ParentAITra gli otto e i dieci anni la maggior parte dei bambini è perfettamente in grado di preparare lo zaino, dare da mangiare al cane e ricordarsi l'autorizzazione per la gita, eppure molti hanno ancora bisogno che glielo si dica cinque volte, e ogni settimana qualcosa viene dimenticato. È facile finire a fare la predica oppure a fare tutto in silenzio al posto loro. Nessuna delle due strade cresce un bambino responsabile, ed è proprio a quest'età che un approccio diverso comincia a dare frutti.
Perché succede a quest'età
Lo scarto che vedi è tra la capacità da una parte e l'organizzazione e la motivazione dall'altra. Un bambino di otto anni sa fare quasi tutto ciò che serve per gestire la propria settimana; quello che si sta ancora sviluppando è la pianificazione che ci sta dietro: tenere a mente di domenica una scadenza di giovedì, stimare quanto tempo richiede una cosa, cominciare un compito poco piacevole senza che qualcuno lo solleciti. Queste abilità dipendono dalle funzioni esecutive del cervello, che crescono costantemente durante la seconda infanzia ma sono ben lontane dall'essere complete. Quindi tuo figlio non è pigro quando dimentica di nuovo il libro di lettura: sta usando un sistema che non ha ancora un'agenda.
Nello stesso tempo, i bambini di quest'età desiderano tantissimo che ci si fidi di loro. Notano quali amici vanno a scuola da soli o hanno una paghetta propria. Ricevere una responsabilità vera è come una promozione; essere richiamati li fa sentire trattati da più piccoli di quello che sono.
Per questo sia il controllo eccessivo sia il salvataggio si ritorcono contro. Se controlli lo zaino ogni sera, tuo figlio impara che lo zaino è compito tuo. Se porti a scuola la tuta dimenticata, impara che dimenticare non costa nulla. Le prediche falliscono per un motivo più semplice: un promemoria ricorda al posto suo, quindi l'abilità non viene mai esercitata. E ogni "Hai fatto i compiti?" trasforma un'attività in una battaglia su chi comanda, che un bambino di dieci anni combatterà anche a costo di rimetterci.
Cosa aiuta
Dai a tuo figlio contributi regolari e reali alla vita di casa. Non lavoretti inventati, ma cose di cui la famiglia ha davvero bisogno: svuotare la lavastoviglie ogni mattina, portare fuori la differenziata, preparare un pranzo semplice il sabato. Stabilisci uno standard chiaro e un momento fisso, poi fai un passo indietro. "La lavastoviglie è tua prima di scuola. Vuota vuol dire tutto al suo posto e sportello chiuso." Questi compiti non si pagano: fanno parte dell'appartenere alla famiglia, e i bambini che contribuiscono così tendono a vedersi capaci e utili.
Passa la responsabilità un ambito alla volta, con un punto settimanale. Scegli una cosa, per esempio lo zaino, la borsa della piscina o il diario, e dillo chiaramente: "Da oggi lo zaino è compito tuo. Non lo controllerò e non ti porterò le cose a scuola." Poi sostituisci i promemoria quotidiani con una breve chiacchierata di pianificazione a settimana, meglio la domenica, guardando insieme un semplice calendario di carta: cosa c'è ogni giorno, cosa deve essere pronto, quando si consegna la ricerca. È tuo figlio a compilarlo e a spuntare le cose fatte. Quando il primo ambito funziona in modo affidabile, aggiungi il successivo. Quando noti che funziona, di' esattamente cosa hai visto: "Martedì sera hai preparato la borsa della piscina senza che ti dicessi niente. Ecco cosa vuol dire essere organizzati."
Usa la paghetta come allenamento a scegliere. Una piccola somma fissa a settimana, data indipendentemente dai compiti di casa, permette a tuo figlio di prendere decisioni vere e di sbagliare a poco prezzo. Quando lunedì spende tutto in caramelle e venerdì non resta niente per il fumetto, resisti alla tentazione di aggiungere soldi e di fare la predica: la delusione è la lezione. Più tardi chiedi: "Cosa potresti fare di diverso la prossima settimana?" Un obiettivo di risparmio per qualcosa che desidera rende concreti i compromessi.
Lascia che conseguenze sicure e collegate facciano da insegnanti. La tuta dimenticata significa saltare un allenamento; il libro della biblioteca perso significa pagare la multa con la paghetta; la bici lasciata sotto la pioggia significa togliere la ruggine. Queste conseguenze funzionano perché sono legate alla scelta e sono sopportabili. Conseguenze scollegate o enormi, come perdere la festa di compleanno per una scheda di compiti, non funzionano, e nemmeno il salvataggio all'ultimo minuto. La domanda da farsi è semplice: qualcuno è in pericolo? Se no, lascia che succeda, poi aiutalo a organizzarsi per la volta successiva.
