ParentAISão 7h50, o autocarro da escola passa daqui a cinco minutos e falta outra vez um sapato. Já pediu quatro vezes. Depois ouve a sua própria voz, alta e cortante, a dizer uma coisa que nunca quereria ver gravada. A cara do seu filho fecha-se. A porta bate. Passa o caminho para o trabalho a repetir a cena com um nó no estômago, a pensar que tipo de pai ou de mãe diz uma coisa daquelas. Se já lhe aconteceu, está em muito boa companhia. A pergunta que interessa não é se alguma vez perde a cabeça, mas o que faz a seguir.
Porque é importante
Nenhuma relação está sempre em sintonia e, segundo a ciência do desenvolvimento, nem precisa de estar. O investigador Edward Tronick, conhecido pelas experiências "Still Face" (rosto imóvel), estudou os pequenos momentos entre pais e bebés e descobriu que mesmo pares muito afetuosos estão frequentemente dessincronizados: o bebé desvia o olhar, o adulto interpreta mal um sinal. O que previa um desenvolvimento saudável não era uma harmonia perfeita, mas a reparação, a experiência repetida de voltar a acertar o passo. Cada pequena reparação ensina ao bebé que os maus momentos acabam e que a ligação regressa.
O mesmo se aplica à medida que as crianças crescem. Quando um pai ou uma mãe volta depois de um momento duro e assume a responsabilidade, a criança aprende várias coisas ao mesmo tempo: que o que sentiu era real, que a relação é suficientemente forte para sobreviver ao conflito e como se pede desculpa como deve ser. O psiquiatra Daniel Siegel e a educadora Mary Hartzell descrevem a reparação como essencial, porque as ruturas são inevitáveis e as que ficam por reparar deixam a criança confusa e sozinha com a experiência.
A honestidade também conta aqui. Um estudo com famílias de adolescentes, de Ming-Te Wang e Sarah Kenny, concluiu que a disciplina verbal dura e frequente, como gritar, praguejar e insultar, estava associada a mais problemas de comportamento e sintomas depressivos ao longo do tempo, e que o carinho noutros momentos não anulava esse efeito. A reparação é poderosa, mas não é licença para continuar a gritar. Funciona melhor acompanhada de um esforço real para gritar menos.
Experimente hoje
- Acalme-se antes de voltar. Uma reparação feita ainda com raiva tende a transformar-se no segundo assalto. Afaste-se, respire, beba um copo de água e espere até a voz estar firme. Não há mal nenhum em dizer: "Estou demasiado irritado para falar bem agora. Volto daqui a uns minutos."
- Assuma a sua parte, sem "mas". "Desculpa ter gritado, mas tu nunca ouves" não é um pedido de desculpa; é outra acusação. Experimente: "Gritei contigo e chamei-te preguiçoso. Isso não esteve bem, e peço desculpa."
- Dê nome ao que ele pode ter sentido. Mostre que consegue ver a situação do lado dele: "Deve ter sido assustador e injusto, ainda por cima logo de manhã." Está a dizer-lhe que a reação dele fazia sentido.
- Mantenha o limite, à parte. Reparar não significa que o sapato deixou de importar. Depois de restabelecida a ligação, pode voltar ao problema: "Continuamos a precisar de uma maneira de encontrar os teus sapatos antes do autocarro. Escolhemos um sítio para eles ao pé da porta?"
- Diga o que vai tentar da próxima vez. Seja específico e realista: "Da próxima vez que sentir que estou a ficar assim tão zangado, vou parar e respirar antes de falar." Isto mostra ao seu filho como é assumir responsabilidade.
- Deixe-o responder ao seu ritmo. Algumas crianças abraçam-no logo; outras encolhem os ombros ou ficam frias durante algum tempo. Não exija perdão. A reparação conta na mesma.
Na prática
O Nuno é pai sozinho. Numa terça-feira apressada, grita com a Carolina, de onze anos, por ter perdido o sapato, chama-lhe "completamente inútil" e leva-a à escola em silêncio.
