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8–10 anos

Responsabilidade dos 8 aos 10 anos: passar o testemunho sem insistir

Entre os oito e os dez anos, a maioria das crianças é claramente capaz de fazer a mochila, dar de comer ao cão e lembrar-se de uma autorização para assinar, e no entanto muitas continuam a precisar de ouvir as coisas cinco vezes e todas as semanas há alguma coisa esquecida. É fácil acabar a insistir ou a fazer tudo discretamente por elas. Nenhuma das duas faz crescer uma criança responsável, e esta é a idade em que uma abordagem diferente começa a dar frutos.

Porque é que isto acontece nesta idade

A diferença que está a ver é entre a capacidade, de um lado, e a organização e a motivação, do outro. Uma criança de oito anos consegue fazer quase todas as tarefas necessárias para gerir a sua semana; o que ainda está a desenvolver-se é o planeamento por trás: ter presente no domingo um prazo de quinta-feira, avaliar quanto tempo as coisas demoram e começar uma tarefa pouco apetecível sem que ninguém peça. Estas capacidades fazem parte das funções executivas do cérebro, que crescem de forma constante ao longo da infância mas estão longe de estar completas. Por isso, o seu filho não está a ser preguiçoso quando se esquece outra vez do livro de leitura; está a funcionar com um sistema que ainda não tem agenda.

Ao mesmo tempo, as crianças desta idade querem muito que confiem nelas. Reparam em que amigos vão sozinhos para a escola ou têm o seu próprio dinheiro. Receber uma responsabilidade a sério sabe a promoção; ser lembrado sabe a ser tratado como mais novo do que é.

É por isso que tanto o controlo excessivo como os salvamentos saem pela culatra. Quando verifica a mochila todas as noites, o seu filho aprende que a mochila é tarefa sua. Quando leva à escola o equipamento esquecido, aprende que esquecer não custa nada. A insistência falha por uma razão mais simples: um lembrete faz o trabalho de se lembrar por ele, por isso a competência nunca é exercitada. E cada "já fizeste os trabalhos?" transforma também uma tarefa numa luta sobre quem manda, que uma criança de dez anos vai travar mesmo à sua própria custa.

O que ajuda

Dê ao seu filho contribuições reais e regulares para a casa. Não tarefas inventadas, mas trabalho de que a família precisa mesmo: esvaziar a máquina da loiça todas as manhãs, levar o lixo, preparar um almoço simples ao sábado. Defina um padrão claro e uma hora fixa e depois afaste-se. "A máquina da loiça é tua antes da escola. Vazia quer dizer tudo arrumado e a porta fechada." Estas tarefas não são pagas; fazem parte de pertencer à família, e as crianças que contribuem assim tendem a ver-se como capazes e necessárias.

Entregue a responsabilidade uma área de cada vez, com uma conversa semanal. Escolha uma coisa, como a mochila, o equipamento de desporto ou a caderneta dos trabalhos, e diga-o com clareza: "A partir de agora a mochila é tarefa tua. Não a vou verificar e não vou levar nada à escola." Depois troque os lembretes diários por uma conversa curta de planeamento por semana, de preferência ao domingo, a olharem juntos para um calendário simples em papel: o que há em cada dia, o que tem de estar pronto, quando é a entrega do trabalho. É o seu filho que o preenche e risca o que já está feito. Quando a primeira área estiver a funcionar com fiabilidade, acrescente a seguinte. Quando vir que resulta, diga exatamente o que viu: "Fizeste o saco da natação na terça à noite sem eu dizer nada. É isto ser organizado."

Use a semanada para praticar escolhas. Um valor semanal pequeno e fixo, dado independentemente das tarefas, permite ao seu filho tomar decisões reais e cometer pequenos erros que saem baratos. Quando gastar tudo em guloseimas na segunda-feira e não sobrar nada para a revista de banda desenhada na sexta, resista a dar mais e ao sermão; a desilusão é a lição. Mais tarde, pergunte: "O que podias fazer diferente na próxima semana?" Um objetivo de poupança para algo que ele queira torna as escolhas concretas.

