ParentAISe o seu filho de dois ou três anos se recusa a vestir-se, finca os pés no portão do parque e responde "não" antes de terminar a frase, está a atravessar uma das fases mais exigentes da primeira infância. É também uma das mais saudáveis. Uma criança que teima descobriu que é uma pessoa separada, com vontades próprias, e essa mesma força vai um dia permitir-lhe defender-se. A sua tarefa não é quebrar essa vontade, mas orientá-la.
Porque acontece nesta idade
Algures no segundo ano de vida, a criança descobre que tem um "eu". "Sou eu que faço" é o som dessa descoberta: quer deitar o leite, escolher os sapatos e carregar no botão do elevador, porque fazer sozinha é a forma de sentir que é capaz. Quando o adulto intervém, mesmo para ajudar, pode sentir-se apagada.
O "não" é uma descoberta do mesmo tipo. É uma das primeiras palavras que dá à criança poder real sobre o que acontece a seguir, e ela usa-a como usa um brinquedo novo: sem parar, e muitas vezes antes de decidir se quer mesmo dizer aquilo. Uma criança que diz não a uma bolacha e depois chora quando lha tiram ainda está a aprender o que a palavra faz.
Ao mesmo tempo, as áreas do cérebro que gerem o controlo dos impulsos e a flexibilidade de pensamento ainda estão a anos da maturidade. Parar algo divertido, mudar de atividade e esperar são coisas genuinamente difíceis nesta idade, por isso um "vamos embora" repentino choca com um cérebro que ainda não consegue mudar de rumo a pedido. As crianças pequenas também testam limites precisamente porque estão a mapear onde eles estão. Não estão a tentar vencê-lo; estão a descobrir que regras se mantêm.
Isto é diferente de uma birra, que tem a ver com emoções que transbordaram. A teimosia tem a ver com vontade, e as ferramentas para lidar com ela funcionam sobretudo antes da recusa, não depois de as lágrimas começarem.
O que ajuda
Ofereça duas escolhas reais, não uma pergunta. Uma pergunta abre à criança uma porta com a palavra "não". Uma escolha dá-lhe controlo dentro de um enquadramento que o adulto já definiu. Em vez de "Vamos vestir-nos?", experimente "Copo vermelho ou copo azul?", "Primeiro as meias ou as calças?", "Vais a andar para o banho ou levo-te ao colo?" As duas opções têm de ser aceitáveis para si, e devem ser exatamente duas, porque três já é uma negociação. Se a criança recusar ambas, escolha com calma e siga em frente: "Hoje escolho eu. Copo azul."
Transforme a tarefa num jogo ou numa corrida. As crianças pequenas colaboram muito mais facilmente com brincadeira do que com instruções. "Consegues vestir o casaco antes de eu contar até dez?" "Vamos ver se a escova encontra todos os bichinhos do açúcar escondidos." "Vamos até ao carro aos saltos, como as rãs?" Um minuto de palhaçada costuma custar menos do que dez minutos de impasse.
Avise antes de cada transição. Sair do parque, acabar o banho e desligar a televisão são os pontos de conflito clássicos, e grande parte da resistência vem da surpresa. Dê um aviso de cinco minutos, depois de um minuto e, por fim, um último passo concreto: "Mais cinco minutos." "Mais um minuto." "Mais uma vez no escorrega e vamos", contando juntos a última vez em voz alta. Dar-lhe uma tarefa para a transição, como levar o balde até ao carro, também ajuda. Os minutos não significam nada para uma criança desta idade; a sequência sim.
Deixe que seja a rotina a mandar, não o adulto. Quando as mesmas coisas acontecem pela mesma ordem todos os dias, a criança deixa de lutar contra cada passo, porque cada passo é simplesmente o que vem a seguir. Uma tira de três ou quatro imagens na parede, com o pijama, a escova de dentes, o livro e a cama, funciona bem a partir dos dois anos e meio: aponta e pergunta "O que vem agora?" e é a criança que lhe diz. Agora quem dá as ordens é o quadro, não o adulto. Para os momentos fora da rotina, use a linguagem "quando... então": "Quando tiveres os sapatos calçados, vamos ao parque." "Quando as peças estiverem na caixa, vamos lanchar." Dito com calma e uma só vez, descreve como o mundo funciona; não é uma ameaça.
