ParentAI
‹ Tüm rehberler

6–7 yaş

6-7 Yaşındaki Çocukta Gerçek Özgüven Geliştirmek: "Ben Bunda Çok Kötüyüm" Başladığında

Çocuğunuz "Yapamıyorum" demeye, tek bir çizgi yanlış gitti diye resmini buruşturmaya ya da sınıf arkadaşları parmak kaldırırken sessizce geride durmaya başladıysa, altı yedi yaşında neredeyse takvime göre gelen bir şeye tanık oluyorsunuz. Dört yaşında korkusuz olan bir çocuğun birden kendinden şüphe etmesini izlemek insanı tedirgin eder. Ama bu normal bir dönemdir ve evde yaptıklarınızın kalıcı bir fark yarattığı bir dönemdir.

Bu yaşta neden oluyor

Şimdiye kadar çoğu çocuk kendini eğlenip eğlenmediğine göre değerlendirirdi. Altı yaş civarında yeni bir şey devreye girer: kıyaslamaya başlarlar. En kalın kitapları kimin okuduğunu, kimin önce bitirdiğini, kimin seçildiğini fark eder ve kendilerini o merdivende bir yere yerleştirmeye başlarlar. Gelişim psikologları bu dönemi çalışkanlık ile aşağılık duygusu arasındaki bir gerilim olarak tanımlar; bu dönemde çocuğun temel görevi, dünyasının değer verdiği şeylerde yetkin hissetmektir ve artık önemli olan dünya okuldur. Evde gizli kalan beceriler, okuma gruplarında, yazım sınavlarında ve teneffüste her gün herkesin önüne serilir.

Bunun ne kadar ağır geldiğini mizaç belirler. Bazı çocuklar hatalara doğal olarak daha duyarlıdır, yanlış bir cevabı bütün bedenlerinde hisseder ve toparlanmaları daha uzun sürer. Mükemmeliyetçilik bu yaşta çoğu zaman tam da bu çocuklarda ortaya çıkar: bir şeyi iyi yapamayacaklarsa, hiç yapmamayı tercih ederler.

Yetişkinlerin onları nasıl övdüğü de çoğumuzun sandığından daha önemlidir. Yıllarca "çok akıllı" ya da "doğuştan yetenekli" olduğu söylenen bir çocuk, yeteneğin ya olan ya olmayan sabit bir şey olduğunu öğrenmiştir. Bir iş ilk kez gerçekten zor geldiğinde bu inanç ona karşı döner: akıllı insanlar bunu kolay buluyorsa ve ben bulmuyorsam, demek ki akıllı değilim. Övgü üzerine yapılan araştırmalar, zekâsı için övülen çocukların bir aksilikten sonra pes etme olasılığının daha yüksek olduğunu, emeği için övülen çocukların ise devam ettiğini göstermiştir. Son olarak çocuklar, etraflarındaki yetişkinlerin hatalara nasıl tepki verdiğini içselleştirir. İç çeken, sertçe düzelten ya da sessizce işi devralan bir ebeveyn, tek kelime etmeden başarısızlık hakkında bir ders verir.

Ne işe yarar

Süreci, somut olarak övün. Belirsiz övgü kayıp gider; net övgü akılda kalır ve çocuğunuza neyi tekrar yapacağını söyler. "Harika!" yerine "Kule ayakta durana kadar farklı yollar denemeye devam ettin" ya da "O kelimeyi tahmin etmek yerine yavaş yavaş heceledin" demeyi deneyin. Sonuca değil, yönteme, sebata ve gelişmeye dikkat edin.

Hataları sıradanlaştırın, kendi hatalarınızdan başlayarak. Çocuklar bir hatanın ne anlama geldiğini izleyerek öğrenir. Kendi hatalarınızı yüksek sesle söyleyin ve nasıl toparlandığınızı gösterin: "Bunu yanlış yaptım, bir daha deneyeyim." Akşam yemeğinde her biriniz o gün ters giden bir şeyi ve sonra ne yaptığınızı anlatabilirsiniz. Hayran olduğu yetişkinlerin sakince hata yaptığını duyan çocuk, kendi hatalarına felaket gibi davranmayı bırakır.

"Henüz" kelimesini kullanın ve küçük, biraz zorlayan hedefler koyun. Çocuğunuz "Yapamıyorum" dediğinde "Henüz yapamıyorsun" diye cevap verin. Bir hükmü bir aşamaya dönüştüren küçük bir kelimedir. Sonra şu an olduğu yerin biraz ötesinde bir hedef seçin: dünden bir sayfa fazla okumak, havuzda ikinci işarete kadar yüzmek, iki yerine üç cümle yazmak. Şüphe ettiği bir hedefe ulaşmak, her türlü güvenceden daha fazla özgüven kazandırır.

