ParentAIQuando os nossos filhos estão tristes, assustados ou fora de si, tendemos a procurar palavras. Explicamos, tranquilizamos, fazemos perguntas, sugerimos soluções. As palavras importam, mas nem sempre são aquilo de que a criança precisa primeiro. Recorde os seus próprios momentos mais difíceis: muitas vezes, o que mais ajudou não foi o que alguém disse, mas o facto de essa pessoa ter ficado. Uma mão nas costas, alguém sentado ao seu lado em silêncio, a sensação de não estar sozinho. As crianças também precisam disso, do recém-nascido nos seus braços ao adolescente que finge não precisar de nada.
Porque é importante
Desde as primeiras horas de vida, a proximidade regula o corpo. O contacto pele com pele ajuda os recém-nascidos a manterem estáveis a temperatura, o ritmo cardíaco e a respiração, e é por isso que a Organização Mundial da Saúde recomenda o "método canguru" para bebés pequenos e prematuros. A investigação de Tiffany Field e outros associou o toque suave e carinhoso a menos stress e a um sono melhor em bebés e crianças pequenas. Um adulto calmo por perto funciona como um termóstato externo para o sistema nervoso da criança, muito antes de ela ser capaz de se acalmar sozinha.
A necessidade não acaba na primeira infância. O Center on the Developing Child da Universidade de Harvard resumiu décadas de investigação sobre resiliência numa conclusão simples: o fator mais comum entre as crianças que se saem bem apesar de adversidades graves é pelo menos uma relação estável e comprometida com um adulto que as apoia. Essa relação constrói-se em momentos quotidianos de carinho, e não apenas em grandes conversas.
A presença calorosa é também algo que pode oferecer quando não tem respostas. Nem sempre consegue resolver a traição de um amigo, um jogo perdido ou um diagnóstico assustador. Mas pode garantir que o seu filho não enfrenta isso sozinho. E para os filhos mais velhos, sobretudo os adolescentes, uma proximidade silenciosa e sem perguntas é muitas vezes a única que aceitam num dia difícil.
Experimente hoje
- Aproxime-se sem segundas intenções. Sente-se no chão onde o seu filho está a brincar, na ponta do sofá enquanto ele lê, ou à mesa da cozinha enquanto faz os trabalhos de casa. Não está ali para vigiar nem para puxar conversa. Está simplesmente ali.
- Use o toque que se ajusta ao momento e à criança. Uma mão nas costas, um aperto no ombro, uma festa no cabelo à hora de deitar, encostar-se a ele no sofá. Observe a reação e ajuste. Há crianças que adoram abraços apertados; outras preferem um leve toque.
- Deixe a sua cara falar. Quando o seu filho entrar na sala, deixe o rosto iluminar-se antes de dizer o que quer que seja. As crianças leem as nossas expressões constantemente, e um olhar caloroso diz-lhes que são bem-vindas, não uma interrupção.
- Quando ele estiver perturbado, ofereça companhia em vez de perguntas. Experimente "Estou aqui. Não precisas de falar" ou sente-se simplesmente perto dele. As perguntas podem vir depois, se vierem.
- Respeite sempre o "não". Se o seu filho se afastar ou disser que não quer um abraço, respeite de imediato: "Está bem, fico aqui se mudares de ideias." Isto ensina-lhe que o corpo dele lhe pertence, e que o seu carinho não depende de ele aceitar ser tocado.
Na prática
A Ana ouve a porta de entrada fechar-se com mais força do que o costume. O Diogo, de catorze anos, acabou de chegar de uma final de basquetebol que a equipa perdeu por dois pontos. Foi ele que falhou o último lançamento. Passa direto por ela, sobe as escadas e fecha a porta do quarto.
Todos os instintos dizem à Ana para subir e dizer "A culpa não foi tua" ou "Jogaste lindamente." Espera dez minutos, faz-lhe um chocolate quente e bate à porta. "Posso entrar?" Um resmungo. Pousa a caneca na secretária e senta-se no chão, com as costas encostadas à cama dele e o telemóvel deixado lá em baixo. Não pergunta nada sobre o jogo. Passados uns minutos, o Diogo diz, ainda virado para a parede: "Eu tinha-o. Tinha-o mesmo." A Ana estica a mão para trás e pousa-a no braço dele por um momento. "Eu sei. É a pior sensação que há." O Diogo não responde. Mas também não lhe pede para sair e, passado um bocado, senta-se e bebe o chocolate quente.
