du sicher warst, dass alle anderen es verstanden haben." „Du warst nett zu ihm, als es sonst keiner war." Lassen Sie das Aussehen aus dem Lob heraus; es bindet den Wert an etwas, das Ihr Kind nicht steuern kann.

Leben Sie Selbstmitgefühl vor und erzählen Sie von eigenem Scheitern. Ihr Kind lernt, was man mit einem Rückschlag macht, indem es Ihnen dabei zusieht. „Die Präsentation habe ich verbockt. Einen Tag lang hat sich das furchtbar angefühlt. Dann habe ich überlegt, was ich anders machen würde." Erzählen Sie von der Prüfung, durch die Sie gefallen sind, oder der Stelle, die Sie nicht bekommen haben, und was danach kam. Es geht nicht darum, dass Scheitern egal ist, sondern dass man es übersteht und daraus etwas erfährt.

Helfen Sie Ihrem Kind, trotz Angst zu handeln, in Schritten, die klein genug sind. Das, was Ihr Kind vermeidet, ist meist genau das, was Selbstvertrauen aufbauen würde. Zerlegen Sie es gemeinsam und vereinbaren Sie einen kleinen Schritt: den Entwurf abgeben statt der perfekten Version, zum ersten Training gehen und hinterher entscheiden, die Nachricht abschicken und das Handy weglegen. Dann sprechen Sie darüber, was passiert ist, nicht darüber, ob es gut lief: „Was war der schlimmste Moment? War es so schlimm, wie du erwartet hattest?" Jeder geschaffte Schritt ist ein Beleg dafür, dass Ihr Kind klarkommt, und aus Belegen ist Selbstvertrauen gemacht.

Sortieren Sie vergleichslastige Medien gemeinsam aus. Statt einzuziehen oder zu belehren, setzen Sie sich dazu und fragen: „Wie fühlst du dich, nachdem du da durchgescrollt hast?" Helfen Sie, Accounts stummzuschalten oder zu entfolgen, nach denen es sich zuverlässig schlechter fühlt, und bemerken Sie gemeinsam den Unterschied zwischen einem Feed, der unterhält, und einem, der eine Rangliste aufstellt.

Fördern Sie, dass Ihr Kind etwas beiträgt. Ein Nebenjob, Kinder im Verein trainieren, der Oma mit der Technik helfen, einmal pro Woche für die Familie kochen. Für jemanden nützlich zu sein, baut Selbstwert schneller auf als Lob, weil es ein Beleg ist und keine Meinung.

Hören Sie negativer Selbstkritik zu, bevor Sie widersprechen. Wenn Ihr Kind sagt „Ich bin erbärmlich" oder „Alle sind besser als ich", beendet das reflexhafte „Nein, bist du nicht!" das Gespräch und sagt ihm, dass das Gefühl falsch war. Versuchen Sie: „Das klingt, als würdest du etwas Schweres mit dir herumtragen. Was ist passiert?" Wenn Ihr Kind sich gehört fühlt, fragen Sie: „Was würdest du einer Freundin sagen, die so über sich redet?" Die meisten Jugendlichen sind zu Freunden viel freundlicher als zu sich selbst, und die Frage lässt sie die Lücke hören. Dann bieten Sie eine zutreffendere Version an: „Du hast eine schlechtere Note bekommen, als du wolltest. Das ist etwas anderes, als erbärmlich zu sein."

Schützen Sie Schlaf und Bewegung. Stimmung und Selbstwert lassen sich schwer vom Körper trennen. Die meisten Jugendlichen in diesem Alter brauchen acht bis zehn Stunden Schlaf und bekommen weit weniger; eine feste Schlafenszeit, Handys, die außerhalb des Zimmers laden, und tägliche Bewegung, die Ihrem Kind wirklich Spaß macht, tun mehr für sein Bild von sich selbst als viele Gespräche.

Was Sie vermeiden sollten

Leeres Lob. „Super!" nach allem wird zum Rauschen, und mit sechzehn weiß Ihr Kind genau, wann es nicht stimmt.

Vergleiche mit Geschwistern, Cousins oder Mitschülern, selbst schmeichelhafte. Jeder Vergleich bestätigt, dass Wert eine Rangliste ist, und es gibt immer jemanden weiter oben.

Die Person kritisieren statt die Handlung. „Du bist faul" bleibt hängen; „Mit dem Referat ist es nicht losgegangen. Was war im Weg?" gibt Ihrem Kind etwas, womit es arbeiten kann.

Leistung übermäßig feiern. Wenn der größte Wirbel des Jahres der Eins oder der Aufstellung in der Mannschaft gilt, bleibt der Wert an Ergebnisse gebunden. Würdigen Sie Einsatz und Charakter mit derselben Energie.

Vor jedem Scheitern retten. Der Lehrerin wegen einer Note schreiben, das Motivationsschreiben umschreiben, einen Streit mit einer Freundin glätten: Jede Rettung sagt Ihrem Kind, dass Sie ihm nicht zugetraut haben, damit klarzukommen, und nimmt ihm den Beleg, dass es das gekonnt hätte.

Bemerkungen über Gewicht oder Aussehen, seines oder Ihres. Selbst „Du siehst so schlank aus" lehrt, dass Körper beobachtet werden. Wenn Sie sich wegen Essen oder Wachstum sorgen, sprechen Sie mit Ihrer Arztpraxis, nicht mit Ihrem Kind.

Das Gefühl abtun. „Du bist albern" mag stimmen und sagt Ihrem Kind trotzdem, dass es damit nicht wieder zu Ihnen kommen soll.

Wann Sie Hilfe suchen sollten

Harte Wochen gehören zu diesen Jahren dazu. Sprechen Sie mit Ihrer Hausärztin, der Kinder- und Jugendarztpraxis, der Schule oder einer Psychologin, wenn:

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.