ParentAI
‹ Tüm rehberler

15–16 yaş

15-16 Yaşta Öz Değer: Gencinizin Kendine Not Vermeyi Bırakmasına Yardım Etmek

On beş, on altı yaşına geldiğinde birçok ebeveyn, gencinin kendisinin en sert eleştirmeni haline geldiğini fark eder. Sınavdan 75 almak "felaket"tir, bir arkadaşınınkinden daha az beğeni alan fotoğraf "sıkıcı" olduğunun kanıtıdır ve geçemeyebileceği bir seçmeye sessizce hiç başvurulmaz. Omuz silkmenin ya da çarpılan kapının altında çoğu zaman kendini ancak son sonucu kadar iyi hisseden bir genç vardır. Bu, ergenliğin ortasındaki en yaygın zorluklardan biridir ve çevresindeki yetişkinlerin tutumuna en çok yanıt verenlerden biridir.

Bu yaşta neden oluyor

On beş, on altı yaşında "Ben kimim?" sorusu en acil haliyle sorulur ve çoğunlukla dışarıya bakılarak cevaplanır. Gençler kendilerini sürekli değerlendirir: sınıf arkadaşlarıyla, takım arkadaşlarıyla, kardeşleriyle ve karşılaştırmanın herkesin önünde, sayılarla ve hiç kapanmadan yapıldığı internetteki çok daha büyük kalabalıkla. Akışların özenle seçildiğini bilirler ama yine de geride kalmanın acısını hissederler.

Bu ortamda değer kolayca koşullu hale gelir: notlara, görünüşe, sevilmeye, seçilmeye bağlı. Koşullu bir değer duygusu tüketicidir, çünkü her sonuçtan sonra yeniden kazanılması gerekir ve aksilikleri birer olay değil birer hüküm gibi hissettirir. Çocuklukta daha çok zeki, yetenekli ya da güzel olduğu için övülen gençler özellikle kırılgandır, çünkü ilk gerçek zorluk o etiketi çürütüyor gibi görünür.

Mükemmeliyetçilik ve başarısızlık korkusu da aynı toprakta büyür. Düşük bir not "Yeterince iyi değilim" anlamına geliyorsa, en güvenli strateji hiç denememek ya da başarısızlığı acele etmeye bağlayabilecek kadar geç denemektir. Kaçınmak kendine dair imajı bir öğleden sonralığına korur, ama onu büyümek için ihtiyaç duyduğu kanıttan yoksun bırakır. Çökkün ruh hali ile düşük öz değer de birbirini besler: kendini değersiz hisseden bir genç içine kapanır, kötü uyur ve daha az şey yapar; bu da ona kendini değersiz hissetmek için daha fazla sebep verir. Bunların hiçbiri gencinizi kırılgan yapmaz; onu, kendini değerlendirmenin zirvesinde olan ve henüz yetersiz kaldığında ayakta kalabileceğine dair yeterince kanıtı olmayan biri yapar.

Ne işe yarar

Ona olan sevginizin koşulsuz olduğunu görünür kılın. Gençler sonuçlara nasıl tepki verdiğinizin ince ayrıntılarını okur. Bir sınavdan, bir maçtan ya da bir başvurudan sonra, nasıl geçtiğini sormadan önce onunla nasıl başa çıktığına dair bir şey söyleyin: "Not ne olursa olsun, bununla başa çıkma şeklinle gurur duyuyorum." Bir şey kötü gittiğinde somut olun: "Kötü geçen ilk yarıdan sonra ikinci yarıya yeniden çıktın. Bu cesaret ister." Sade halini de sıradan anlarda söyleyin: "Neyi başarıp neyi başaramadığın, sana karşı hissettiklerimi değiştirmez." Bu çoğu zaman onun için yeni bir bilgidir.

Başarının ötesinde neye değer verdiğini ve nasıl biri olduğunu fark etmesine yardım edin. Notlara, görünüşe ve onaya dayanan bir değerin başka ayaklara da ihtiyacı vardır. Neyde iyi olduğunu değil, onun için neyin önemli olduğunu sorun: adalet, sadakat, insanları güldürmek, başladığı işi bitirmek. Sonra gördüğünüzde adını koyun: "Susmak daha kolayken arkadaşını savundun. İşte bu sensin." Kendini karakteriyle tarif edebilen bir gencin, kötü bir notun dokunamayacağı bir şeyi vardır.

Süreci, cesareti ve karakteri somut olarak övün. "Çok zekisin" ona tekrarlayacak hiçbir şey söylemez ve o özelliğin sabit olduğunu ima eder. "Kompozisyonu yazmadan önce planladın, belli oluyor." "Herkesin anladığından emin olmana rağmen soruyu sordun." "Kimse yapmazken ona iyi davrandın." Görünüşü övgünün dışında tutun; bu, değeri kontrol edemediği bir şeye bağlar.