Deixe que consequências seguras e relacionadas ensinem. Um equipamento esquecido significa ficar de fora numa aula; um livro da biblioteca perdido significa pagar a multa com a semanada; deixar a bicicleta à chuva significa limpar a ferrugem. Estas consequências funcionam porque estão ligadas à escolha e são suportáveis. Consequências sem relação ou enormes, como perder a festa de anos por causa de uma ficha, não funcionam, e um salvamento à última hora também não. A pergunta a fazer é simples: alguém fica em perigo? Se não, deixe acontecer e depois ajude-o a planear a próxima vez.

Responda aos erros e à honestidade com reparação, não com castigo. Alguma coisa vai partir-se, perder-se ou entornar-se, e às vezes vai ficar escondida durante algum tempo. Quando o seu filho lhe contar, agradeça antes de tudo: "Obrigado por me contares. Qual é o plano para resolver?" Depois deixe-o ser ele a resolver, seja a limpar, a pedir desculpa a um vizinho ou a contribuir para a substituição. A mensagem que está a passar é que assumir é a opção mais barata. Se mentiu primeiro, trate da mentira com calma e à parte ("Da próxima vez, conta-me logo; corre sempre melhor") em vez de duplicar o castigo, o que sobretudo ensina a esconder melhor.

Alargue as liberdades à medida que ele mostra que é fiável. Ir a pé a casa de um amigo, ir de bicicleta à loja ou ficar sozinho em casa meia hora são coisas que muitas crianças desta idade estão prontas para começar, e é melhor tratar cada uma como algo conquistado. Torne a ligação explícita: "Chegaste a horas à escola todos os dias durante um mês, por isso na próxima semana podes ir sozinho a casa do Miguel. Manda-me uma mensagem quando chegares." Comece pequeno, combinem juntos as regras (que caminho, o que fazer se os planos mudarem, a quem ligar) e alargue aos poucos. A idade certa para ficar sozinho em casa varia de país para país e de criança para criança, por isso informe-se sobre as orientações onde vive e comece com períodos curtos enquanto está por perto.

O que evitar

Pagar cada tarefa básica. Uma criança paga para levantar a mesa depressa começa a perguntar "quanto?" para tudo. Mantenha as tarefas domésticas sem pagamento; o dinheiro por trabalho extra, como lavar o carro, deve ficar bem separado.

Tomar conta quando está a ser lento ou imperfeito. A roupa dobrada por uma criança de dez anos não vai ficar como a sua. Se a refizer, disse-lhe que a tarefa nunca foi realmente dele. Aceite um padrão razoável e deixe passar o resto.

Castigar com dureza erros honestos. Uma reação dura a um vidro partido ou a um casaco perdido que o seu filho lhe contou por iniciativa própria ensina uma única lição: da próxima vez, não contes. Guarde as consequências firmes para escolhas deliberadas e mantenha a honestidade protegida.

Regras diferentes entre os pais. Se um salva e o outro se mantém firme, o seu filho aprende a pedir ao mais brando. Combinem as poucas regras que importam e mantenham-nas da mesma maneira.

Tratar uma criança de dez anos como um pequeno adulto. Dar responsabilidade não é abandonar. Com uma semana inteira nas mãos, sem calendário, sem conversa semanal e sem ajuda para planear um trabalho, a criança vai falhar e concluir que não tem jeito para isto. Apoie o planeamento; deixe-a fazer o resto.

Comparar com irmãos. "A tua irmã nunca se esquece do equipamento" junta vergonha sem juntar competência. Compare o seu filho apenas com ele próprio no mês anterior.

Quando procurar ajuda

A maioria das crianças desta idade ainda se esquece de coisas e precisa de um empurrão de vez em quando, e uma estrutura estável costuma mostrar resultados ao fim de um ou dois meses. Fale primeiro com a professora do seu filho e depois com o médico de família se:

Uma professora consegue dizer se o que vê em casa corresponde ao que se passa na sala de aula; um médico pode ajudar a perceber se alguma coisa precisa de ser vista com mais atenção.

Fontes

Este guia é informação geral e não substitui aconselhamento médico ou psicológico. Se estiver preocupado com o seu filho, fale com o médico ou com outro profissional.