Trennungsangst bei Einjährigen: Abschied an der Krippe, Klammern und das Gute-Nacht-Sagen

Ein Einjähriges, das an der Krippentür laut weint, sich um Ihr Bein wickelt, wenn die Oma kommt, oder Ihnen bis ins Badezimmer folgt, zeigt Ihnen etwas ganz Gewöhnliches und auf seine Weise Gesundes. In diesem Jahr beginnen außerdem viele Familien zum ersten Mal mit der Fremdbetreuung, sodass der Protest oft genau dann kommt, wenn Sie eine ruhige Übergabe am dringendsten brauchen. Das ist für alle schwer, und es geht vorbei, meist schneller, wenn die Abschiede beständig und vorhersehbar sind.

Warum das in diesem Alter so ist

Trennungsangst ist meist irgendwann zwischen etwa 10 und 18 Monaten am stärksten. Ein Kind, das als Baby Übergaben gut verkraftet hat, kann nach dem ersten Geburtstag also deutlich anhänglicher werden. Es ist nichts schiefgelaufen; es sind einfach mehrere Entwicklungen gleichzeitig eingetroffen.

Ihr Kind hat jetzt eine feste Erinnerung an Sie und weiß genau, dass Sie weiter existieren, wenn Sie zur Tür hinausgehen. Was ihm noch fehlt, ist jedes Zeitgefühl. „Nach dem Mittagessen wieder da“ und „nächste Woche wieder da“ sind für ein Einjähriges dasselbe, und so kann sich ein Abschied ohne klares Ende riesig anfühlen.

Gleichzeitig hat das Laufen Ihrem Kind eine Möglichkeit gegeben, sich von Ihnen zu entfernen, und ein starker Wille hat ihm eine Meinung dazu gegeben. Kleinkinder erkunden in Schleifen: los zur Spielkiste, zurück, um zu prüfen, ob Sie noch da sind, und wieder los. Sie sind die Basis, zu der es zurückkehrt. Wenn jemand anderes die Basis hält oder die Basis das Haus verlassen hat, hört das Erkunden auf und der Protest beginnt. Dieser Protest ist das Zeichen, dass eine sichere Bindung ihre Arbeit tut, kein Beweis für zu große Abhängigkeit.

Das letzte Puzzlestück ist die Sprache. Mit etwa einem Jahr verstehen die meisten Kinder weit mehr, als sie sagen können; die Angst ist also echt, aber sie haben nur Weinen und Klammern, um sie auszudrücken. Große Übergänge wie ein neuer Gruppenraum in der Krippe, ein Geschwisterchen, ein Umzug oder eine Krankheit können das Klammern zurückbringen, auch wenn es schon verschwunden schien.

Was hilft

Nutzen Sie ein kurzes Abschiedsritual, und schleichen Sie sich nie davon. Wählen Sie einen Ablauf, den Sie überall wiederholen können, und halten Sie ihn unter einer Minute: eine Umarmung, ein Kuss auf jede Hand, „Tschüss, wir sehen uns nach dem Snack“, ein Winken am Fenster, und weg. Ein Kind, das abgelenkt übergeben wird und später merkt, dass Sie fehlen, lernt, dass Sie jederzeit verschwinden können, und wird oft wachsamer statt entspannter. Ein vorhersehbarer, sichtbarer Abschied ist genau das, was ihm erlaubt, sich zwischen den Abschieden zu entspannen.

Bitten Sie in der Krippe oder bei der Tagesmutter um eine schrittweise Eingewöhnung. Die meisten guten Einrichtungen rechnen damit und bieten sie an. Ein typischer Ablauf: ein erster Besuch, bei dem Sie bleiben und gemeinsam spielen, ein zweiter, bei dem Sie am Rand sitzen, während die Bezugserzieherin führt, dann eine halbe Stunde Abwesenheit, dann ein Vormittag, dann ein ganzer Betreuungstag, verteilt über ein, zwei Wochen. Wenn Ihre Einrichtung das überstürzt, bitten Sie um mehr Zeit; das zahlt sich meist schon im ersten Monat aus.

Üben Sie kurze Trennungen zu Hause. Kleine, gelungene Abschiede sind der schnellste Weg, Vertrauen aufzubauen. Sagen Sie „Ich hänge kurz die Wäsche auf, bin gleich wieder da“, gehen Sie, und kommen Sie zurück, bevor das Weinen seinen Höhepunkt erreicht. Lassen Sie eine andere erwachsene Person das Baden oder das Mittagessen übernehmen, während Sie in einem anderen Zimmer sind. Verlängern Sie die Zeit über zwei, drei Wochen. Versteckspiele hinter dem Sofakissen tun dasselbe im Kleinen.

Geben Sie ein Stück Zuhause mit. Ein kleines Kuscheltier, ein Tuch, das nach Ihnen riecht, oder ein laminiertes Familienfoto in der Tasche gibt Ihrem Kind etwas Greifbares zum Festhalten, wenn das Gefühl kommt. Viele Einrichtungen hängen das Foto dort auf, wo das Kind es sehen kann. Ab dem ersten Geburtstag gilt ein kleines weiches Kuscheltuch im Bett beim Mittagsschlaf allgemein als unbedenklich, halten Sie sich aber an die Schlafregeln der jeweiligen Einrichtung.