Kendinize şefkatli davranmayı örnekleyin ve kendi başarısızlıklarınızdan söz edin. Genciniz bir aksilikle ne yapacağını, sizin bir aksilik yaşamanızı izleyerek öğrenir. "O sunumu berbat ettim. Bir gün kadar çok kötü hissettim. Sonra neyi farklı yapacağımı düşündüm." Ona kaldığınız sınavı ya da alamadığınız işi ve sonrasında neler olduğunu anlatın. Amaç başarısızlığın önemsiz olduğunu değil, atlatılabilir ve öğretici olduğunu göstermektir.

Korkuya rağmen harekete geçmesine, atabileceği kadar küçük adımlarla yardım edin. Gencinizin kaçındığı şey genellikle ona güven kazandıracak olan şeydir. Birlikte parçalara ayırın ve tek bir küçük hamlede anlaşın: kusursuz hali yerine taslağı teslim etmek, ilk antrenmana gidip kararı sonra vermek, mesajı gönderip telefonu bırakmak. Sonra iyi gidip gitmediğini değil, ne olduğunu konuşun: "En kötü an hangisiydi? Beklediğin kadar kötü müydü?" Tamamlanan her adım başa çıkabileceğinin kanıtıdır ve güven kanıttan yapılır.

Kıyaslama yüklü medyayı birlikte ayıklayın. El koymak ya da nutuk atmak yerine yanına oturup sorun: "Bunda gezindikten sonra nasıl hissediyorsun?" Onu hep daha kötü hissettiren hesapları sessize almasına ya da takipten çıkmasına yardım edin ve eğlendiren bir akışla sıralayan bir akış arasındaki farkı birlikte fark edin.

Katkıda bulunmasını teşvik edin. Yarı zamanlı bir iş, kulübünde küçüklere antrenörlük, babaannesine ya da dedesine telefonla ilgili yardım etmek, haftada bir ailenin akşam yemeğini pişirmek. Birine faydalı olmak değeri övgüden daha hızlı inşa eder, çünkü bu bir fikir değil, bir kanıttır.

Olumsuz iç konuşmasını çürütmeden önce dinleyin. Genciniz "Ben bir zavallıyım" ya da "Herkes benden iyi" dediğinde içgüdüsel "Hayır, değilsin!" konuşmayı bitirir ve ona o duygunun yanlış olduğunu söyler. Şunu deneyin: "Bu taşıması ağır bir şey gibi görünüyor. Ne oldu?" Duyulduğunu hissettiğinde sorun: "Aynı şeyi kendisi için söyleyen bir arkadaşına ne derdin?" Çoğu genç arkadaşlarına kendilerine olduğundan çok daha naziktir ve bu soru aradaki farkı duymasını sağlar. Sonra daha doğru bir versiyon önerin: "İstediğinden düşük bir not aldın. Bu zavallı olmaktan farklı bir şey."

Uykuyu ve hareketi koruyun. Ruh hali ve öz değer bedenden ayrılamaz. Bu yaştaki gençlerin çoğunun sekiz ila on saat uykuya ihtiyacı vardır ve çok daha azını alır; tutarlı bir yatma saati, yatak odası dışında şarj edilen telefonlar ve gerçekten keyif aldığı günlük hareket, kendine bakışı için birçok konuşmadan daha fazlasını yapar.

Nelerden kaçınmalı

İçi boş övgü. Her şeyin ardından gelen "Harika!" gürültüye dönüşür ve on altı yaşındaki genciniz bunun ne zaman doğru olmadığını çok iyi bilir.

Onu kardeşleriyle, kuzenleriyle ya da sınıf arkadaşlarıyla kıyaslamak, lehine bile olsa. Her kıyaslama değerin bir sıralama olduğunu doğrular ve her zaman daha yukarıda biri vardır.

Davranışı değil kişiyi eleştirmek. "Tembelsin" yapışıp kalır; "Proje ödevine başlanmadı. Önüne ne çıktı?" ona yapacak bir şey verir.

Başarıyı aşırı kutlamak. Yılın en büyük kutlaması en yüksek not ya da takıma seçilmek içinse, değer sonuçlara bağlı kalır. Çabayı ve karakteri de aynı enerjiyle kutlayın.

Onu her başarısızlıktan kurtarmak. Bir not için öğretmene yazmak, başvuru yazısını baştan yazmak, bir arkadaşıyla arasındaki küslüğü yumuşatmak: her kurtarma gencinize başa çıkabileceğine inanmadığınızı söyler ve başa çıkabileceğinin kanıtını elinden alır.

Kilo ya da görünüş hakkında yorum yapmak, onunki ya da sizinki. "Ne kadar da incelmişsin" bile bedenlerin izlendiğini öğretir. Beslenme ya da büyüme konusunda endişeniz varsa bunu genciniz ile değil, doktorunuzla konuşun.

Duyguyu küçümsemek. "Saçmalıyorsun" doğru olabilir, ama yine de ona bunu bir daha size getirmemesini söyler.

Ne zaman yardım almalı

Zor haftalar bu yılların bir parçasıdır. Şu durumlarda aile hekiminizle, okulla ya da bir psikologla konuşun:

Kaynaklar

Bu rehber genel bilgilendirme amaçlıdır; tıbbi veya psikolojik tavsiye yerine geçmez. Çocuğunuz için endişeleniyorsanız bir doktora ya da uzmana danışın.