A Ana não resolveu a derrota nem tentou convencê-lo a deixar de se sentir assim. Fez-lhe saber, sem o obrigar a falar, que não tinha de carregar aquilo sozinho. Para um adolescente, esse tipo de companhia vale muitas vezes mais do que qualquer discurso motivacional.
Por idades
- 0–2 anos: Pegue-lhe ao colo, embale-o, transporte-o junto a si. Pele com pele nos primeiros meses, muito tempo ao colo, aconchego durante as mamadas e as histórias. O seu coração calmo e a sua voz são a primeira fonte de segurança do bebé.
- 3–6 anos: As crianças pequenas querem muitas vezes estar perto quando estão cansadas, doentes ou com medo. Ofereça o colo durante as histórias, um mimo depois de uma queda, uma mão para segurar num sítio com muita gente. Sente-se perto enquanto ele brinca, mesmo que esteja a ler o seu próprio livro.
- 7–11 anos: O carinho físico pode tornar-se mais privado. Experimente uma massagem nas costas à hora de deitar, um abraço de lado, um "dá cá mais cinco" depois de um bom dia, sentarem-se ombro com ombro no sofá. Muitas crianças desta idade ainda adoram ser aconchegadas na cama, mesmo que nunca o admitissem na escola.
- 12–16 anos: Os adolescentes preferem muitas vezes uma proximidade que não pareça atenção. Fique na mesma divisão enquanto ele faz os trabalhos de casa, leve-o de carro aos sítios, veja a série dele ao seu lado, leve-lhe um lanche ao quarto. Deixe-o definir o nível de toque e não leve a peito se ele precisar de espaço.
Quando custa
"Não sou uma pessoa naturalmente dada ao toque." Não faz mal. A presença calorosa não se resume ao toque. A sua atenção calma, a sua expressão acolhedora, a sua disponibilidade para ficar por perto, tudo isso conta. Comece pelo que lhe parece natural: sentarem-se lado a lado, uma mão breve no ombro, uma voz suave.
"O meu filho adolescente afasta-me." Afastar-se é uma parte normal de crescer, mas raramente significa que já não precisa de si. Mantenha-se disponível em vez de insistente. Continue a oferecer formas pequenas e discretas de proximidade e deixe-o escolher. Muitos adolescentes voltam em busca de conforto quando sabem que a porta continua aberta.
"Não tenho tempo para ficar ali sentado sem fazer nada." A presença calorosa nem sempre precisa de tempo extra. Pode ser entrelaçada no que já faz: deixar o seu filho sentar-se ao seu lado enquanto cozinha, pousar-lhe a mão na cabeça quando passa, ficar mais dois minutos à hora de deitar. Momentos pequenos e frequentes vão-se somando.
Erros comuns
- Transformar a proximidade num sermão. Se sempre que se senta com o seu filho acaba em "temos de falar sobre as tuas notas", ele vai começar a evitar a sua companhia. Deixe alguns momentos de proximidade livres de qualquer intenção.
- Insistir no carinho. Obrigar uma criança a abraçar familiares ou exigir um beijo ensina-lhe que o "não" dela não conta. Ofereça e respeite a resposta.
- Pairar em vez de estar presente. Ficar por cima do seu filho a observar cada movimento pode parecer vigilância. Descontraia, faça a sua própria atividade tranquila ali perto e deixe a sua presença ser calma em vez de ansiosa.
Numa frase
A sua presença calma e calorosa, um olhar, um toque, um lugar ao lado dele, diz ao seu filho que está seguro e que não está sozinho, quer tenha dois meses ou dezasseis anos.
Fontes
- World Health Organization (Organização Mundial da Saúde), "Kangaroo Mother Care: A Practical Guide" (guia, 2003)
- Field, T., "Touch" (livro, MIT Press, 2001)
- Center on the Developing Child at Harvard University (Centro para a Criança em Desenvolvimento da Universidade de Harvard), "Supportive Relationships and Active Skill-Building Strengthen the Foundations of Resilience" (Working Paper 13, 2015)