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8–10 anos

Autoestima dos 8 aos 10 anos: quando o "sou inútil" se torna um hábito

Se o seu filho de oito, nove ou dez anos começou a chamar-se burro depois de uma única resposta errada, a medir-se pelo melhor jogador de futebol da turma ou a perguntar se é gordo, está a ver a autoestima tornar-se uma força real na vida dele. Inquieta ouvir palavras tão duras de uma criança que há um ano parecia sempre bem-disposta. Mas é uma fase normal, e os hábitos que construir agora tendem a durar até à adolescência.

Porque é que isto acontece nesta idade

Aos seis ou sete anos, a comparação era grosseira: alguém é mais rápido, alguém lê livros mais difíceis. Dos oito aos dez torna-se precisa. As crianças já conhecem os grupos de leitura e os níveis de matemática, quem é escolhido primeiro para as equipas e quem é convidado para as festas, e situam-se em cada uma dessas escadas com uma precisão desconfortável. Nesta idade, a autoestima torna-se ao mesmo tempo mais estável e mais específica de cada área: a criança já não se sente simplesmente bem ou mal consigo, mas "boa a matemática, má a futebol, razoável a desenhar, não muito popular". O quanto cada veredicto dói depende de quanto ela, e as pessoas à sua volta, valorizam essa área.

Pertencer conta mais do que antes. Os grupos de amigos formam-se, mudam e excluem, e ficar de fora de uma brincadeira ou de um grupo de conversa pode parecer um julgamento sobre a pessoa inteira. As crianças também ficam muito conscientes de estar a ser observadas: pelos professores que corrigem os trabalhos, pelos treinadores que escolhem as equipas e, sobretudo, pelos colegas, que reparam em tudo. Uma criança que aos sete anos cantava feliz à frente da família pode recusar-se aos nove porque "vão estar todos a olhar para mim".

Em algumas crianças, sobretudo raparigas, a puberdade começa neste período e traz uma nova consciência da altura, do peso, da pele e do cabelo. Os comentários sobre a aparência, vindos de amigos, familiares ou do espelho, começam a pesar. Muitas crianças desta idade começam também a ver imagens e vídeos escolhidos a dedo: caras com filtros, corpos editados, os melhores momentos de conquistas e posses de outras crianças. Têm idade para se comparar, mas ainda não para perceber que o que veem foi selecionado e encenado.

O que ajuda

Ajude-o a descobrir, e a dar nome, ao que faz realmente bem. Nesta idade, a autoestima constrói-se com provas, área a área. Sentem-se juntos e façam uma lista das coisas que o seu filho faz mesmo bem, incluindo as que a escola não avalia: fazer rir os primos mais novos, saber o nome de todos os dinossauros, ser o amigo a quem os outros contam segredos, arranjar a corrente da bicicleta. Depois ajude-o a escolher uma atividade em que queira melhorar ao longo dos meses, seja escalada, xadrez, guitarra ou programação, e meça o progresso em relação a ele próprio. "Em março ainda não conseguias fazer este acorde" vale mais do que qualquer comparação com um colega.

Elogie a estratégia, o esforço e o carácter, não os resultados nem a aparência. O elogio por ser inteligente ou talentoso diz à criança que a capacidade é fixa; a primeira tarefa difícil passa então a ser a prova de que não a tem. O elogio pela forma como fez algo diz-lhe o que repetir. "Voltaste atrás e confirmaste as contas antes de entregar." "Continuaste a passar a bola mesmo a perder por três." "Reparaste que ela estava sozinha e foste ter com ela." Deixe a aparência fora dos elogios pela mesma razão: prende o valor dele a algo que não controla.

Torne normal a sensação de falhar, em voz alta e muitas vezes. As crianças desta idade acham que quem é bom numa coisa sempre o foi. Diga com clareza: "Toda a gente que é boa nisto começou por ser má", e conte-lhe as suas primeiras tentativas desastradas. Quando estiver triste depois de um mau resultado, dê nome ao sentimento antes da solução: "Aquela sensação de aperto depois de um teste é horrível. Passa, e não quer dizer o que achas que quer dizer."

