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2–3 Jahre

Wie Ihr Zwei- bis Dreijähriges mit anderen Kindern zurechtkommt: Teilen, Schüchternheit und der Start in der Kita

Wenn Ihr Zweijähriges fröhlich neben einem anderen Kind spielt, aber nicht mit ihm, sich in der Krabbelgruppe an Ihr Bein klammert oder jedes Spielzeug an sich reißt, das ihm ins Auge fällt, beobachten Sie eine normale Entwicklung und kein Problemkind. Zwischen zwei und drei beginnen Kinder gerade erst zu begreifen, dass andere Menschen eigene Wünsche haben, und ihre Fähigkeit zu warten, zu fragen und sich abzuwechseln ist noch im Aufbau. Was Sie in diesen Jahren tun, prägt, wie dieser Aufbau verläuft.

Warum das in diesem Alter passiert

Mit zwei spielen die meisten Kinder neben anderen Kindern statt mit ihnen. Sie schauen zu, ahmen nach und genießen die Gesellschaft, aber jedes Kind spielt sein eigenes Spiel. Das nennt man Parallelspiel, und es ist meist bis etwa zweieinhalb die Hauptform des Spiels; dann tauchen erste kurze Momente gemeinsamen Spielens auf. Mit drei bemerken viele Kinder andere Kinder und gesellen sich dazu, aber das gemeinsame Spiel ist noch kurz und gerät leicht aus der Bahn.

Teilen folgt derselben langsamen Kurve. Um zu teilen, muss ein Kind verstehen, dass das andere Kind das Spielzeug will, diesen Gedanken festhalten, während es selbst etwas will, und dann gegen den eigenen Impuls handeln. Jeder dieser Schritte ist eine Fähigkeit, die ungefähr zwischen drei und vier reift. Ein Zweijähriges, das zugreift, ist nicht egoistisch; es ist zwei. Abwechseln, bei dem das Spielzeug zurückkommt, lernt ein Kind früher als etwas herzugeben – deshalb ist es der richtige Anfang.

Auch Sprache und Impulskontrolle holen noch auf. Ein Kind, das noch nicht sagen kann „Darf ich es nach dir haben?“, greift stattdessen danach. Ein Kind, das eine Welle von Frust spürt, hat keine Bremse, die es ziehen könnte. Das meiste Wegreißen, Schubsen und Kreischen in diesem Alter ist ein Mangel an Werkzeugen, nicht an Freundlichkeit.

Schließlich spielt das Temperament eine Rolle. Manche Kinder kommen in einen neuen Raum und fangen an zu spielen; andere brauchen zehn oder zwanzig Minuten Zuschauen von einem sicheren Platz aus, bevor sie mitmachen. Dieses langsame Auftauen ist eine stabile, gesunde Art zu sein, keine Schüchternheit, die geheilt werden muss. Solche Kinder brauchen Zeit und eine vertraute Person in der Nähe, und meist kommen sie an.

Was hilft

Spielverabredungen klein, kurz und regelmäßig halten. Ein vertrautes Kind, etwa eine Dreiviertelstunde, ein- oder zweimal pro Woche, gibt Ihrem Kind die Chance, den Rhythmus eines anderen Menschen kennenzulernen. Legen Sie zwei der beliebtesten Spielsachen bereit und ein paar Dinge, die zu zweit mehr Spaß machen, etwa einen Ball oder eine Spielküche. Beenden Sie das Treffen, solange es noch gut läuft. Ein kurzer Besuch, der mit einem Winken endet, lehrt mehr als ein langer, der in Tränen endet.

Im Moment begleiten. Bleiben Sie so nah, dass Sie mit Worten eingreifen können, bevor die Hände übernehmen. Greift Ihr Kind nach einem Spielzeug, das ein anderes Kind benutzt, benennen Sie, was passiert, und geben Sie ihm den Satz: „Ben spielt gerade mit dem Bagger. Du kannst sagen: Darf ich gleich mal?“ Ist schon zugegriffen worden, bleiben Sie einfach und sachlich: „Ben hat damit gespielt. Gib ihn zurück, dann bist du als Nächstes dran.“ Und sorgen Sie dann dafür, dass der Zug auch wirklich kommt, damit sich Warten lohnt.

Zu Hause Abwechseln mit einem Timer üben. Wählen Sie ein Spielzeug und wechseln Sie sich selbst damit ab, je zwei Minuten, mit einem Küchenwecker oder der Länge eines kurzen Liedes. Sagen Sie beim Tauschen „ich bin dran, du bist dran“. Der Timer entscheidet, also ist das Ende eines Zugs vorhersehbar statt ein Verlust, und Ihr Kind lernt, dass das Spielzeug zurückkommt. Klappt das mit Ihnen, probieren Sie es mit einem Geschwisterkind oder einem Spielbesuch.

