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1 Jahr

Trotzanfälle mit einem Jahr: Warum Ihr Kleinkind ausrastet und was hilft

Irgendwann zwischen dem ersten und dem zweiten Geburtstag lernen die meisten Eltern eine neue Seite ihres Kindes kennen: das Kind, das sich im Autositz nach hinten überstreckt, schreit, weil die Banane falsch geschnitten ist, und sich auf den Boden wirft, weil Sie den Schrank zugemacht haben. Das kann plötzlich und völlig unverhältnismäßig wirken. Es gehört aber zu den gewöhnlichsten Dingen in diesem Alter und sagt nichts über Ihre Erziehung oder den Charakter Ihres Kindes aus. Was Sie rund um diese Momente tun, zählt weit mehr, als sie zu verhindern.

Warum das in diesem Alter so ist

Ein Einjähriges hat Gefühle, die so stark sind wie die jedes anderen Menschen, und fast keine Werkzeuge, um mit ihnen umzugehen. Frust, Enttäuschung und Wut kommen mit voller Wucht, doch der Teil des Gehirns, der diese Gefühle steuert, der präfrontale Kortex, ist noch Jahre davon entfernt, diese Aufgabe gut zu erledigen. Ihr Kind entscheidet sich nicht dafür, die Kontrolle zu verlieren; die Ausstattung, um die Kontrolle zu behalten, ist noch nicht gebaut.

Die Sprache macht es schwerer. Mit zwölf Monaten haben die meisten Kinder eine Handvoll Wörter, und selbst mit zwei können sie nicht erklären „Ich wollte den Becher selbst tragen“ oder „Ich war damit noch nicht fertig“. Wenn Schreien die einzige Möglichkeit ist, es zu sagen, ist ein Trotzanfall Kommunikation, kein Ungehorsam.

Gleichzeitig ist dies das Jahr, in dem ein Kind entdeckt, dass es eine eigene Person mit eigenen Wünschen ist. Es will laufen, klettern, schütten und auswählen, und zwar sofort. Seine Pläne sind seiner Geschicklichkeit und seinem Urteilsvermögen weit voraus, also scheitert vieles, was es versucht, oder wird von einem Erwachsenen gestoppt. Jeder dieser Momente ist ein kleiner Zusammenstoß zwischen Wollen und Können.

Und schließlich bereitet der Körper die Bühne. Ein Kleinkind, das hungrig, müde, am Zahnen oder erkältet ist, hat eine viel kürzere Zündschnur. Viele Eltern merken, dass sich die schlimmsten Ausbrüche in der Stunde vor dem Mittagessen oder dem Mittagsschlaf häufen, am späten Nachmittag und bei Übergängen, etwa beim Verlassen des Spielplatzes oder beim Anziehen.

Was hilft

Benennen Sie das Gefühl in wenigen Worten. Sie wollen Ihrem Kind das Gefühl nicht ausreden; Sie geben ihm einen Namen, damit es später etwas wird, das Ihr Kind sagen kann, statt es nur auszuagieren. Bleiben Sie kurz und greifen Sie seine Intensität ein wenig auf: „Du bist wütend. Du wolltest den Löffel.“ Dann hören Sie auf zu reden. Den Satz ruhig zu wiederholen, hilft mehr, als etwas hinzuzufügen.

Bieten Sie zwei Möglichkeiten an, mit denen Sie leben können. Ein Einjähriges, das sich den ganzen Tag herumkommandiert fühlt, kämpft um alles; ein kleines Stück Mitbestimmung senkt den Einsatz. Beide Optionen sollten für Sie in Ordnung und ganz konkret sein: „Roter Becher oder blauer Becher?“ „Möchtest du zur Badewanne laufen, oder soll ich dich tragen?“ Lehnt Ihr Kind beides ab, entscheiden Sie freundlich für es und machen weiter. Schon das Angebot bewirkt viel.

Bleiben Sie nah und ruhig, statt etwas zu reparieren. Mitten im Ausbruch kann Ihr Kind keine Begründungen, kein Verhandeln und keine Konsequenzen aufnehmen. Was es aufnehmen kann, ist die Botschaft, dass ein großes Gefühl Sie nicht vertrieben hat. Setzen oder hocken Sie sich in die Nähe, sprechen Sie leise und lassen Sie die Welle vorüberziehen. Will Ihr Kind gehalten werden, halten Sie es; stößt es Sie weg, bleiben Sie im Raum und sagen: „Ich bin da, wenn du so weit bist.“ Ist es vorbei, knüpfen Sie mit einer Umarmung oder ein wenig Spielen wieder an. Den Vorfall noch einmal durchzugehen ist nicht nötig.

