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11–12 Jahre

Körperbild mit 11 und 12: Was Sie antworten können, wenn Ihr Kind sagt „Ich bin fett“ oder „Ich bin hässlich“

Irgendwann gegen Ende der Grundschulzeit hören viele Eltern eine neue Art von Klage: „Ich bin fett“, „Ich bin zu klein“, „Alle anderen sehen besser aus als ich.“ Vielleicht versteckt sich Ihr Kind plötzlich in weiten Klamotten, graut sich vor dem Schwimmunterricht oder verkündet nach einem Video eine Diät. Das ist eine der häufigsten Sorgen in diesem Alter und heißt nicht, dass Ihr Kind ein Problem mit seinem Körper hat. Wie Sie in den nächsten Jahren darauf reagieren, macht aber einen großen Unterschied.

Warum das in diesem Alter so ist

Die Pubertät hat ein breites normales Zeitfenster. Bei Mädchen beginnt sie meist zwischen etwa 8 und 13 Jahren, bei Jungen zwischen etwa 9 und 14. In jeder Klasse von Elfjährigen sehen also manche Kinder schon fast erwachsen aus, während andere noch wie kleine Kinder wirken. Wo auch immer Ihr Kind auf dieser Kurve steht – es kommt leicht zu dem Schluss, dass mit seinem Körper etwas nicht stimmt.

Das Wachstum in diesen Jahren ist schnell und ungleichmäßig. Viele Kinder nehmen zu, bevor sie in die Höhe schießen, und besonders Mädchen legen als normalen und notwendigen Teil der Pubertät Körperfett zu. Ein Kind, dem das niemand erklärt hat, kann eine gesunde Veränderung als „dick werden“ deuten.

Gleichzeitig wird das Gehirn in diesem Alter extrem empfindlich dafür, angeschaut zu werden. Der Vergleich mit Gleichaltrigen läuft ständig – in der Umkleide, auf dem Sportplatz und auf Bildschirmen, wo endlose gestellte, gefilterte und bearbeitete Bilder neben Fitness- und Diätinhalten stehen, die einen schmalen Körpertyp als Ziel darstellen. Eine Bemerkung der Oma, das Kind sei „fülliger geworden“, oder ein Witz des Bruders über den Damenbart trifft jetzt viel härter als noch vor einem Jahr.

Mädchen wie Jungen sind betroffen. Mädchen spüren häufiger Druck, schlank zu sein; Jungen häufiger Druck, groß, schlank und muskulös zu sein, und landen mitunter bei Eiweißpulver und harten Trainingsplänen. Beiden kann dieselbe Grundbotschaft schaden: dass ihr Wert davon abhängt, wie sie aussehen.

Was hilft

Sprechen Sie früh, klar und immer wieder über die Pubertät. Warten Sie nicht, bis Ihr Kind das Thema anspricht. Beschreiben Sie die kommenden Veränderungen als normal und vorübergehend und benennen Sie den Zeitpunkt direkt: „Körper verändern sich zu unterschiedlichen Zeiten. Manche deiner Freundinnen und Freunde fangen vor dir an, manche nach dir, und dein Körper hat seinen eigenen Fahrplan.“ Sagt Ihr Kind „Ich werde pummelig“, können Sie ergänzen: „Viele nehmen erst zu, bevor sie wachsen. Dein Körper bereitet sich gerade vor.“ Halten Sie es kurz und sachlich, im Auto oder beim Kochen.

Sprechen Sie zu Hause neutral über Körper, auch über Ihren eigenen. Kinder lernen, wie sie mit ihrem Körper umgehen, indem sie hören, wie die Erwachsenen um sie herum über ihren sprechen. Das heißt, Sätze wie „Ich sehe darin furchtbar aus“, „Ich hab diese Woche so gesündigt“ oder Bemerkungen über das Gewicht der Nachbarin in Rente zu schicken. Wenn Sie sich dabei ertappen, korrigieren Sie sich laut. Bitten Sie Verwandte, Kommentare zum Aussehen Ihres Kindes möglichst zu unterlassen.

Loben Sie, was Körper können und wer Ihr Kind ist, nicht wie es aussieht. „Du bist den ganzen Lauf durchgelaufen“, „Du hast den ganzen Einkauf getragen“, „Du warst so geduldig mit deinem Cousin.“ Wenn Sie doch etwas zum Aussehen sagen, beziehen Sie es auf Wahl und Ausdruck statt auf die Figur: „Mir gefällt, dass du dir diese Farbe ausgesucht hast“, nicht „Darin siehst du so schlank aus.“

Nehmen Sie die Moral aus dem Essen. Keine guten und schlechten Lebensmittel, kein „Nachtisch verdienen“, keine Diäten und keine Kommentare zu Portionen oder dazu, was jemand am Tisch isst. Setzen Sie auf regelmäßige Familienmahlzeiten, bei denen alle dasselbe essen, ohne Druck, aufzuessen. Kündigt Ihr Kind eine Diät an, diskutieren Sie nicht darüber, sondern erklären Sie, dass wachsende Körper reichlich Energie brauchen und dass Einschränken in der Pubertät Wachstum und Energie beeinträchtigen kann, und bieten Sie an, zusammen zu kochen, wenn es Neues ausprobieren möchte.