Rispondi agli errori e all'onestà con la riparazione, non con la punizione. Qualcosa si romperà, si perderà o si rovescerà, e a volte verrà prima nascosto per un po'. Quando tuo figlio te lo dice, prima di tutto ringrazialo: "Grazie di avermelo detto. Come pensi di rimediare?" Poi lascia che sia lui a rimediare, che si tratti di pulire, chiedere scusa a un vicino o contribuire a ricomprare l'oggetto. Il messaggio che trasmetti è che confessare è l'opzione che costa meno. Se prima ha mentito, affronta la bugia con calma e separatamente ("La prossima volta dimmelo subito, andrà sempre meglio") invece di raddoppiare la punizione, che insegna soprattutto a nascondere meglio.
Allarga le libertà man mano che l'affidabilità si vede. Andare a piedi da un amico, fare un salto in bici al negozio o restare a casa da soli per mezz'ora sono cose che molti bambini di quest'età sono pronti a cominciare, ed è meglio trattarle come conquiste. Rendi esplicito il collegamento: "Per un mese sei arrivato a scuola puntuale ogni giorno, quindi la prossima settimana puoi andare da Luca da solo. Mandami un messaggio quando arrivi." Comincia in piccolo, stabilite insieme le regole (quale strada, cosa fare se i programmi cambiano, chi chiamare) e allarga gradualmente. L'età giusta per restare a casa da soli varia da paese a paese e da bambino a bambino, quindi informati sulle indicazioni dove vivi e comincia con brevi intervalli mentre sei nei paraggi.
Cosa evitare
Pagare ogni compito di base. Un bambino pagato per sparecchiare presto chiederà "quanto mi dai?" per tutto. I lavori di casa restano non retribuiti; i soldi per lavori extra, come lavare la macchina, devono essere chiaramente separati.
Subentrare quando è lento o imperfetto. Le magliette piegate da un bambino di dieci anni non saranno come le tue. Se le ripieghi, gli dici che quel compito non è mai stato davvero suo. Accetta uno standard ragionevole e lascia correre il resto.
Punire duramente gli errori confessati. Una reazione dura a una finestra rotta o a una giacca persa che tuo figlio ti ha raccontato da solo insegna una sola cosa: la prossima volta, non dirlo. Riserva le conseguenze ferme alle scelte deliberate e proteggi l'onestà.
Regole diverse tra i genitori. Se uno di voi salva e l'altro tiene il punto, tuo figlio impara a chiedere al genitore più morbido. Mettetevi d'accordo sulle poche regole che contano e mantenetele allo stesso modo.
Trattare un bambino di dieci anni come un piccolo adulto. Responsabilità non vuol dire abbandono. Lasciato con un'intera settimana da gestire senza calendario, senza punto settimanale e senza aiuto nel pianificare una ricerca, un bambino fallirà e concluderà di non esserne capace. Sostieni la pianificazione; lascia a lui l'esecuzione.
Paragonarlo ai fratelli. "Tua sorella non dimentica mai la tuta" aggiunge vergogna senza aggiungere abilità. Confronta tuo figlio solo con sé stesso del mese scorso.
Quando chiedere aiuto
La maggior parte dei bambini di quest'età è ancora distratta e ha bisogno di qualche spintarella ogni tanto, e una struttura costante di solito dà risultati nel giro di un paio di mesi. Parlane prima con l'insegnante e poi con il pediatra se:
- disorganizzazione, dimenticanze e oggetti persi vanno ben oltre quello che si vede nei compagni, si presentano a scuola come a casa e non migliorano nonostante struttura e sostegno costanti;
- le bugie o la violazione delle regole sono frequenti e si accompagnano ad altre preoccupazioni, come cambiamenti nell'umore, nel sonno, nell'appetito, nelle amicizie o nel rendimento scolastico;
- tuo figlio è molto in ansia all'idea di fare da solo cose che i coetanei gestiscono con facilità, come andare a piedi da un amico che abita vicino o restare solo per dieci minuti, e questo non si attenua con una pratica graduale;
- tuo figlio ha perso autonomie che aveva già, oppure è diventato chiuso o insolitamente appiccicoso.
Un insegnante può dirti se quello che vedi a casa corrisponde a quello che succede in classe; un medico può aiutarti a capire se c'è qualcosa che merita un approfondimento.
Fonti
- American Academy of Pediatrics, HealthyChildren.org, "Chores and Responsibility"
- Centers for Disease Control and Prevention, "Positive Parenting Tips: Middle Childhood (9–11 years)"
- Harvard University Center on the Developing Child, "Executive Function & Self-Regulation"