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6–7 anni

Costruire una vera autostima a sei o sette anni: quando arriva il "Non sono capace"

Se tuo figlio ha iniziato a dire "Non ci riesco", a stropicciare un disegno perché una riga è venuta storta, o a restare in silenzio mentre i compagni alzano la mano, stai osservando qualcosa che arriva quasi puntuale a sei e sette anni. Fa uno strano effetto vedere un bambino che a quattro anni non aveva paura di niente iniziare improvvisamente a dubitare di sé. È anche una fase normale, ed è una fase in cui quello che fai a casa lascia un segno duraturo.

Perché succede a questa età

Fino ad ora, la maggior parte dei bambini si è giudicata in base a quanto si divertiva. Intorno ai sei anni si accende qualcosa di nuovo: iniziano a confrontarsi. Notano chi legge i libri più lunghi, chi finisce per primo, chi viene scelto, e cominciano a collocarsi su quella scala. Gli psicologi dello sviluppo descrivono questa fase come una tensione tra operosità e senso di inferiorità, in cui il compito centrale del bambino è sentirsi capace nelle cose che il suo mondo valorizza, e la scuola è ormai il mondo che conta di più. Abilità che prima erano private, vissute in casa, ora diventano pubbliche ogni giorno, nei gruppi di lettura, nei dettati, in cortile.

Il temperamento influisce su quanto tutto questo pesi. Alcuni bambini sono per natura più sensibili agli errori, sentono una risposta sbagliata in tutto il corpo e impiegano più tempo a riprendersi. Il perfezionismo compare spesso a questa età proprio in questi bambini: se non riescono a fare bene una cosa, preferiscono non farla affatto.

Anche il modo in cui gli adulti li hanno lodati conta più di quanto pensiamo. Un bambino a cui per anni è stato detto che è "un genio" o "portato per natura" ha imparato che l'abilità è qualcosa di fisso, che si ha o non si ha. La prima volta che un compito è davvero difficile, questa convinzione gli si ritorce contro: se le persone intelligenti trovano facile questa cosa e io no, allora forse non sono intelligente. Le ricerche sulle lodi hanno mostrato che i bambini lodati per l'intelligenza tendono a mollare più facilmente dopo un insuccesso, mentre quelli lodati per l'impegno continuano a provarci. Infine, i bambini assorbono il modo in cui gli adulti intorno a loro reagiscono agli errori. Un genitore che sospira, corregge in modo brusco o interviene silenziosamente al posto loro insegna qualcosa sul fallimento senza dire una parola.

Cosa aiuta

Loda il processo, in modo specifico. Le lodi vaghe scivolano via; quelle precise restano e dicono a tuo figlio cosa rifare. Invece di "Bravissimo!" prova con "Hai continuato a provare in modi diversi finché la torre non è stata in piedi", oppure "Hai letto quella parola lentamente invece di indovinarla." Nota la strategia, la perseveranza e il miglioramento, non solo il risultato.

Rendi gli errori normali, partendo dai tuoi. I bambini imparano cosa significa sbagliare osservando gli altri. Di' i tuoi errori ad alta voce e mostra come ci si rialza: "Ho sbagliato, riprovo." A cena potete raccontare a turno una cosa andata storta e cosa avete fatto dopo. Un bambino che sente gli adulti che ammira sbagliare con calma smette di vivere i propri errori come catastrofi.

Usa la parola "ancora" e fissa piccoli obiettivi. Quando dice "Non ci riesco", rispondi "Non ci riesci ancora." È una parola piccola che trasforma un verdetto in una tappa. Poi scegli un obiettivo appena oltre il punto in cui si trova ora: leggere una pagina in più di ieri, nuotare fino alla seconda boa, scrivere tre frasi invece di due. Raggiungere un obiettivo di cui dubitava costruisce più fiducia di qualsiasi rassicurazione.

