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2–3 Jahre

Wenn Ihr Kleinkind zu allem Nein sagt: Sturheit und Machtkämpfe mit zwei bis drei Jahren

Wenn Ihr Zwei- oder Dreijähriges sich weigert, sich anzuziehen, am Spielplatztor die Füße in den Boden stemmt und „Nein“ sagt, bevor Sie den Satz beendet haben, erleben Sie eine der anstrengendsten Phasen der frühen Kindheit. Es ist auch eine der gesündesten. Ein Kleinkind, das sich querstellt, hat begriffen, dass es ein eigener Mensch mit eigenen Wünschen ist – und genau dieser Antrieb wird ihm eines Tages helfen, für sich einzustehen. Ihre Aufgabe ist nicht, diesen Willen zu brechen, sondern ihn zu lenken.

Warum das in diesem Alter passiert

Irgendwann im zweiten Lebensjahr entdecken Kinder, dass sie ein Ich haben. „Selber machen“ ist der Klang dieser Entdeckung: Sie wollen die Milch eingießen, die Schuhe aussuchen und den Aufzugknopf drücken, weil sie sich beim Selbermachen als fähig erleben. Greifen Sie ein, selbst hilfsbereit, kann sich das anfühlen, als würden sie ausradiert.

„Nein“ ist eine Entdeckung derselben Art. Es ist eines der ersten Wörter, das einem Kleinkind echte Macht darüber gibt, was als Nächstes passiert, und es benutzt es wie ein neues Spielzeug: ständig, und oft, bevor es entschieden hat, ob es das auch meint. Ein Kind, das Nein zum Keks sagt und dann weint, wenn er weggenommen wird, lernt noch, was das Wort bewirkt.

Gleichzeitig sind die Bereiche des Gehirns, die Impulskontrolle und flexibles Denken steuern, noch Jahre von der Reife entfernt. Etwas Schönes zu beenden, die Tätigkeit zu wechseln und zu warten, ist in diesem Alter wirklich schwer; ein plötzliches „Wir gehen jetzt“ prallt also auf ein Gehirn, das noch nicht auf Zuruf umschalten kann. Kleinkinder testen Grenzen außerdem gerade deshalb, weil sie herausfinden, wo die Grenzen verlaufen. Sie wollen Sie nicht besiegen; sie wollen wissen, welche Regeln halten.

Das ist etwas anderes als ein Wutanfall, bei dem Gefühle überlaufen. Bei Sturheit geht es um den Willen, und die passenden Werkzeuge wirken meist vor der Weigerung, nicht erst, wenn die Tränen schon fließen.

Was hilft

Zwei echte Wahlmöglichkeiten anbieten, keine Frage. Eine Frage öffnet Ihrem Kind eine Tür mit der Aufschrift „Nein“. Eine Wahl gibt ihm Kontrolle innerhalb eines Rahmens, den Sie bereits gesetzt haben. Statt „Ziehst du dich jetzt an?“ versuchen Sie: „Roter oder blauer Becher?“, „Erst Socken oder erst Hose?“, „Läufst du zur Badewanne oder soll ich dich tragen?“ Beide Möglichkeiten müssen für Sie in Ordnung sein, und es sollten genau zwei sein, denn drei sind eine Verhandlung. Lehnt Ihr Kind beide ab, wählen Sie freundlich selbst und machen weiter: „Heute suche ich aus. Der blaue Becher.“

Die Aufgabe zum Spiel oder Wettrennen machen. Kleinkinder machen bei Spiel viel bereitwilliger mit als bei Anweisungen. „Schaffst du es, die Jacke anzuziehen, bevor ich bis zehn zähle?“ „Mal sehen, ob die Zahnbürste alle versteckten Zuckermonster findet.“ „Hüpfen wir wie Frösche zum Auto?“ Eine Minute Albernheit kostet meist weniger als zehn Minuten Machtkampf.

Vor jedem Übergang vorwarnen. Den Spielplatz verlassen, das Baden beenden, den Fernseher ausschalten – das sind die klassischen Reizpunkte, und der meiste Widerstand ist Überraschung. Geben Sie eine Vorwarnung nach fünf Minuten, dann nach einer Minute, dann einen letzten konkreten Schritt: „Noch fünf Minuten.“ „Noch eine Minute.“ „Noch einmal rutschen, dann gehen wir“, und das letzte Mal zählen Sie gemeinsam laut. Eine Aufgabe für den Übergang hilft auch, etwa den Eimer zum Auto zu tragen. Die Minuten bedeuten einem Kleinkind nichts, die Abfolge schon.

