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8–10 anni

L'autostima tra gli 8 e i 10 anni: quando "Sono un disastro" diventa un'abitudine

Se tuo figlio di otto, nove o dieci anni ha cominciato a darsi dello stupido dopo una sola risposta sbagliata, a misurarsi con il più bravo a calcio della classe o a chiederti se è grasso, stai vedendo l'autostima diventare una forza concreta nella sua vita. Sentire parole così dure da un bambino che un anno fa sembrava sempre sereno mette a disagio. Ma è una fase normale, e le abitudini che costruisci adesso tendono a durare fino all'adolescenza.

Perché succede a questa età

A sei o sette anni il confronto era grossolano: qualcuno è più veloce, qualcuno legge libri più difficili. Tra gli otto e i dieci anni diventa preciso. I bambini ora sanno chi va meglio in lettura e in matematica, chi viene scelto per primo nelle squadre e chi viene invitato alle feste, e si collocano su ogni scala con una precisione scomoda. A questa età l'autostima diventa più stabile e insieme più legata ai singoli ambiti: un bambino non si sente più semplicemente bravo o non bravo, ma "bravo in matematica, scarso a calcio, così così nel disegno, non molto popolare". Quanto faccia male ogni verdetto dipende da quanto lui, e le persone intorno a lui, danno valore a quell'ambito.

L'appartenenza conta più di prima. I gruppi di amici si formano, cambiano ed escludono, ed essere lasciati fuori da un gioco o da una chat di gruppo può sembrare un giudizio su tutta la persona. I bambini diventano anche molto consapevoli di essere osservati: dagli insegnanti che correggono i compiti, dagli allenatori che scelgono la squadra e soprattutto dai compagni, che notano tutto. Un bambino che a sette anni cantava volentieri davanti ai parenti a nove anni può rifiutarsi perché "mi guarderanno tutti".

Per alcuni bambini, soprattutto per le bambine, la pubertà comincia proprio in questa finestra e porta una nuova attenzione ad altezza, peso, pelle e capelli. I commenti sull'aspetto, di amici, parenti o dello specchio, cominciano a pesare. Molti bambini di questa età iniziano anche a vedere immagini e video selezionati: volti con i filtri, corpi ritoccati, i momenti migliori di altri bambini tra successi e oggetti posseduti. Sono abbastanza grandi per confrontarsi, ma non ancora per capire che ciò che vedono è scelto e messo in scena.

Cosa aiuta

Aiutalo a trovare, e a nominare, ciò in cui è davvero bravo. A questa età l'autostima si costruisce con le prove, ambito per ambito. Sedetevi insieme e fate l'elenco delle cose che tuo figlio sa fare davvero bene, comprese quelle a cui la scuola non dà un voto: far ridere i cugini più piccoli, ricordare tutti i dinosauri, essere l'amico a cui si confidano i segreti, rimettere a posto la catena della bici. Poi aiutalo a scegliere un'attività in cui vuole migliorare nel corso dei mesi, che sia arrampicata, scacchi, chitarra o programmazione, e misura i progressi rispetto a lui stesso nel passato. "A marzo quell'accordo non riuscivi proprio a tenerlo" vale più di qualsiasi confronto con un compagno.

Loda la strategia, l'impegno e il carattere, non i risultati o l'aspetto. Lodare un bambino perché è intelligente o dotato gli dice che le capacità sono fisse; il primo compito difficile diventa allora la prova che gli mancano. Lodare come ha fatto qualcosa gli dice cosa ripetere. "Sei tornato indietro a ricontrollare i passaggi prima di consegnare." "Hai continuato a passare la palla anche quando la tua squadra perdeva di tre gol." "Ti sei accorto che era da sola e sei andato da lei." Per lo stesso motivo lascia l'aspetto fuori dalle lodi: lega il suo valore a qualcosa che non può controllare.

Rendi normale la sensazione di fallire, ad alta voce e spesso. A questa età i bambini pensano che chi è bravo in qualcosa lo sia sempre stato. Dillo chiaramente: "Chiunque sia bravo in questo all'inizio era scarso", e raccontagli i tuoi primi tentativi disastrosi. Quando è giù dopo un brutto risultato, dai un nome alla sensazione prima della soluzione: "Quel vuoto allo stomaco dopo una verifica è orribile. Passa, e non significa quello che pensi."

