ParentAI
‹ Tüm rehberler

2–3 yaş

Küçük Çocuğunuz Her Şeye Hayır Diyorsa: 2-3 Yaşta İnatçılık ve İnatlaşmalar

İki üç yaşındaki çocuğunuz giyinmeyi reddediyor, park kapısında ayaklarını yere çiviliyor ve siz cümlenizi bitirmeden "hayır" diyorsa, erken çocukluğun en zorlu dönemlerinden birini yaşıyorsunuz. Bu aynı zamanda en sağlıklı dönemlerden biri. Direnen bir çocuk, kendi istekleri olan ayrı bir insan olduğunu keşfetmiştir ve aynı dürtü bir gün onun kendini savunmasını sağlayacak. Sizin işiniz bu iradeyi kırmak değil, ona yön vermek.

Bu yaşta neden oluyor

İkinci yılın bir yerinde çocuklar bir "ben"leri olduğunu keşfeder. "Ben yapacağım!" bu keşfin sesidir: sütü kendileri koymak, ayakkabıyı kendileri seçmek, asansörün düğmesine kendileri basmak isterler, çünkü bir şeyi kendileri yapmak, yetkin olduklarını hissetmelerinin yoludur. Siz araya girdiğinizde, yardım amacıyla bile olsa, bu onlara silinmek gibi gelebilir.

"Hayır" da aynı türden bir keşiftir. Küçük bir çocuğa bundan sonra ne olacağı üzerinde gerçek bir güç veren ilk kelimelerden biridir ve onu yeni bir oyuncak gibi kullanır: sürekli ve çoğu zaman gerçekten kastedip etmediğine karar vermeden önce. Bisküviye hayır deyip bisküvi elinden alınınca ağlayan bir çocuk, bu kelimenin ne işe yaradığını hâlâ öğrenmektedir.

Aynı zamanda, dürtü kontrolünü ve esnek düşünmeyi yöneten beyin bölgelerinin olgunlaşmasına daha yıllar vardır. Keyifli bir şeyi bırakmak, bir etkinlikten diğerine geçmek ve beklemek bu yaşta gerçekten zordur; bu yüzden ani bir "hadi gidiyoruz", istendiği anda vites değiştiremeyen bir beyinle çarpışır. Küçük çocuklar sınırları da tam olarak sınırların nerede olduğunu haritalamak için test eder. Sizi yenmeye çalışmıyorlar; hangi kuralların gerçekten geçerli olduğunu anlamaya çalışıyorlar.

Bu, taşan duygularla ilgili olan öfke nöbetinden farklıdır. İnatçılık iradeyle ilgilidir ve bunun için kullanılacak araçlar çoğunlukla gözyaşları başladıktan sonra değil, reddetmeden önce işe yarar.

Ne işe yarar

Soru değil, iki gerçek seçenek sunun. Bir soru çocuğunuza üzerinde "hayır" yazan bir kapı uzatır. Bir seçenek ise sizin önceden belirlediğiniz bir çerçeve içinde kontrolü ona verir. "Şimdi giyinir misin?" yerine şunları deneyin: "Kırmızı bardak mı, mavi bardak mı?", "Önce çorap mı, önce pantolon mu?", "Banyoya yürüyerek mi gidelim, yoksa seni kucağımda mı götüreyim?" İki seçenek de sizin razı olduğunuz şeyler olmalı ve tam olarak iki tane olmalı, çünkü üç seçenek bir pazarlığa dönüşür. Çocuğunuz ikisini de reddederse sıcak bir sesle siz seçin ve devam edin: "Bugün ben seçeyim. Mavi bardak."

İşi bir oyuna ya da yarışa çevirin. Küçük çocuklar talimattan çok oyunla iş birliği yapar. "Ben ona kadar sayana kadar montunu giyebilir misin?" "Hadi bakalım, diş fırçası saklanan bütün şeker böceklerini bulabilecek mi?" "Arabaya kurbağa gibi zıplayarak mı gidelim?" Bir dakikalık şaklabanlık genelde on dakikalık bir inatlaşmadan daha ucuza gelir.

Her geçişten önce haber verin. Parktan ayrılmak, banyoyu bitirmek ve televizyonu kapatmak klasik patlama noktalarıdır ve direncin büyük kısmı şaşkınlıktan gelir. Önce beş dakika, sonra bir dakika kala haber verin, ardından son somut adımı söyleyin: "Beş dakika daha." "Bir dakika daha." "Bir kere daha kaydıraktan kay, sonra gidiyoruz," son turu birlikte yüksek sesle sayarak. Geçiş için bir görev vermek de yardımcı olur, örneğin kovayı arabaya taşımak. Dakikalar küçük bir çocuk için hiçbir şey ifade etmez; sıralama ise eder.