Ouça o que ele diz de si antes de o contradizer. Quando o seu filho diz "sou inútil", o instinto é um rápido "Não és nada!". Raramente ajuda, porque acaba com a conversa e diz-lhe que o sentimento dele estava errado. Experimente "Isso parece horrível de sentir. O que aconteceu?" e deixe-o contar. Quando se sentir ouvido, pergunte: "O que dirias a um amigo que dissesse isso de si próprio?" As crianças de nove anos são impressionantemente gentis com os amigos e impressionantemente duras consigo, e a pergunta deixa-as ouvir a diferença. Depois ofereça uma versão mais gentil e mais verdadeira: "Hoje achaste as frações difíceis. Isso é muito diferente de seres inútil."

Mostre autocompaixão onde ele o possa ouvir. O seu filho aprende o que fazer com um erro vendo-o errar. "Esqueci-me completamente da consulta no dentista. Que chatice. Vou ligar-lhes, tem solução." Isto aplica-se com especial força ao seu corpo: um pai ou uma mãe que suspira ao espelho, se chama gordo ou anuncia uma dieta está a dar uma lição sobre corpos que nenhuma palavra tranquilizadora dita à criança consegue desfazer.

Proteja o sentimento de pertença. Garanta que cada semana tem tempo a sério com amigos, de preferência sem estrutura, e mantenha pelo menos um ritual de família fixo: um filme à sexta, um passeio ao domingo, um jogo depois do jantar. Dê ao seu filho uma contribuição em casa que conte e que seja dele: cozinhar uma refeição por semana, dar de comer ao cão, ser o responsável pela reciclagem. Ser preciso às pessoas de quem gostamos é uma das fontes de valor mais estáveis que existem.

Mantenha neutra a conversa sobre corpos, tire a moral à comida e veja com ele. Fale dos corpos pelo que fazem, não pelo aspeto: "As tuas pernas levaram-te até ao cimo da subida toda." Evite comidas "boas" e "más", "portar-se bem" à mesa e guloseimas que têm de ser merecidas. Se o seu filho vê vídeos ou percorre imagens, sente-se com ele de vez em quando e faça perguntas em vez de dar sermões: "Achas que ela é assim quando acorda?" "Porque achas que só publicam as vitórias?" Limite, quando puder, os conteúdos muito centrados na comparação, e repare no efeito que têm no humor dele a seguir.

O que evitar

Elogios vazios. "Incrível!" a propósito de tudo torna-se ruído, e as crianças desta idade sabem quando um trabalho não foi o seu melhor.

Compará-lo com irmãos, colegas ou consigo na idade dele, mesmo de forma lisonjeira. Cada comparação confirma que o valor é uma classificação, e há sempre alguém mais acima na escada.

Criticar a pessoa em vez da ação. "És tão preguiçoso" cola; "Os trabalhos não ficaram feitos, o que é que atrapalhou?" é algo sobre o qual ele pode agir.

Encher a agenda de avaliações. Três atividades, exames de graduação e um torneio todos os fins de semana transformam a infância numa sequência de julgamentos. Uma ou duas atividades escolhidas, com muito tempo sem medições, protegem melhor a autoestima.

Comentar o peso ou a aparência, dele ou os seus. Até "já não te serve outra vez" ou "preciso de perder uns quilos" pesam. Se está preocupado com o crescimento ou a alimentação do seu filho, fale com o médico, não com o seu filho.

Resolver todos os percalços. Mandar um e-mail à professora por causa de uma nota, refazer o projeto de ciências, telefonar aos pais do amigo para resolver a discussão: cada salvamento diz ao seu filho que não o achou capaz de lidar com a situação, e tira-lhe a prova de que era.

Quando procurar ajuda

Dias maus e semanas difíceis fazem parte de crescer. Fale com o médico de família, a escola ou um psicólogo infantil se:

Fontes

Este guia é informação geral e não substitui aconselhamento médico ou psicológico. Se estiver preocupado com o seu filho, fale com o médico ou com outro profissional.