ParentAI
‹ Todas las guías

2–3 años

Emociones intensas a los dos y tres años: cómo acompañar las rabietas y ayudar a tu hijo a calmarse

Si tu hijo de dos o tres años puede pasar de la risa a gritar tirado en el suelo porque se le partió el plátano, estás conviviendo con un niño pequeño completamente normal. Las emociones son reales y enormes, las herramientas para manejarlas apenas están en construcción, y la persona con quien descarga las tormentas más fuertes suele ser aquella en quien más confía. Nada de eso significa que lo estés haciendo mal. Significa que tu hijo está justo en la etapa en que empieza a aprender a calmarse, y que es de ti de quien lo aprende.

Por qué ocurre a esta edad

Entre los dos y los tres años, la emoción y el control se desarrollan a velocidades muy distintas. Las zonas del cerebro que generan los sentimientos están bien desarrolladas; la parte frontal, la que se encarga de hacer una pausa, planificar y frenar, tardará muchos años en estar ni siquiera cerca de terminar. Así que un niño pequeño siente enojo o decepción con fuerza de adulto y casi sin capacidad para amortiguarlos. Lo que desde fuera parece una reacción totalmente desproporcionada es, desde dentro, exactamente proporcionada.

El lenguaje avanza, pero sigue por detrás de lo que tu hijo quiere decir. Un niño de dos años puede tener desde cincuenta hasta unos pocos cientos de palabras y apenas empieza a combinarlas; uno de tres tiene muchas más. Aun así, el momento de frustración llega más rápido que la frase que podría explicarlo, y la emoción sale como un grito, un vaso lanzado o un cuerpo rígido.

Es también la edad de la voluntad. Tu hijo ha descubierto que es una persona aparte que puede querer cosas y negarse a otras, y lo practica sin parar. "No", "yo solo" y "mío" son señales de un desarrollo sano, y garantizan choques frecuentes con un mundo que le sigue diciendo que no.

Súmale los detonantes de siempre, como el cansancio, el hambre, el exceso de estímulos o que lo cambien de actividad antes de estar listo, y tienes la mayoría de las rabietas de una semana cualquiera. Si las peores ocurren en casa, por la tarde y contigo, no es porque tu hijo sea peor contigo. Es porque tú eres el lugar más seguro para derrumbarse. Los niños se aguantan en la guardería o con los abuelos y se sueltan cuando vuelven con la persona que confían que los va a sostener.

La idea clave en esta etapa es la corregulación antes que la autorregulación. Los niños pequeños todavía no pueden calmarse solos; se calman tomando prestada la serenidad de un adulto más tranquilo, una y otra vez, hasta que poco a poco una parte se vuelve suya. Ese préstamo no es un fracaso en enseñar independencia. Es así como se construye la independencia.

Qué ayuda

Primero, tu calma. Antes de decir nada, tranquiliza tu propio cuerpo: una respiración lenta, los hombros abajo, la voz más baja y pausada, agáchate a la altura de tu hijo. Un niño en plena rabieta lee tu cara y tu tono mucho más que tus palabras, y un adulto tenso y a gritos echa leña al fuego. Si notas que estás a punto de gritar, está bien decir "Necesito un segundo" y tomártelo, siempre que tu hijo esté seguro.

Nombra la emoción en pocas palabras y detente. "Estás muy enojado. Se cayó la torre." "Tenías muchas ganas de quedarte en el parque." Breve, sencillo, dicho una o dos veces, y luego silencio. No es momento de explicar ni de negociar. Nombrar la emoción ayuda al niño a empezar a reconocerla, y sentirse comprendido ya calma de por sí. Guarda las razones para después, cuando pueda escucharlas.

Quédate cerca sin arreglarlo. Siéntate a su lado, quizá con una mano en su espalda si lo permite, y deja que la ola pase. Puedes ofrecer sin insistir: "Aquí estoy. Ven por un abrazo cuando quieras." Algunos niños quieren que los abracen; otros necesitan un poco de espacio y después el abrazo. Lo que no haces es reconstruir la torre, cambiar la decisión o sacar la galleta para que pare. La emoción está permitida; el límite se mantiene.

