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15–16 anos

Valor Próprio aos 15 e 16 Anos: Ajudar o Seu Filho a Deixar de Se Dar Nota a Si Próprio

Aos quinze ou dezasseis anos, muitos pais reparam que o filho se tornou o seu crítico mais duro. Um 14 é "um desastre", uma fotografia com menos gostos do que a de um amigo prova que é "aborrecido", e uma audição em que talvez não passe fica discretamente por fazer. Por baixo do encolher de ombros ou da porta a bater está muitas vezes um adolescente que sente que vale apenas o que valeu o último resultado. É uma das dificuldades mais comuns a meio da adolescência, e uma das que mais responde à forma como os adultos à volta se comportam.

Porque acontece nesta idade

Aos quinze e dezasseis anos, a pergunta "quem sou eu?" é feita com mais urgência do que nunca, e a resposta é procurada sobretudo fora de si. Os adolescentes avaliam-se constantemente, em comparação com colegas de turma, colegas de equipa, irmãos e a multidão muito maior das redes, onde a comparação é pública, feita em números e nunca desliga. Sabem que os feeds são escolhidos a dedo e mesmo assim sentem a picada de ficar atrás.

Neste clima, o valor próprio torna-se facilmente condicional: depende das notas, da aparência, de ser apreciado, de ser escolhido. Um valor condicional é esgotante, porque tem de ser reconquistado depois de cada resultado, e faz com que os contratempos pareçam veredictos e não acontecimentos. Os adolescentes que, em crianças, foram elogiados sobretudo por serem inteligentes, talentosos ou bonitos são particularmente vulneráveis, porque a primeira dificuldade a sério parece desmentir o rótulo.

O perfecionismo e o medo de falhar crescem no mesmo terreno. Se uma nota fraca significa "não sou suficientemente bom", a estratégia mais segura é não tentar, ou tentar tão tarde que o fracasso possa ser culpa da pressa. O evitamento protege a autoimagem durante uma tarde e tira-lhe as provas de que precisa para crescer. O humor em baixo e o baixo valor próprio também se alimentam um ao outro: um adolescente que se sente sem valor isola-se, dorme mal e faz menos, o que lhe dá ainda mais razões para se sentir sem valor. Nada disto faz do seu filho alguém frágil; faz dele uma pessoa no pico da autoavaliação, ainda com poucas provas de que sobrevive a ficar aquém.

O que ajuda

Torne a sua consideração visivelmente incondicional. Os adolescentes leem as letras pequenas da forma como reage aos resultados. Depois de um teste, de um jogo ou de uma candidatura, comente como ele lidou com a situação antes de perguntar como correu. "Tenho orgulho na forma como lidaste com isso, seja qual for a nota." Quando algo corre mal, seja concreto: "Voltaste para a segunda parte depois de uma primeira parte difícil. Isso foi preciso coragem." Diga também a versão simples, em momentos banais: "Nada do que conseguires ou não conseguires muda o que sinto por ti." Muitas vezes, é novidade para ele.

Ajude-o a reparar no que valoriza, e em como é, para além das conquistas. Um valor assente em notas, aparência e aprovação precisa de outras pernas para se aguentar. Pergunte-lhe o que lhe importa, e não aquilo em que é bom: justiça, lealdade, fazer as pessoas rir, acabar o que começa. Depois dê-lhe nome quando o vir: "Defendeste o teu amigo quando teria sido mais fácil ficar calado. Isso és tu." Um adolescente que se consegue descrever pelo seu carácter tem algo em que uma má nota não toca.

Elogie o processo, a coragem e o carácter, de forma concreta. "És tão inteligente" não lhe diz nada que possa repetir e dá a entender que a qualidade é fixa. "Planeaste a composição antes de a escrever, e nota-se." "Fizeste a pergunta mesmo convencido de que toda a gente tinha percebido." "Foste simpático com ele quando mais ninguém foi." Deixe a aparência fora dos elogios; liga o valor a algo que ele não controla.