Patron siz değil, rutin olsun. Her gün aynı şeyler aynı sırayla olduğunda küçük bir çocuk her adımla savaşmayı bırakır, çünkü her adım sadece sıradaki şeydir. Duvarda pijama, diş fırçası, kitap ve yatağı gösteren üç dört resimlik bir şerit, yaklaşık iki buçuk yaşından itibaren iyi işler: gösterip "Sırada ne var?" diye sorarsınız ve çocuğunuz size söyler. Artık emirleri siz değil, tablo veriyor. Rutinin dışındaki anlar için "önce... sonra" dilini kullanın: "Önce ayakkabılar giyilsin, sonra parka gidiyoruz." "Önce legolar kutuya girsin, sonra meyve yiyebiliriz." Sakin bir sesle ve bir kez söylendiğinde bu bir tehdit değil, dünyanın nasıl işlediğinin bir tarifidir.

Yapabildiğiniz her yerde evet deyin, önemli olan birkaç sınırı tutun. Günde kırk kez "hayır" duyan bir çocuk bir yerden karşılık vermek zorundadır. Her savaş için bunun gerçekten önemli olup olmadığını sorun. Tek çorabın farklı renk olması, markette dinozor kostümü ya da kahvaltıda peynirle meyve suyunun "yanlış" sırası kavgaya değmez. Oto koltuğu, yol kenarında el ele tutuşmak, vurmak ve yatma saati muhtemelen değer. Bu listeyi kısa tutun ve içindeki her maddeyi her seferinde aynı şekilde, düz bir sesle ve az sözle tutun: "Seni güvende tutacağım. Hadi koltuğa." Tutarlılık küçük bir çocuğa bazı sınırların kıpırdamadığını öğretir; sakinlik de bunu kabul etmesini sağlar.

Hemen gelen ve davranışla ilgili sonuçlar kullanın, iş birliğini de olduğu anda fark edin. Bir sonuç, küçük bir çocuğa ancak hemen ardından gelirse ve açıkça davranışa aitse bir şey öğretir. Bardağı fırlatırsa, bardak şimdilik kaldırılır. Yolun kenarında el ele tutuşmazsa pusete biner. Öğle yemeğinde olan bir şey için akşam masalını iptal etmek, ona sadece sizin öngörülemez olduğunuzu öğretir. İşler yolunda gittiğinde ne söylediğiniz de bir o kadar önemlidir: "Bardağını masaya koydun. Çok yardımcı oldu." "Seslendiğimde geldin. Teşekkür ederim." Belirli ve anında fark etmek, iş birliğini düzeltmekten daha hızlı büyütür.

Nelerden kaçınılmalı

Çok fazla kural. Her şey bir sınırsa, hiçbir şey sınır değildir. Küçük çocuklar bir kurallar kitabını değil, bir avuç tutarlı beklentiyi taşıyabilir ve güvenlik kuralını kırıntılarla ilgili kuraldan ayırt edemezler.

"Hayır"ı davet eden sorular. "Giyinmek ister misin?" "Artık eve gidelim mi?" "Banyoya hazır mısın?" Cevap isteğe bağlı değilse, sormayın. Ne olacağını söyleyin, sonra onun içinde bir seçenek sunun.

Uygulamayacağınız tehditler ve her iş için rüşvet. Yapmayacağınızı bildiğiniz halde "Hemen şimdi bu doğum gününden çıkıyoruz" ya da uygulayamayacağınız halde "Bir hafta televizyon yok" demek, çocuğunuza sözlerinizin sadece gürültü olduğunu öğretir. Her iş birliği bir şekerle ya da bir çıkartmayla ödeniyorsa da iş birliği satın alınan bir şeye dönüşür ve fiyatı yükselir.

Dövmek, sarsmak ya da her türlü fiziksel ceza. Amerikan Pediatri Akademisi fiziksel cezanın her türlüsüne karşı çıkar: davranışı o anın ötesinde düzeltmez, zamanla daha fazla saldırganlıkla ilişkilidir ve dayandığınız ilişkiye zarar verir. Aynısı utandırma, lakap takma ve bağırma için de geçerlidir. Sakin bir "Vurmana izin vermeyeceğim" bunların hepsinden güçlüdür.

O anda uzun açıklamalar. İki yaşındaki bir çocuk neden ayakkabı giydiğimize dair bir paragrafı takip edemez; onu ikna etmeye çalışmak da konunun tartışmaya açık olduğu mesajını verir. Gerekçeleri sakin bir ana saklayın.

Ne zaman yardım almalı

Bu yaştaki inatçılığın çoğu yavaş yavaş yumuşar ve dördüncü yaş gününe gelindiğinde iyi günler kötü günlerden fazladır. Aşağıdaki durumlarda çocuk doktorunuza ya da aile hekiminize danışın:

Sizin ya da çocuğunuzun acil bir tehlikede olduğunu hissederseniz 112'yi arayın.

Kaynaklar

Bu rehber genel bilgilendirme amaçlıdır; tıbbi veya psikolojik tavsiye yerine geçmez. Çocuğunuz için endişeleniyorsanız bir doktora ya da uzmana danışın.