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2–3 anni

Aiutare un bambino di 2-3 anni a stare con gli altri: condivisione, timidezza e inizio del nido

Se tuo figlio di due anni gioca contento accanto a un altro bambino ma non con lui, si aggrappa alla tua gamba al gruppo di gioco o strappa ogni giocattolo che attira la sua attenzione, stai osservando uno sviluppo normale, non un bambino problematico. Tra i due e i tre anni i bambini cominciano appena a capire che anche gli altri hanno desideri propri, e la loro capacità di aspettare, chiedere e fare a turno è ancora in costruzione. Quello che fai in questi anni influisce su come procede questa costruzione.

Perché succede a questa età

A due anni la maggior parte dei bambini gioca accanto agli altri piuttosto che con loro. Osservano, imitano e apprezzano la compagnia, ma ognuno porta avanti il proprio gioco. È il gioco parallelo, e di solito resta la forma principale di gioco fino ai due anni e mezzo circa, quando iniziano a comparire brevi momenti di gioco insieme. A tre anni molti bambini notano gli altri e vanno a unirsi a loro, ma il gioco comune è ancora breve e si interrompe facilmente.

La condivisione segue la stessa curva lenta. Per condividere, un bambino deve capire che l'altro vuole il gioco, tenere a mente questo pensiero mentre sente il proprio desiderio, e poi agire contro il proprio impulso. Ognuno di questi passaggi è un'abilità che matura più o meno tra i tre e i quattro anni. Un bambino di due anni che strappa non è egoista; ha due anni. Fare a turno, quando il gioco poi torna indietro, si impara prima che rinunciare a qualcosa, ed è per questo che è il punto giusto da cui partire.

Anche linguaggio e controllo degli impulsi stanno ancora recuperando. Un bambino che non sa ancora dire "Posso averlo dopo di te?" allungherà invece la mano. Un bambino travolto da un'ondata di frustrazione non ha un freno da tirare. A questa età quasi tutti gli strappi, gli spintoni e le urla sono una mancanza di strumenti, non di gentilezza.

Infine, conta il temperamento. Alcuni bambini entrano in una stanza nuova e iniziano subito a giocare; altri hanno bisogno di dieci o venti minuti di osservazione da un posto sicuro prima di unirsi. Questo modo di "scaldarsi lentamente" è un modo di essere stabile e sano, non una timidezza da curare. Questi bambini hanno bisogno di tempo e di una persona familiare vicino, e di solito ci arrivano.

Cosa aiuta

Incontri di gioco piccoli, brevi e regolari. Un solo bambino che conosce, per circa quarantacinque minuti, una o due volte alla settimana, dà a tuo figlio la possibilità di imparare i ritmi di un'altra persona. Tira fuori due copie dei giochi più contesi e qualche cosa che funziona meglio in due, come una palla o una cucina giocattolo. Chiudi quando sta ancora andando bene. Una visita breve che finisce con un saluto insegna più di una lunga che finisce in lacrime.

Guidalo sul momento. Resta abbastanza vicino da intervenire con le parole prima che intervengano le mani. Quando tuo figlio allunga la mano verso un gioco che un altro bambino sta usando, di' cosa sta succedendo e dagli la frase: "Marco sta usando la ruspa. Puoi dire 'Posso fare un turno tra un minuto?'" Se lo strappo è già avvenuto, resta semplice e pratico: "Marco lo stava usando. Ridaglielo, poi il prossimo turno è tuo." Poi assicurati che il turno arrivi davvero, così aspettare vale la pena.

Allenatevi ai turni a casa con un timer. Scegli un gioco e fate a turno tu e lui, due minuti a testa, usando un timer da cucina o la durata di una breve canzone. Dite "tocca a me, tocca a te" quando vi scambiate. A decidere è il timer, quindi la fine del turno è prevedibile invece di una perdita, e tuo figlio impara che il gioco torna. Quando funziona con te, provate con un fratello o con un amichetto.

Prepara gradualmente un nuovo ambiente. Prima del primo giorno al nido o alla scuola dell'infanzia, andateci insieme una o due volte, così la stanza, i bagni e le educatrici diventano familiari. Racconta cosa succederà in modo semplice e concreto: "Appenderai la giacca all'attaccapanni, giocherai, farai merenda, e poi io torno dopo la storia." Chiedi un inserimento con brevi permanenze che si allungano nell'arco di una o due settimane. Saluta ogni volta in modo chiaro e affettuoso invece di sgattaiolare via, perché un bambino che non sa se sei andato via fa più fatica a rilassarsi.

Lascia guardare prima il bambino che si scalda lentamente, poi fai da ponte. Siediti con lui al bordo del gioco e descrivi cosa fanno gli altri: "Guarda, stanno costruendo una torre. Quello sta mettendo il mattoncino rosso." Quando sembra pronto, unisciti tu al gioco per qualche minuto, così può avvicinarsi accanto a te invece di affrontare un gruppo da solo. Poi fai un passo indietro, un po' alla volta.

Dai l'esempio con i saluti e offri frasi semplici. A due e tre anni i bambini copiano quello che vedono molto più di quello che si sentono dire. Saluta gli altri bambini e i loro genitori con calore e spesso. Provate a casa un paio di frasi brevi che tuo figlio può usare: "Ciao, sono arrivato", "Posso giocare?" e "Dopo tocca a me". Loda in modo specifico i gesti gentili quando li vedi: "Hai dato il cucchiaio ad Anna quando te l'ha chiesto. Sei stato gentile." Una lode specifica dice al bambino esattamente cosa rifare.

Cosa evitare

Obbligarlo a condividere ogni volta. Se ogni gioco che prende deve essere ceduto appena un altro bambino lo vuole, tuo figlio impara che tenere qualcosa non è sicuro e che desiderare viene punito. Lascia che finisca il suo turno, poi lo passa. I suoi giochi di casa si possono anche mettere via prima che arrivi un ospite, così quello che resta fuori è davvero condiviso.

Le etichette. "È timido", detto davanti a lui, diventa presto un ruolo. "È prepotente" fa lo stesso. Descrivi invece quello che vedi e quello che vuoi: "Gli piace guardare prima", oppure "Chiedi a Leo, non dirgli cosa fare."

Spingerlo troppo in fretta nei gruppi grandi. Un'area giochi affollata o una grande festa di compleanno sono l'ambiente più difficile in assoluto per un bambino che sta ancora imparando a gestire un solo altro bambino. Procedi per gradi: da uno, a due, a un piccolo gruppo.

Punire duramente gli strappi. Una sgridata secca o un castigo per uno strappo insegnano che quel momento era spaventoso, non cosa fare la volta dopo. Restituisci il gioco, dagli le parole, vai avanti.

Confrontarlo con bambini più estroversi. Il bambino che si butta in ogni stanza non è più avanti; è semplicemente fatto in un altro modo. Confronta tuo figlio con sé stesso un mese fa, non con il figlio dei vicini.

Intervenire prima che abbia avuto una possibilità. Se un battibecco non sta diventando fisico, conta fino a cinque prima di intervenire. I bambini a cui si lasciano pochi secondi spesso risolvono da soli, ed è proprio questa l'abilità che speri di far crescere.

Quando chiedere aiuto

Parla con il pediatra o il medico di famiglia se, verso i tre anni, tuo figlio:

Nessuno di questi segnali da solo significa che qualcosa non va; il pediatra può dirti se vale la pena approfondire, e sollevare presto un dubbio non è mai un errore.

Fonti

Questa guida offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con il pediatra o con un altro professionista.