Auf eine neue Umgebung schrittweise vorbereiten. Besuchen Sie vor dem ersten Tag in Kita oder Kindergarten ein- oder zweimal gemeinsam die Einrichtung, damit Raum, Toiletten und Erzieherinnen vertraut sind. Sprechen Sie in einfachen, konkreten Worten darüber, was passieren wird: „Du hängst deine Jacke an den Haken, spielst, isst dein Frühstück, und nach der Vorlesezeit hole ich dich ab.“ Bitten Sie um eine Eingewöhnung mit kurzen Zeiten, die sich über ein bis zwei Wochen verlängern. Verabschieden Sie sich jedes Mal klar und herzlich, statt sich hinauszuschleichen – ein Kind, das nicht sicher ist, ob Sie gegangen sind, kann sich schwerer entspannen.

Ein Kind, das langsam auftaut, erst zuschauen lassen und dann die Brücke sein. Setzen Sie sich mit Ihrem Kind an den Rand des Spiels und beschreiben Sie, was die anderen tun: „Schau, die bauen einen Turm. Der legt gerade den roten Stein drauf.“ Wirkt es bereit, spielen Sie selbst ein paar Minuten mit, damit Ihr Kind sich neben Sie gesellen kann, statt allein auf eine Gruppe zuzugehen. Dann ziehen Sie sich Stück für Stück zurück.

Begrüßungen vorleben und einfache Sätze mitgeben. Zwei- und Dreijährige ahmen weit mehr nach, was sie sehen, als was man ihnen sagt. Begrüßen Sie andere Kinder und deren Eltern oft und herzlich. Üben Sie zu Hause ein paar kurze Sätze, die Ihr Kind nutzen kann: „Hallo, ich bin da“, „Darf ich mitspielen?“ und „Ich bin als Nächstes dran.“ Loben Sie freundliches Verhalten konkret, wenn Sie es sehen: „Du hast Ava den Löffel gegeben, als sie gefragt hat. Das war lieb.“ Konkretes Lob sagt einem Kind genau, was es wieder tun soll.

Was Sie vermeiden sollten

Jedes Mal zum Teilen zwingen. Muss Ihr Kind jedes Spielzeug abgeben, sobald ein anderes Kind es will, lernt es, dass Festhalten unsicher ist und Wollen bestraft wird. Lassen Sie es einen Zug zu Ende spielen und dann abgeben. Eigene Lieblingsspielsachen können vor einem Besuch auch weggeräumt werden, damit alles, was herumliegt, wirklich geteilt wird.

Etiketten. „Er ist schüchtern“, vor ihm gesagt, wird schnell zur Rolle. „Sie ist herrisch“ wirkt genauso. Beschreiben Sie stattdessen, was Sie sehen und was Sie sich wünschen: „Er schaut gern erst zu“ oder „Frag Leo, statt es ihm zu sagen.“

Zu schnell in große Gruppen drängen. Ein voller Indoor-Spielplatz oder ein großer Kindergeburtstag ist die schwierigste denkbare Umgebung für ein Kind, das noch lernt, mit einem einzigen anderen Kind zurechtzukommen. Steigern Sie langsam: von einem zu zwei Kindern, dann zu einer kleinen Gruppe.

Wegreißen hart bestrafen. Eine scharfe Schimpftirade oder eine Auszeit nach dem Zugreifen lehrt, dass der Moment beängstigend war, nicht, was man beim nächsten Mal tun kann. Spielzeug zurückgeben, Worte anbieten, weitermachen.

Mit aufgeschlosseneren Kindern vergleichen. Das Kind, das in jeden Raum hineinstürmt, ist nicht weiter; es ist einfach anders gebaut. Messen Sie Ihr Kind an sich selbst vom letzten Monat, nicht am Nachbarskind.

Eingreifen, bevor die Kinder eine Chance hatten. Wird eine Rangelei nicht körperlich, zählen Sie bis fünf, bevor Sie eingreifen. Kinder, die ein paar Sekunden bekommen, klären es oft selbst – und genau diese Fähigkeit möchten Sie wachsen lassen.

Wann Sie sich Hilfe holen sollten

Sprechen Sie mit Ihrer Kinderärztin, Ihrem Kinderarzt oder Ihrer Hausärztin, wenn Ihr Kind mit etwa drei Jahren:

Keines dieser Zeichen bedeutet für sich allein, dass etwas nicht stimmt; Ihre Ärztin oder Ihr Arzt kann einschätzen, ob ein genauerer Blick sinnvoll ist, und eine Sorge früh anzusprechen, ist nie ein Fehler.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.