Mostre autocompaixão e fale dos seus próprios fracassos. O seu filho aprende o que fazer com um revés ao vê-lo passar por um. "Correu-me mal aquela apresentação. Senti-me péssimo durante um dia. Depois percebi o que faria de outra maneira." Conte-lhe do exame em que chumbou ou do emprego que não conseguiu, e do que veio depois. A questão não é que falhar não tenha importância, mas que se sobrevive e se aprende com isso.

Ajude-o a agir apesar do medo, em passos pequenos o suficiente para os dar. Aquilo que o seu filho evita é normalmente o que lhe daria confiança. Dividam-no juntos e combinem um pequeno passo: entregar o rascunho em vez da versão perfeita, ir ao primeiro treino e decidir depois, enviar a mensagem e pousar o telemóvel. Depois falem sobre o que aconteceu, e não sobre se correu bem: "Qual foi o pior momento? Foi tão mau como esperavas?" Cada passo dado é uma prova de que ele aguenta, e é de provas que a confiança é feita.

Façam juntos a seleção dos conteúdos cheios de comparações. Em vez de confiscar ou dar sermões, sente-se com ele e pergunte: "Como te sentes depois de fazer scroll nesta?" Ajude-o a silenciar ou deixar de seguir as contas que o deixam sistematicamente pior, e reparem juntos na diferença entre um feed que diverte e um feed que classifica.

Incentive-o a contribuir. Um part-time, treinar crianças mais novas no clube, ajudar um avô com a tecnologia, cozinhar uma refeição para a família uma vez por semana. Ser útil a alguém constrói valor mais depressa do que os elogios, porque é uma prova e não uma opinião.

Ouça o discurso negativo sobre si próprio antes de o contradizer. Quando o seu filho diz "sou patético" ou "toda a gente é melhor do que eu", o instintivo "Não és nada!" acaba com a conversa e diz-lhe que o sentimento estava errado. Experimente "Isso parece um peso grande para carregar. O que aconteceu?" Quando ele se sentir ouvido, pergunte: "O que dirias a um amigo que dissesse isso de si próprio?" A maioria dos adolescentes é muito mais gentil com os amigos do que consigo, e a pergunta deixa-o ouvir a diferença. Depois ofereça uma versão mais verdadeira: "Tiveste uma nota mais baixa do que querias. Isso é diferente de ser patético."

Proteja o sono e o movimento. O humor e o valor próprio são difíceis de separar do corpo. A maioria dos adolescentes desta idade precisa de oito a dez horas de sono e dorme muito menos; uma hora de deitar constante, telemóveis a carregar fora do quarto e movimento diário de que gostem mesmo fazem mais pela imagem que têm de si do que muitas conversas.

O que evitar

Elogios vazios. "Fantástico!" a tudo transforma-se em ruído, e aos dezasseis anos o seu filho sabe exatamente quando não é verdade.

Compará-lo com irmãos, primos ou colegas, mesmo que a favor dele. Cada comparação confirma que o valor é uma classificação, e há sempre alguém mais acima.

Criticar a pessoa em vez da ação. "És preguiçoso" fica colado; "O trabalho não chegou a ser começado. O que é que atrapalhou?" dá-lhe algo para fazer.

Celebrar demasiado as conquistas. Se a maior festa do ano for pela melhor nota ou pela convocatória para a equipa, o valor continua preso aos resultados. Assinale o esforço e o carácter com a mesma energia.

Salvá-lo de todos os fracassos. Mandar um e-mail ao professor por causa de uma nota, reescrever-lhe a carta de motivação, resolver uma zanga com um amigo: cada salvamento diz ao seu filho que não o achava capaz de lidar com aquilo, e tira-lhe a prova de que era.

Comentar o peso ou a aparência, dele ou a sua. Até "estás tão magrinho" ensina que os corpos estão a ser observados. Se tiver preocupações com a alimentação ou o crescimento, fale com o médico, não com o seu filho.

Desvalorizar o sentimento. "Estás a ser ridículo" pode ser verdade e mesmo assim diz-lhe que não volte a trazer-lhe isto.

Quando procurar ajuda

Semanas duras fazem parte destes anos. Fale com o médico de família, com a escola ou com um psicólogo se:

Fontes

Este guia é informação geral e não substitui aconselhamento médico ou psicológico. Se estiver preocupado com o seu filho, fale com o médico ou com outro profissional.