Ascolta come si parla prima di contraddirlo. Quando tuo figlio dice "Sono un disastro", l'istinto è un rapido "Ma no, non è vero!". Aiuta raramente, perché chiude la conversazione e gli dice che la sua sensazione era sbagliata. Prova con "Sembra una cosa bruttissima da provare. Cos'è successo?" e lascialo raccontare. Quando si sente ascoltato, chiedigli: "Cosa diresti a un amico che dicesse questo di sé?" A nove anni i bambini sono sorprendentemente gentili con gli amici e sorprendentemente duri con se stessi, e la domanda gli fa sentire la differenza. Poi offrigli una versione più gentile e più vera: "Oggi le frazioni ti sono sembrate difficili. È una cosa diversa dall'essere un disastro."

Mostra comprensione verso te stesso dove può sentirti. Tuo figlio impara cosa fare con un errore guardando te mentre ne fai uno. "Mi sono completamente dimenticato dell'appuntamento dal dentista. Che seccatura. Li chiamo, si sistema." Questo vale in modo particolare per il tuo corpo: un genitore che sospira davanti allo specchio, si dà del grasso o annuncia una dieta sta dando una lezione sui corpi che nessuna rassicurazione rivolta al bambino potrà cancellare.

Proteggi l'appartenenza. Assicurati che ogni settimana ci sia tempo vero con gli amici, possibilmente non organizzato, e tieni fisso almeno un rito di famiglia: il film del venerdì, la passeggiata della domenica, un gioco dopo cena. Dai a tuo figlio un contributo in casa che conti e che sia suo: cucinare un pasto a settimana, dare da mangiare al cane, occuparsi della raccolta differenziata. Essere necessari alle persone che ami è una delle fonti di valore più solide che esistano.

Parla del corpo in modo neutro, non moralizzare il cibo e guarda insieme a lui. Parla dei corpi per ciò che fanno, non per come appaiono: "Le tue gambe ti hanno portato fino in cima alla salita." Evita cibi "buoni" e "cattivi", l'"essere stato bravo" a tavola e i dolci da guadagnarsi. Se tuo figlio guarda video o scorre immagini, ogni tanto siediti con lui e fai domande invece di fare prediche: "Secondo te è così anche quando si sveglia la mattina?" "Perché secondo te pubblicano solo le vittorie?" Limita dove puoi i contenuti che spingono al confronto, e osserva che effetto hanno sul suo umore dopo.

Cosa evitare

Le lodi vuote. Un "Fantastico!" dopo qualsiasi cosa diventa rumore di fondo, e a questa età i bambini sanno quando un lavoro non era il loro meglio.

Paragonarlo a fratelli, compagni o a te alla sua età, anche in modo lusinghiero. Ogni paragone conferma che il valore è una classifica, e c'è sempre qualcuno più in alto.

Criticare la persona invece dell'azione. "Sei proprio un pigro" resta addosso; "I compiti non sono stati fatti, cosa si è messo in mezzo?" è qualcosa su cui può agire.

Riempire l'agenda fino a trasformarla in prestazione. Tre corsi, esami di passaggio di livello e un torneo ogni fine settimana trasformano l'infanzia in una serie di giudizi. Una o due attività scelte, con tanto tempo non misurato, proteggono meglio l'autostima.

Commentare il peso o l'aspetto, il suo o il tuo. Anche "Ti sta già piccolo?" o "Devo perdere qualche chilo" arrivano a destinazione. Se sei in pensiero per la crescita o l'alimentazione di tuo figlio, parlane con il pediatra, non con lui.

Risolvere ogni battuta d'arresto. Scrivere all'insegnante per un voto, rifare il progetto di scienze, telefonare ai genitori dell'amico per sistemare il litigio: ogni salvataggio dice a tuo figlio che non lo ritenevi in grado di farcela, e gli toglie la prova che invece ce l'avrebbe fatta.

Quando chiedere aiuto

Le giornate storte e le settimane difficili fanno parte del crescere. Parla con il pediatra, con la scuola o con uno psicologo dell'età evolutiva se:

Fonti

Questa guida offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con il pediatra o con un altro professionista.