Benennen Sie das Gefühl und sagen Sie in Kleinkindzeit, wann Sie zurück sind. Ihr Kind kann die Uhr nicht lesen, aber es kann den Wegmarken des Tages folgen. „Du bist traurig, wenn Mama geht. Ich gehe zur Arbeit. Nach dem Mittagsschlaf und dem Snack hole ich dich ab.“ Sagen Sie es ruhig und einmal; es fünfmal zu wiederholen signalisiert, dass Sie selbst unsicher sind. Wenn Sie zurückkommen, machen Sie deutlich, dass es so eingetroffen ist: „Ich habe gesagt, nach dem Snack, und da bin ich.“

Übergeben Sie an jemanden, der Ihr Kind sofort beschäftigt, und halten Sie das Wiedersehen gewöhnlich. Die besten Übergaben sind kurz und aktiv. Vereinbaren Sie vorher, dass die Betreuungsperson Ihr Kind in dem Moment, in dem Sie Tschüss sagen, zu etwas Spannendem mitnimmt: zur Wasserwanne, zum Fenster zum Winken, zur Kiste mit den Autos. Es festzuhalten, damit es Ihnen nachschaut, verlängert die Tränen. Die meisten Kleinkinder hören innerhalb weniger Minuten auf zu weinen, sobald Sie außer Sicht sind und etwas anderes passiert; bitten Sie die Betreuungsperson, ehrlich zu sagen, wie lange es gedauert hat. Beim Abholen begrüßen Sie Ihr Kind mit Freude und einer Umarmung und machen dann mit Jacke und Schuhen weiter. Ein tränenreiches, dramatisches Wiedersehen auf Ihrer Seite sagt Ihrem Kind, dass die Trennung so beängstigend war, wie es befürchtet hat; ein ruhiges, fröhliches sagt, dass sie normal war.

Behandeln Sie die Trennung am Abend genauso. Das Zubettgehen ist ein weiterer Abschied, und ein Einjähriges, das tagsüber anhänglich ist, ist es oft auch um sieben Uhr abends. Ein festes, kurzes Ritual, derselbe Gute-Nacht-Satz und ein kurzes, langweiliges Nachschauen, wenn es ruft („Ich bin da. Es ist Schlafenszeit. Gute Nacht“), beruhigen, ohne das Bett zum Verhandlungsort zu machen. Ist das nächtliche Aufwachen neu und heftig, suchen Sie zuerst nach der Ursache am Tag: Ein Betreuungsstart zeigt sich oft in der Nacht.

Was Sie vermeiden sollten

Herumstehen oder für noch eine Umarmung zurückkommen. Jede Rückkehr nach dem Abschied lehrt Ihr Kind, dass lauteres Weinen Sie zurückholt, und der nächste Abschied wird länger. Wenn Sie sich verabschiedet haben, gehen Sie.

Bestechen oder mit Süßem ablenken. „Wenn du aufhörst zu weinen, bekommst du einen Keks“ macht aus der Übergabe einen Handel und gibt den Tränen einen Zweck. Trost und eine schnelle Übergabe wirken besser und müssen nicht nachgelegt werden.

Das Gefühl abtun. „Ist doch alles gut, sei nicht albern“ ist lieb gemeint, lässt das Kind aber allein mit einem Gefühl, das es noch nicht in Worte fassen kann. Es zu benennen kostet nichts und hilft ihm, damit umgehen zu lernen.

Oft die Betreuungsperson oder die Einrichtung wechseln. Ein Einjähriges braucht Zeit, um zu jedem neuen Erwachsenen Vertrauen aufzubauen. Behalten Sie, wo möglich, dieselbe Bezugserzieherin, denselben Babysitter oder dieselben Großeltern, und vermeiden Sie einen Wechsel im selben Monat wie eine andere große Veränderung.

Die eigene Sorge an der Tür zeigen. Kleinkinder lesen Gesichter. Wenn Sie hin- und hergerissen wirken, am Fenster stehen bleiben oder alle zwanzig Minuten in der Einrichtung anrufen, spürt Ihr Kind, dass es etwas zu befürchten gibt. Heben Sie die Sorge für das Auto auf, und rufen Sie einmal zu einer Zeit an, die Sie mit der Betreuungsperson vereinbart haben.

Wann Sie sich Hilfe holen sollten

Ein paar Tränen beim Abschied in den ersten Wochen der Betreuung sind zu erwarten. Sprechen Sie mit Ihrer Kinderärztin, Ihrem Kinderarzt oder Ihrer Hausarztpraxis, wenn:

• der Kummer nach mehreren Wochen beständiger, ruhiger Eingewöhnung gar nicht nachgelassen hat und Ihr Kind den größten Teil der Betreuungszeit statt nur ein paar Minuten aufgelöst bleibt;
• Schlaf oder Essen Ihres Kindes seit mehr als ein paar Wochen stark beeinträchtigt sind oder es eher zurückgezogen und teilnahmslos als aufgewühlt wirkt;
• Sie bemerken, dass Ihr Kind Fähigkeiten verliert, die es schon hatte, etwa Wörter, die es früher gesagt hat, oder dass es nach dem Laufen wieder krabbelt;
• Ihr Kind mit allen gleich zufrieden wirkt und nie zu Ihnen kommt, um Trost zu suchen, wenn es sich wehgetan hat oder erschrocken ist;
• Sie selbst sich wegen der Trennung anhaltend ängstlich, niedergeschlagen oder schuldig fühlen. Ihre Gefühle zählen für sich, und sie sind auch ein Teil dessen, worauf Ihr Kind reagiert.

Quellen

• American Academy of Pediatrics, HealthyChildren.org, „How to Ease Your Child's Separation Anxiety“
• NHS, „Separation anxiety“ (Your baby's development, Behaviour)
• Centers for Disease Control and Prevention, „Positive Parenting Tips: Toddlers (1–2 years of age)“