Construye un vocabulario emocional en los momentos tranquilos. El aprendizaje que acorta las rabietas ocurre sobre todo cuando nadie está en plena rabieta. Los cuentos sobre emociones, nombrar las tuyas en voz alta ("Estoy frustrada, el cajón se atascó") y comentar lo que sienten los personajes y otros niños ("Parece triste, se le cayó el helado") le dan a tu hijo palabras a las que recurrir. Con los meses, "Estoy enojado" empieza a reemplazar parte de los objetos lanzados.

Mantén rutinas previsibles y avisa antes de los cambios. Comidas y meriendas regulares, una siesta o un rato de calma protegidos y días con una forma parecida reducen el número de tormentas antes de que empiecen. Los finales repentinos son un gran detonante, así que da avisos que tu hijo pueda entender, "Dos veces más en el tobogán y luego nos ponemos los zapatos", y cuéntalas en voz alta. Una ayuda visual, como mostrarle dos dedos, sirve más a esta edad que cualquier reloj.

Ofrece un rincón de la calma que no sea un castigo. Un cojín en una esquina, una cestita con un peluche y un libro de cartón, un sitio al que tu hijo va para sentirse mejor y no al que lo mandan para sentirse mal. Preséntalo cuando todos estén tranquilos, ve con él las primeras veces y nunca lo aísles de ti. La idea es que ese rincón acogedor acabe siendo un lugar que él mismo elige.

Repara después de un momento difícil. Cuando tu hijo ya esté tranquilo, reconecta un momento: "Fue una emoción muy grande. Ya estás bien. Te quiero." Luego sigue adelante sin sermones. Si tú también perdiste la paciencia, dilo con sencillez: "Grité. Lo siento. Voy a intentar mantener la calma." Los niños no necesitan padres que nunca se equivoquen; necesitan ver que una ruptura se puede reparar.

Qué evitar

Razonar en plena tormenta. Explicar por qué la tienda está cerrando o por qué el vaso rojo está en el lavavajillas suele alargar la rabieta, porque la parte del cerebro de tu hijo que escucha está temporalmente fuera de servicio. Di menos, y dilo después.

Castigar la emoción. "Deja de llorar o nos vamos a casa", "los niños grandes no lloran" y el silencio frío le enseñan a un niño que la emoción en sí es inaceptable, lo que la vuelve más difícil de nombrar y manejar, no más fácil. Los límites se ponen a la conducta (pegar, lanzar), nunca a la emoción.

Ceder para que termine. Si una rabieta lo bastante grande consigue siempre el dulce o el capítulo extra, tu hijo aprende que más grande funciona. Mantén la misma respuesta en un día bueno y en uno malo, con toda la calidez que puedas.

Que una pantalla sea lo único que lo calma. Un dibujo animado puede ser una herramienta de emergencia razonable de vez en cuando, pero si se convierte en la forma habitual de apagar una emoción, tu hijo tiene menos ocasiones de practicar la habilidad que realmente necesita.

Gritar de vuelta. Es humano y va a pasar. Aun así, gritar hace escalar a la mayoría de los niños pequeños y les enseña que las emociones grandes se manejan con más ruido. Cuando ocurra, la reparación de la que hablamos importa más que el tropiezo.

Cuándo pedir ayuda

Las rabietas frecuentes, incluso varias al día en una mala racha, son normales a esta edad. Habla con tu pediatra, la enfermera pediátrica o tu médico de familia si:

Si en algún momento sientes que tú o tu hijo están en peligro inmediato, llama a los servicios de emergencia de tu zona.

Fuentes

Esta guía es información general y no sustituye el consejo médico o psicológico. Si te preocupa tu hijo o hija, consulta con un profesional sanitario.