Costruisci competenza con responsabilità vere e una passione scelta. L'autostima cresce dalle prove concrete. Affida a tuo figlio un compito vero in casa, tutto suo da padroneggiare: dare da mangiare all'animale, innaffiare le piante, apparecchiare, preparare lo zaino. Lascia che all'inizio lo faccia in modo imperfetto. Separatamente, aiutalo a trovare un'attività che sceglie lui e in cui può migliorare visibilmente nel tempo, che sia calcio, disegno, uno strumento musicale o costruire cose. Un bambino che sa di essere davvero bravo in qualcosa porta quella sicurezza anche nelle cose che trova difficili.

Lascialo faticare un po' prima di intervenire. Quando tuo figlio è bloccato, la voglia di aiutarlo è forte. Aspetta un momento più a lungo di quanto ti viene naturale. Se resta bloccato, offri un suggerimento invece della risposta: "Cosa potresti provare per prima cosa?" oppure "Guarda il disegno, ti aiuta?" Se devi proprio mostrargli come si fa, restituiscigli subito il compito. Allo stesso modo, evita correzioni brusche. "È sbagliato, riguarda" lo blocca; "Quasi, controlla l'ultimo" lo tiene al lavoro.

Nota i suoi punti di forza ad alta voce, anche davanti ad altri. Racconta qualcosa di vero e specifico a un nonno o a un amico mentre tuo figlio ti sente: "È rimasta concentrata su quel puzzle per mezz'ora", oppure "È molto gentile con i bambini più piccoli al parco." Non è piaggeria: è una prova che arriva da qualcuno di cui si fida.

Tieni l'affetto separato dai risultati. La cosa più protettiva che puoi dare a un bambino di sei anni è la certezza che il tuo amore non è un premio. Dopo un brutto dettato, l'abbraccio, la storia della buonanotte e l'interesse per la sua giornata sono identici a dopo un dettato andato bene. Fagli sentire spesso che ti piace stare con lui per come è, non per quello che ottiene.

Cosa evitare

Lodi vuote o continue. "Sei un genio", "fantastico" e "perfetto" detti dopo ogni cosa diventano rumore di fondo, e il bambino presto capisce che quelle parole non sono legate a niente di reale. Peggio ancora, le lodi sull'abilità preparano una trappola per il primo compito davvero difficile.

Confronti, anche quelli favorevoli. "Leggi molto meglio di quanto leggesse tuo fratello alla tua età" insegna comunque che il valore si misura contro gli altri. Un bambino abituato a confrontarsi troverà prima o poi qualcuno più bravo di lui.

Criticare la persona invece dell'azione. "Sei proprio disattento" riguarda chi è; "L'acqua si è versata perché il bicchiere era vicino al bordo" riguarda cosa è successo e cosa cambiare. A questa età i bambini prendono alla lettera le affermazioni generali e se le portano dietro.

Sistemare tutto al posto suo. Rifare i compiti in modo più ordinato, ricostruire il modellino o finire il disegno per lui manda un messaggio chiaro: quello che hai fatto non andava bene. Ogni salvataggio gli toglie l'occasione di scoprire che ce l'avrebbe fatta.

Spingere troppo in situazioni performative. Un bambino timido non diventa sicuro di sé se viene costretto a recitare a una festa di famiglia. Offri piccoli passi volontari, come leggere prima al cane e poi alla nonna, e lascia che scelga lui quando.

Sminuire quello che prova. "Ma certo che sei bravo, non essere sciocco" è detto con affetto ma dice al bambino che la sua preoccupazione è sbagliata. Prova prima con "Mi sembra che oggi sia stata dura", poi parlate insieme di cosa potrebbe aiutare.

Quando cercare aiuto

Alti e bassi nell'autostima sono normali a questa età, ma alcuni segnali meritano attenzione. Parlane con il pediatra, la scuola o uno psicologo infantile se:

Se la perdita di fiducia sembra legata a un ambito preciso, come la lettura, la scrittura o la matematica, chiedi all'insegnante se una valutazione potrebbe aiutare. Una difficoltà specifica di apprendimento non riconosciuta è una causa comune per cui un bambino capace arriva a pensare di "essere negato in tutto", ed è una causa che risponde bene al giusto supporto.

Fonti

Questa guida offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con il pediatra o con un altro professionista.