Kommen Sie den vorhersehbaren Auslösern zuvor. Die meisten Trotzanfälle in diesem Alter kommen nicht aus heiterem Himmel. Sind Übergänge schwierig, kündigen Sie sie so an, dass ein Einjähriges es verstehen kann: „Noch zweimal rutschen, dann gehen wir nach Hause“, und zählen Sie das Rutschen laut mit. Ist Hunger das Muster, haben Sie einen Snack dabei und bieten ihn an, bevor das Quengeln beginnt, nicht danach. Fallen die Nachmittage auseinander, schützen Sie den Mittagsschlaf und planen ruhigere Beschäftigungen für diese Zeit. Weniger Zusammenstöße heißt weniger Trotzanfälle, und das ist nicht geschummelt.

Nutzen Sie Ablenkung und Umlenkung. Mit einem Jahr ist die Aufmerksamkeitsspanne kurz, und das ist ein Geschenk. Ein Kind, das sich hochschaukelt, weil es Ihr Handy nicht haben darf, lässt sich oft mit einem Ortswechsel oder einem neuen Gegenstand umlenken, wenn Sie echte Begeisterung zeigen: „Oh, schau mal, draußen ist die Müllabfuhr!“ oder indem Sie ihm einen Holzlöffel und einen Topf reichen. Das klappt am besten früh, bevor der Ausbruch richtig da ist, und wird ab etwa zwei Jahren deutlich unzuverlässiger. Nutzen Sie es also, solange es geht.

Halten Sie die Grenze, freundlich. Manche Trotzanfälle entstehen, weil Sie Nein gesagt haben, und die Antwort muss trotzdem Nein bleiben. Sie können gleichzeitig mitfühlend und bestimmt sein. Schlägt oder wirft Ihr Kind vor Frust, halten Sie die Hand sanft auf und sagen: „Ich lasse nicht zu, dass du schlägst. Du darfst mit den Füßen stampfen.“ Dann setzen Sie es um, indem Sie Ihr Kind oder den Gegenstand wegbewegen, ohne Vortrag. Ziel ist, dass die Grenze an guten wie an schlechten Tagen gleich bleibt, denn genau das gibt Sicherheit.

Was Sie vermeiden sollten

Mitten im Anfall lange erklären. Schreit ein Kind erst einmal, kommen Sätze wie „weil das gefährlich ist, und denk daran, was letztes Mal passiert ist“ nicht an. Lange Erklärungen verlängern den Anfall eher und machen Sie selbst frustrierter. Heben Sie den Satz für später auf, oder lassen Sie ihn weg.

Ein Einjähriges für einen Trotzanfall bestrafen. Ein Kind zwischen zwölf und vierundzwanzig Monaten ist zu der Selbstbeherrschung, die eine Strafe voraussetzt, noch nicht fähig. Auszeiten, laute Stimme und Liebesentzug bringen einem Kind in diesem Alter nicht bei, sich zu regulieren; sie lehren vor allem, dass große Gefühle den sicheren Menschen vertreiben. Ruhige Grenzen für ein Verhalten wie Schlagen sind etwas anderes, als das Gefühl zu bestrafen.

Manchmal nachgeben. Bringt ein Trotzanfall an der Supermarktkasse am Dienstag die Süßigkeiten, am Donnerstag aber nicht, lernt Ihr Kind, dass es sich lohnen könnte, es länger und heftiger zu versuchen. Das ist keine Manipulation; so funktioniert Lernen in jedem Alter. Für alle ist es viel leichter, ein Ja gleich zu Beginn freiwillig zu geben oder ein Nein bis zum Ende zu halten, als mittendrin umzuschwenken.

Beschämen oder Etiketten verteilen. „Sei nicht so ein Baby“, „Du bist unartig“ oder über einen Ausbruch lachen, all das sagt einem Kind, dass das Gefühl selbst nicht in Ordnung ist. Mit einem Jahr kann es das Gefühl noch nicht von sich selbst trennen.

Jedes Mal zum Bildschirm greifen. Ein Video beendet einen Trotzanfall schnell, und genau deshalb wird es so leicht zur Standardlösung. Als Dauerlösung nimmt es Ihrem Kind die Übung, mit Ihrer Hilfe durch ein Gefühl hindurchzugehen, und kann den nächsten Anfall wahrscheinlicher machen, sobald der Bildschirm ausgeht.

Wann Sie sich Hilfe holen sollten

Trotzanfälle im zweiten Lebensjahr sind normal, auch mehrere am Tag in schwierigen Wochen. Sprechen Sie mit Ihrer Kinderärztin, Ihrem Kinderarzt oder Ihrer Hausarztpraxis, wenn:

Wenn Sie jemals befürchten, dass Sie oder Ihr Kind in unmittelbarer Gefahr sind, rufen Sie den Notruf.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.