Diga que sim sempre que puder e mantenha os poucos limites que importam. Uma criança que ouve "não" quarenta vezes por dia tem de resistir em algum lado. Em cada batalha, pergunte-se se aquilo importa mesmo. Meias desemparelhadas, um fato de dinossauro no supermercado e a ordem errada entre a torrada e o sumo não merecem uma luta. A cadeirinha do carro, dar a mão perto da estrada, bater e a hora de deitar provavelmente merecem. Mantenha essa lista curta e aplique cada ponto sempre da mesma maneira, com voz serena e poucas palavras: "Eu mantenho-te seguro. Vamos para a cadeirinha." A consistência ensina que alguns limites não se mexem; a calma permite aceitá-los.
Use consequências imediatas e relacionadas, e repare na colaboração quando ela acontece. Uma consequência só ensina uma criança desta idade se surgir logo a seguir e tiver uma ligação clara ao comportamento. Se atirar o copo, o copo acaba por agora. Se não quiser dar a mão junto à estrada, vai no carrinho. Tirar a história de deitar por algo que aconteceu ao almoço só ensina que o adulto é imprevisível. Tão importante quanto isso é o que diz quando as coisas correm bem: "Puseste o copo em cima da mesa. Isso ajudou." "Vieste quando te chamei. Obrigada." Reparar de forma específica e imediata faz crescer a colaboração mais depressa do que corrigir.
O que evitar
Regras a mais. Se tudo é limite, nada é. Uma criança pequena consegue reter meia dúzia de expectativas consistentes, não um regulamento, e não distingue a regra de segurança da regra sobre as migalhas.
Perguntas que convidam ao "não". "Queres vestir-te?" "Vamos para casa?" "Vamos ao banho?" Se a resposta não é opcional, não pergunte. Diga o que vai acontecer e ofereça uma escolha dentro disso.
Ameaças que não vai cumprir e prémios para cada tarefa. "Vamos já embora da festa" quando não vai, ou "Uma semana sem televisão" quando não consegue, ensina à criança que as suas palavras são ruído. E se cada gesto de colaboração for pago com um doce ou um autocolante, a colaboração passa a ser algo que se compra, e o preço sobe.
Palmadas, abanões ou qualquer castigo físico. A Academia Americana de Pediatria desaconselha todas as formas de castigo corporal: não melhora o comportamento para além do momento, está associado a mais agressividade ao longo do tempo e danifica a relação de que depende. O mesmo vale para humilhar, chamar nomes e gritar. Um "Não te deixo bater" dito com calma é mais forte do que qualquer um deles.
Explicações longas no momento. Uma criança de dois anos não consegue acompanhar um parágrafo sobre porque é que usamos sapatos, e tentar convencê-la sinaliza que o assunto está em discussão. Guarde as razões para um momento calmo.
Quando procurar ajuda
A maior parte da teimosia nesta idade suaviza gradualmente, com os dias bons a superarem os maus por volta dos quatro anos. Fale com o pediatra, o enfermeiro de família ou o médico de família se:
- a criança se opõe em todos os contextos, em casa, na creche e com os avós, e isso não melhora após vários meses de limites calmos e consistentes;
- o comportamento leva com frequência a lesões, na própria criança ou noutras crianças ou adultos;
- tem muito poucas palavras para a idade, mostra pouco interesse pelas outras pessoas ou parece não reparar nas suas reações nem responder a elas;
- parece perder competências ou palavras que já tinha;
- dá por si a perder o controlo com frequência, a gritar mais do que gostaria ou com medo do que possa fazer. Isso não é um fracasso; é sinal de que precisa de mais apoio, e pedi-lo cedo ajuda os dois.
Se alguma vez sentir que o seu filho ou você estão em perigo imediato, contacte os serviços de emergência (112).
Fontes
- Academia Americana de Pediatria, "Effective Discipline to Raise Healthy Children" (declaração de política, Pediatrics, 2018)
- Academia Americana de Pediatria, HealthyChildren.org, "What's the Best Way to Discipline My Child?"
- Centers for Disease Control and Prevention, "Positive Parenting Tips: Toddlers (2–3 years)"
- NHS (Reino Unido), "Dealing with child behaviour problems"