ParentAI
‹ Tüm rehberler

2–3 yaş

İki ve Üç Yaşında Büyük Duygular: Çocuğunuza Krizlerde Eşlik Etmek ve Sakinliğe Doğru Yol Almak

İki üç yaşındaki çocuğunuz muz kırıldı diye kıkırdamaktan yerde çığlık atmaya geçebiliyorsa, normal bir küçük çocukla yaşıyorsunuz. Duygular gerçek ve kocamandır, onları yönetecek araçlar henüz neredeyse hiç inşa edilmemiştir ve en büyük fırtınalar genellikle en çok güvendiği kişiye saklanır. Bunların hiçbiri yanlış yaptığınız anlamına gelmez. Çocuğunuzun sakinleşmeyi öğrenmenin başladığı aşamada olduğu ve bunu sizden öğrendiği anlamına gelir.

Bu yaşta neden oluyor

İki ile üç yaş arasında duygu ve denetim çok farklı hızlarda gelişir. Beynin duyguları üreten bölümleri iyice gelişmiştir; durmayı, planlamayı ve fren yapmayı sağlayan ön bölümün tamamlanmasına ise daha uzun yıllar vardır. Bu yüzden küçük bir çocuk öfkeyi ya da hayal kırıklığını yetişkin şiddetinde hisseder ama onu yumuşatacak neredeyse hiçbir kapasitesi yoktur. Dışarıdan orantısız görünen bir tepki, içeriden bakınca tam da orantılıdır.

Dil yetişmektedir ama hâlâ çocuğunuzun söylemek istediğinin gerisinde kalır. İki yaşındaki bir çocuğun elli ile birkaç yüz arasında kelimesi olabilir ve onları birleştirmeye yeni başlıyordur; üç yaşındakinin çok daha fazlası vardır. Yine de hayal kırıklığı anı, onu açıklayabilecek cümleden daha hızlı gelir ve duygu onun yerine bir çığlık, fırlatılmış bir bardak ya da kaskatı bir beden olarak dışarı çıkar.

Bu aynı zamanda iradenin yaşıdır. Çocuğunuz bir şeyler isteyebilen ve reddedebilen ayrı bir birey olduğunu keşfetmiştir ve bunu sürekli çalışır. "Hayır", "ben yapacağım" ve "benim" sağlıklı gelişimin işaretleridir ve ona sürekli "hayır" diyen bir dünyayla düzenli çarpışmaları garantiler.

Buna yorgunluk, açlık, aşırı uyarılma ve hazır olmadan bir etkinlikten diğerine geçirilmek gibi sıradan tetikleyicileri ekleyin; ortalama bir haftanın krizlerinin çoğu elinizde. En kötüleri evde, akşamları ve sizinle oluyorsa, bu çocuğunuzun size karşı daha kötü olduğundan değildir. Dağılmak için en güvenli yer siz olduğunuz içindir. Çocuklar kreşte ya da anneanne, babaanne yanında kendilerini toplar ve kendilerini yakalayacağına güvendikleri kişiye döndüklerinde bırakırlar.

Bu dönemin anahtar fikri, öz düzenlemeden önce birlikte düzenlemedir. Küçük çocuklar henüz kendilerini sakinleştiremez; daha sakin bir yetişkinin dinginliğini tekrar tekrar ödünç alarak sakinleşirler, ta ki bunun bir kısmı yavaş yavaş kendilerinin olana kadar. Bu ödünç alma, bağımsızlığı öğretmekte bir başarısızlık değildir. Bağımsızlık böyle inşa edilir.

Ne işe yarar

Önce sizin sakinliğiniz gelir. Bir şey söylemeden önce kendi bedeninizi yatıştırın: bir yavaş nefes, omuzlar aşağı, ses daha alçak ve yavaş, çocuğunuzun boyuna çömelin. Kriz içindeki bir küçük çocuk sözlerinizden çok yüzünüzü ve ses tonunuzu okur; gergin, yüksek sesli bir ebeveyn ateşe benzin döker. Bağırmak üzere olduğunuzu fark ederseniz, çocuğunuz güvende olduğu sürece "Bir saniyeye ihtiyacım var" deyip o saniyeyi almanızda sakınca yoktur.

Duyguyu birkaç kelimeyle adlandırın, sonra durun. "Çok kızdın. Kule yıkıldı." "Parkta kalmayı gerçekten istiyordun." Kısa, basit, bir iki kez söylenmiş, sonra sessizlik. Bu, açıklama ya da pazarlık zamanı değildir. Duyguyu adlandırmak çocuğun onu tanımaya başlamasına yardım eder ve anlaşılmak başlı başına yatıştırıcıdır. Gerekçeleri, duyabileceği sonraki bir zamana saklayın.

Düzeltmeye çalışmadan yakınında kalın. Yanına oturun, izin verirse belki bir elinizi sırtına koyun ve dalganın geçmesine izin verin. Israr etmeden teklif edebilirsiniz: "Buradayım. Hazır olduğunda sarılmaya gel." Bazı çocuklar kucakta tutulmak ister; bazılarının biraz alana, sonra bir sarılmaya ihtiyacı vardır. Yapmadığınız şey ise bitsin diye kuleyi yeniden dikmek, kararı geri almak ya da bisküviyi çıkarmaktır. Duyguya izin var; sınır yerinde kalır.