Gerçek sorumluluk ve kendi seçtiği bir alanda ustalaşmayla yeterlilik duygusu geliştirin. Özgüven kanıttan beslenir. Çocuğunuza evde ustalaşabileceği, ona ait gerçek bir görev verin: hayvanını beslemek, çiçekleri sulamak, sofrayı kurmak, okul çantasını kendisi hazırlamak. Başta kusurlu yapmasına izin verin. Bunun dışında, kendi seçtiği ve aylar içinde gözle görülür şekilde gelişebileceği bir etkinlik bulmasına yardım edin: futbol, resim, bir müzik aleti ya da bir şeyler inşa etmek. Bir şeyde gerçekten iyi olduğunu bilen çocuk, bu duyguyu zorlandığı şeylere de taşır.

Araya girmeden önce biraz zorlanmasına izin verin. Çocuğunuz takıldığında yardım etme dürtüsü güçlüdür. Size rahat gelenden biraz daha uzun bekleyin. Hâlâ takılıyorsa, cevap yerine bir ipucu verin: "Önce neyi deneyebilirsin?" ya da "Resme bak, işine yarar mı?" Göstermeniz gerekiyorsa, işi hemen ona geri verin. Aynı şekilde sert düzeltmekten kaçının. "Yanlış, bir daha bak" çocuğu dondurur; "Az kaldı, sonuncuyu kontrol et" çalışmaya devam ettirir.

Güçlü yanlarını, başkalarının yanında da, yüksek sesle fark edin. Çocuğunuz duyabilecek mesafedeyken bir büyükanneye ya da bir arkadaşınıza doğru ve somut bir şey söyleyin: "Yarım saat boyunca o yapbozla uğraşmaya devam etti" ya da "Parkta küçüklere karşı çok nazik." Bu dalkavukluk değildir; güvendiği birinin sunduğu bir kanıttır.

Sevginizi başarıdan ayrı tutun. Altı yaşındaki bir çocuğa verebileceğiniz en koruyucu şey, sevginizin bir ödül olmadığından emin olmasıdır. Kötü geçen bir yazım sınavından sonra sarılma, yatmadan önceki masal ve gününe gösterilen ilgi, iyi geçenden sonrakiyle tamamen aynıdır. Neyi başardığı için değil, olduğu kişi olduğu için onunla birlikte olmaktan hoşlandığınızı düzenli olarak duyduğundan emin olun.

Nelerden kaçınılmalı

Boş ya da sürekli övgü. Her şeyin ardından söylenen "Çok akıllısın", "harika" ve "mükemmel" arka plan gürültüsüne dönüşür ve çocuk kısa sürede bu sözlerin gerçek hiçbir şeye bağlı olmadığını sezer. Daha kötüsü, yetenek için övgü ilk zor görevde bir tuzak kurar.

Kıyaslamalar, olumlu olanlar bile. "Okumada abinden çok daha iyisin" yine de değerin başkalarıyla ölçüldüğünü öğretir. Kıyaslamayı öğrenen bir çocuk, eninde sonunda onu geçen birini bulur.

Davranış yerine kişiyi eleştirmek. "Çok dikkatsizsin" onun kim olduğuyla ilgilidir; "Bardak kenara yakın olduğu için su döküldü" ise ne olduğuyla ve neyin değişmesi gerektiğiyle. Bu yaştaki çocuklar genel yargıları kelimesi kelimesine alır ve taşır.

Her şeyi düzeltmek. Ödevini temiz temiz baştan yazmak, maketini yeniden yapmak ya da resmini onun yerine bitirmek net bir mesaj verir: yaptığın yeterince iyi değildi. Her kurtarma, üstesinden gelebileceğini keşfetme fırsatını elinden alır.

Performans gerektiren durumlara fazla zorlamak. Utangaç bir çocuk, bir aile toplantısında şiir okumaya zorlanarak özgüven kazanmaz. Babaanneye okumadan önce kediye okumak gibi küçük, gönüllü adımlar sunun ve ne zaman olacağını ona bırakın.

Duyguyu geçiştirmek. "Tabii ki bunda iyisin, saçmalama" iyi niyetle söylenir ama çocuğa endişesinin yanlış olduğunu söyler. Önce "Bugün bu gerçekten zor gelmiş gibi" demeyi deneyin; sonra neyin yardımcı olabileceğini konuşun.

Ne zaman yardım almalı

Bu yaşta özgüvende dalgalanmalar normaldir, ama bazı örüntüler dikkat gerektirir. Aşağıdaki durumlarda aile hekiminizle, okulla ya da bir çocuk psikoloğuyla konuşun:

Özgüven kaybı okuma, yazma ya da matematik gibi belirli bir alana bağlı görünüyorsa, öğretmene bir değerlendirmenin faydalı olup olmayacağını sorun. Fark edilmeyen özgül bir öğrenme güçlüğü, yetenekli bir çocuğun "her şeyde çok kötü" olduğuna karar vermesinin yaygın bir nedenidir ve doğru destekle iyi yanıt verir.

Kaynaklar

Bu rehber genel bilgilendirme amaçlıdır; tıbbi veya psikolojik tavsiye yerine geçmez. Çocuğunuz için endişeleniyorsanız bir doktora ya da uzmana danışın.