Nessa noite, depois do jantar, bate à porta do quarto dela. "Posso entrar um minuto?" Ela encolhe os ombros. Ele senta-se na beira da cama. "Estive a pensar no que se passou de manhã. Gritei contigo e chamei-te inútil. Foi uma coisa horrível de se dizer, e não é verdade. Desculpa." A Carolina continua a olhar para o telemóvel. "Pedes sempre desculpa e depois voltas a fazer o mesmo." O Nuno respira fundo; ela tem razão. "Tens razão, já o fiz antes. Estou a trabalhar nisso. Da próxima vez que me sentir assim tão zangado, vou sair da sala um minuto antes de dizer seja o que for." Depois de uma longa pausa, a Carolina diz: "Estava debaixo do sofá. Foi o cão que o levou." Riem-se os dois, um bocadinho.
Antes de ele sair, combinam pôr um cesto para os sapatos ao pé da porta de entrada. O pedido de desculpa do Nuno não apagou a manhã, e a Carolina não o perdoou de imediato. Mas viu o pai admitir um erro sem desculpas e aprendeu que um mau momento entre os dois pode ser conversado e remendado.
Por idades
- 0–2 anos: Os bebés não conseguem acompanhar um pedido de desculpa, mas sentem a sua mudança. Depois de um momento tenso, volte com uma voz suave, um toque delicado e uma expressão calorosa. Nesta idade, a reparação é física: pegar ao colo, embalar, voltar a ligar-se.
- 3–6 anos: Seja breve e concreto: "Usei uma voz grande e assustadora. Desculpa. Estava frustrado, mas gritar não é a maneira como quero falar contigo." Um abraço ou um lanche partilhado a seguir ajuda a selar o momento.
- 7–11 anos: As crianças desta idade estão muito atentas à justiça. Reconheça exatamente o que fez e porque foi injusto, e convide-o a contar a versão dele sem o interromper.
- 12–16 anos: Os adolescentes detetam depressa um pedido de desculpa oco. Seja específico, dispense o sermão e não espere uma resposta imediata. Uma mensagem mais tarde, ou uma palavra tranquila no carro, pode ser-lhes mais fácil do que uma conversa cara a cara.
Quando custa
"Pedir desculpa não me vai fazer parecer fraco?" Costuma ser o contrário. Um pai ou uma mãe capaz de dizer "Enganei-me" mostra força e ganha credibilidade para as vezes em que precisa de manter uma posição firme. As crianças respeitam os adultos que assumem responsabilidades.
"Mas o meu filho também passou mesmo das marcas." Pode muito bem ter passado, e isso pode ser tratado. Repare primeiro a sua parte, por inteiro e à parte. Quando as coisas estiverem calmas, pode falar sobre o comportamento dele numa conversa separada. Misturar as duas transforma o seu pedido de desculpa numa troca.
"Estou sempre a repetir o mesmo padrão." É sinal para olhar para aquilo que o faz explodir: o cansaço, a fome, as manhãs, um comportamento em particular. Pequenas mudanças, como preparar as coisas na véspera, podem eliminar muitos pontos de tensão. Se der por si a perder o controlo quase todos os dias, ou se tiver medo de poder magoar o seu filho, fale com o seu médico ou com um serviço de apoio à parentalidade. Pedir ajuda é um passo forte e protetor.
Erros comuns
- Pedir desculpa em excesso ou afundar-se na culpa. Um pedido de desculpa longo e lacrimoso pode deixar o seu filho a consolá-lo a si. Mantenha-o claro, calmo e centrado nele.
- Fingir que nada aconteceu. O silêncio pode levar a criança a culpar-se. Mesmo uma reparação curta é melhor do que nenhuma.
- Usar o pedido de desculpa para obter obediência. "Já pedi desculpa, por isso agora vais arrumar, não vais?" transforma a reparação numa transação. Deixe-a valer por si.
Numa frase
Nem sempre vai conseguir manter a calma, mas voltar para reparar com honestidade ensina ao seu filho que o amor sobrevive ao conflito e mostra-lhe exatamente como pôr as coisas bem.
Fontes
- Tronick, E. Z., e Gianino, A. F., "Interactive Mismatch and Repair: Challenges to the Coping Infant" (Zero to Three, 1986)
- Siegel, D. J., e Hartzell, M., "Parenting from the Inside Out" (livro, 2003)
- Wang, M.-T., e Kenny, S., "Longitudinal Links Between Fathers' and Mothers' Harsh Verbal Discipline and Adolescents' Conduct Problems and Depressive Symptoms" (Child Development, 2014)