Sakin anlarda bir duygu dağarcığı oluşturun. Krizleri kısaltan öğrenme, çoğunlukla kimse krizde değilken gerçekleşir. Duygular üzerine resimli kitaplar, kendi duygularınızı yüksek sesle adlandırmak ("Canım sıkıldı, çekmece sıkıştı") ve kahramanlar ya da diğer çocuklar hakkında yorum yapmak ("Üzgün görünüyor, dondurması düştü"), çocuğunuza uzanabileceği kelimeler verir. Aylar içinde "Kızdım" demek, fırlatmanın bir kısmının yerini almaya başlar.

Rutinleri öngörülebilir tutun ve geçişlerden önce uyarın. Düzenli öğünler ve ara öğünler, korunan bir gündüz uykusu ya da sessiz zaman ve her günün benzer bir akışı, fırtınaların sayısını daha başlamadan azaltır. Ani bitişler büyük bir tetikleyicidir; bu yüzden çocuğunuzun kavrayabileceği uyarılar verin, "Kaydıraktan iki kez daha kayıyorsun, sonra ayakkabılarımızı giyiyoruz", ve bunları yüksek sesle sayın. İki parmağınızı göstermek gibi küçük bir görsel, bu yaşta bir saatin olabileceğinden çok daha fazla işe yarar.

Ceza olmayan bir sakinleşme köşesi sunun. Köşede bir minder, içinde yumuşak bir oyuncak ve kalın sayfalı bir kitap olan küçük bir sepet; çocuğunuzun kötü hissetsin diye gönderildiği değil, daha iyi hissetmek için gidebileceği bir yer. Herkes sakinken tanıtın, başta onunla birlikte gidin ve onu asla sizden ayrı bir yere kapatmayın. Amaç, bu sıcak köşenin zamanla kendi seçerek gittiği bir yer haline gelmesidir.

Zor bir andan sonra onarın. Çocuğunuz sakinleştiğinde kısaca yeniden bağ kurun: "Kocaman bir duyguydu. Şimdi iyisin. Seni seviyorum." Sonra nasihat vermeden devam edin. Siz de öfkenizi kaybettiyseniz bunu basitçe söyleyin: "Bağırdım. Özür dilerim. Sakin kalmaya çalışacağım." Çocukların hiç hata yapmayan ebeveynlere değil, bir kırılmanın onarılabileceğini görmeye ihtiyacı vardır.

Nelerden kaçınılmalı

Fırtınanın ortasında mantık yürütmek. Marketin neden kapandığını ya da kırmızı bardağın neden bulaşık makinesinde olduğunu açıklamak krizi uzatma eğilimindedir, çünkü çocuğunuzun beyninin dinleyen kısmı geçici olarak devre dışıdır. Daha az söyleyin ve sonra söyleyin.

Duyguyu cezalandırmak. "Ağlamayı kes yoksa eve gidiyoruz", "koca adam ağlamaz" ve soğuk sessizlik, çocuğa duygunun kendisinin kabul edilemez olduğunu öğretir; bu da onu adlandırmayı ve yönetmeyi kolaylaştırmaz, zorlaştırır. Sınırlar davranışa (vurma, fırlatma) konur, asla duyguya değil.

Bitsin diye pes etmek. Yeterince büyük bir kriz her seferinde şekeri ya da bir bölüm daha çizgi filmi getiriyorsa, çocuğunuz daha büyüğünün işe yaradığını öğrenir. İyi günde de kötü günde de, olabildiğince sıcaklıkla, aynı cevabı koruyun.

Ekranı tek yatıştırıcı yapmak. Bir çizgi film arada bir makul bir acil durum aracı olabilir, ama bir duyguyu kapatmanın standart yolu haline gelirse çocuğunuz gerçekten ihtiyaç duyduğu beceriyi çalışmak için daha az fırsat bulur.

Karşılık olarak bağırmak. İnsanidir ve olacaktır. Yine de bağırmak çoğu küçük çocuğu daha da tırmandırır ve büyük duyguların daha çok gürültüyle ele alındığını öğretir. Olduğunda, yukarıdaki onarım bu hatadan daha önemlidir.

Ne zaman yardım almalı

Zor bir dönemde günde birkaç kriz de dahil olmak üzere sık krizler bu yaşta normaldir. Şu durumlarda çocuk doktorunuzla ya da aile hekiminizle konuşun:

Kendinizin ya da çocuğunuzun acil bir tehlike içinde olduğunu hissederseniz 112 Acil Çağrı Merkezi'ni arayın.

Kaynaklar

Bu rehber genel bilgilendirme amaçlıdır; tıbbi veya psikolojik tavsiye yerine geçmez. Çocuğunuz için endişeleniyorsanız bir doktora ya da uzmana danışın.