Fördern Sie Bewegung aus Freude und Können, nie wegen des Gewichts. Das Ziel ist ein Kind, das sich bewegt, weil es sich gut anfühlt, nicht um seinen Körper zu verändern. Achten Sie darauf, was ihm gefällt: „Die Kletterhalle hat dir richtig Spaß gemacht. Wollen wir wieder hin?“ Ist Ihr Kind in der Umkleide oder im Sportzeug befangen, nehmen Sie das ernst. Lassen Sie es selbst wählen, was es anzieht, fragen Sie nach, ob es private Umziehmöglichkeiten gibt, und zwingen Sie es nie, bei einer Aktivität zu bleiben, bei der es gehänselt wird.

Schauen Sie Medien gemeinsam an und sprechen Sie darüber, wie sie funktionieren. Setzen Sie sich zu Ihrem Kind und scrollen Sie durch ein paar Accounts, denen es folgt. Zeigen Sie, wie Licht, Winkel, Pose und Filter einen Körper verändern. Stellen Sie dann die nützlichere Frage: „Wie fühlst du dich, nachdem du das angeschaut hast?“ Helfen Sie ihm zu bemerken, welche Accounts es schlechter fühlen lassen, und bieten Sie an, diese gemeinsam stummzuschalten oder ihnen zu entfolgen – ohne das Handy wegzunehmen oder eine Predigt daraus zu machen.

Reagieren Sie auf „Ich bin fett“ mit Zuhören statt Beschwichtigen. Die spontane Antwort „Nein, bist du nicht, du bist wunderschön“ beendet das Gespräch und kann Ihrem Kind das Gefühl geben, nicht gehört zu werden. Werden Sie lieber neugierig: „Was bringt dich heute darauf?“ Oft ist die eigentliche Antwort eine Bemerkung in der Schule, ein Gruppenchat oder ein bestimmtes Foto. Dann können Sie auf die tatsächliche Verletzung eingehen: „Das war gemein von ihr. Wie bist du damit umgegangen?“

Leben Sie Selbstachtung vor. Lassen Sie Ihr Kind sehen, wie Sie eine volle Mahlzeit ohne Kommentar essen, am Strand oder im Freibad Badeanzug oder Badehose tragen, sich bewegen, weil es Ihnen Freude macht, und mit sich selbst so freundlich reden, wie Sie es mit einer Freundin tun würden. Das ist leiser als jedes Gespräch und wirkt oft besser.

Was Sie vermeiden sollten

Gewicht oder Figur kommentieren – egal von wem. Die Ihres Kindes, Ihre eigene, die einer Prominenten, die eines Fremden. Selbst ein positiver Kommentar („Du hast abgenommen, du siehst toll aus“) lehrt, dass Gewicht beobachtet wird, und Lob für Gewichtsverlust bei einem Kind in diesem Alter belohnt das Einschränken genau dann, wenn es am schädlichsten ist.

„Gesunde Ernährung“ auf den Körper Ihres Kindes richten. Ihm nahezulegen, weniger zu essen, Snacks zu tauschen oder bei Ihrer Diät mitzumachen, sagt ihm – auch wenn es sanft gemeint ist –, dass auch Sie seinen Körper falsch finden. Gewohnheiten für die ganze Familie sind in Ordnung; alles, was auf die Figur eines einzelnen Kindes zielt, nicht.

Über Pubertätsveränderungen witzeln oder Geschwister witzeln lassen. Witze über Pickel, Brüste, Stimmbruch oder Wachstumsschübe fühlen sich für Erwachsene liebevoll an und für das Kind demütigend. Legen Sie eine klare Hausregel fest, dass über Körper keine Witze gemacht werden, und setzen Sie sie bei Geschwistern durch.

Zu Hause wiegen. Eine Waage, auf die sich ein Kind in diesem Alter täglich stellt, macht aus einer normal schwankenden Zahl ein Urteil. Räumen Sie sie weg; das Wachstum wird bei der Vorsorgeuntersuchung verfolgt, im richtigen Zusammenhang.

Die Sorge abtun. „Sei nicht albern“ mag stimmen, sagt Ihrem Kind aber, dass es damit nicht mehr zu Ihnen kommen soll. Sie müssen das Gefühl nicht lösen, nur hören.

Wann Sie Hilfe suchen sollten

Unzufriedenheit mit dem Körper ist in diesem Alter häufig; Veränderungen im Verhalten rund um Essen und Bewegung sind das Signal zu handeln. Wenden Sie sich zeitnah an Ihre Kinderarzt- oder Hausarztpraxis, wenn Sie Folgendes bemerken:

Warten Sie nicht ab, ob es vorbeigeht: Essstörungen und Körperbildprobleme sprechen viel besser auf frühe Unterstützung an, und Ihre Ärztin oder Ihr Arzt kann einschätzen, was los ist, und Sie an die richtige Fachstelle überweisen. Spricht Ihr Kind davon, nicht mehr da sein zu wollen oder sich etwas anzutun, wenden Sie sich sofort an den Notruf oder eine Krisenhotline.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.