Die Routine bestimmen lassen, nicht sich selbst. Wenn jeden Tag dieselben Dinge in derselben Reihenfolge passieren, hört ein Kleinkind auf, jeden Schritt zu bekämpfen, weil jeder Schritt einfach das ist, was als Nächstes kommt. Ein Streifen mit drei oder vier Bildern an der Wand – Schlafanzug, Zahnbürste, Buch, Bett – funktioniert ab etwa zweieinhalb gut: Sie zeigen darauf und fragen „Was kommt jetzt?“, und Ihr Kind sagt es Ihnen. Jetzt gibt der Plan die Anweisungen, nicht Sie. Für Momente außerhalb der Routine nutzen Sie „Wenn–dann“: „Wenn deine Schuhe an sind, dann gehen wir auf den Spielplatz.“ „Wenn die Bausteine in der Kiste sind, dann gibt es einen Snack.“ Ruhig und einmal gesagt, beschreibt das, wie die Welt funktioniert; es ist keine Drohung.

Ja sagen, wo immer es geht, und die wenigen wichtigen Grenzen halten. Ein Kleinkind, das vierzigmal am Tag „Nein“ hört, muss irgendwo dagegenhalten. Fragen Sie sich bei jedem Konflikt, ob er wirklich zählt. Verschiedenfarbige Socken, ein Dinokostüm im Supermarkt oder die falsche Reihenfolge von Brot und Saft sind keinen Streit wert. Der Kindersitz, Händchenhalten an der Straße, Hauen und die Schlafenszeit wahrscheinlich schon. Halten Sie diese Liste kurz und jeden Punkt darauf jedes Mal gleich, mit ruhiger Stimme und wenigen Worten: „Ich passe auf dich auf. Ab in den Sitz.“ Beständigkeit lehrt ein Kleinkind, dass manche Grenzen sich nicht bewegen; Ruhe lässt es sie annehmen.

Folgen nutzen, die sofort kommen und zur Sache passen, und Mitarbeit bemerken, wenn sie passiert. Eine Folge lehrt ein Kleinkind nur dann etwas, wenn sie unmittelbar kommt und erkennbar zum Verhalten gehört. Wirft es den Becher, ist der Becher für jetzt weg. Will es an der Straße keine Hand geben, geht es in den Buggy. Die Gutenachtgeschichte für etwas zu streichen, das mittags passiert ist, lehrt nur, dass Sie unberechenbar sind. Genauso wichtig ist, was Sie sagen, wenn es gut läuft: „Du hast deinen Becher auf den Tisch gestellt. Das hat geholfen.“ „Du bist gekommen, als ich gerufen habe. Danke.“ Konkretes, sofortiges Bemerken lässt Kooperation schneller wachsen als Korrektur.

Was Sie vermeiden sollten

Zu viele Regeln. Ist alles eine Grenze, ist nichts eine. Kleinkinder können eine Handvoll gleichbleibender Erwartungen halten, kein Regelwerk, und sie unterscheiden die Sicherheitsregel nicht von der über Krümel.

Fragen, die zum Nein einladen. „Möchtest du dich anziehen?“ „Gehen wir jetzt nach Hause?“ „Bereit fürs Baden?“ Wenn die Antwort nicht freiwillig ist, fragen Sie nicht. Sagen Sie, was passiert, und bieten Sie darin eine Wahl an.

Drohungen, die Sie nicht umsetzen, und Bestechung für jede Aufgabe. „Wir gehen sofort von der Feier“, wenn Sie es nicht tun, oder „Eine Woche kein Fernsehen“, wenn Sie das nicht durchhalten können, lehrt Ihr Kind, dass Ihre Worte nur Geräusch sind. Und wird jede Mitarbeit mit einer Süßigkeit oder einem Sticker bezahlt, wird Mitarbeit zu etwas Käuflichem, und der Preis steigt.

Klapse, Schütteln oder jede Form körperlicher Strafe. Die American Academy of Pediatrics rät von körperlicher Bestrafung in jeder Form ab: Sie verbessert das Verhalten nicht über den Moment hinaus, ist mit mehr Aggression im Lauf der Zeit verbunden und beschädigt die Beziehung, auf die Sie angewiesen sind. Dasselbe gilt für Beschämen, Beschimpfen und Anschreien. Ein ruhiges „Ich lasse nicht zu, dass du haust“ ist stärker als all das.

Lange Erklärungen im Moment. Ein Zweijähriges kann einem Absatz darüber, warum wir Schuhe tragen, nicht folgen, und der Versuch, es zu überzeugen, signalisiert, dass die Sache verhandelbar ist. Heben Sie die Gründe für einen ruhigen Moment auf.

Wann Sie sich Hilfe holen sollten

Die meiste Sturheit in diesem Alter wird allmählich weicher, und bis zum vierten Geburtstag überwiegen die guten Tage die schlechten. Sprechen Sie mit Ihrer Kinderärztin, Ihrem Kinderarzt oder Ihrer Hausärztin, wenn:

Wenn Sie je das Gefühl haben, dass Sie oder Ihr Kind in akuter Gefahr sind, rufen Sie den Notruf 112.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.