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8–10 ans

L'estime de soi entre 8 et 10 ans : quand « je suis nul » devient une habitude

Si votre enfant de 8, 9 ou 10 ans a commencé à se traiter d'idiot après une seule mauvaise réponse, à se mesurer au meilleur footballeur de la classe, ou à demander s'il est gros, vous assistez au moment où l'estime de soi devient une vraie force dans sa vie. Il est déroutant d'entendre des mots aussi durs de la part d'un enfant qui semblait si joyeux il y a un an. C'est aussi une étape normale, et les habitudes que vous installez maintenant ont tendance à durer jusqu'à l'adolescence.

Pourquoi cela arrive à cet âge

À 6 ou 7 ans, la comparaison était grossière : quelqu'un court plus vite, quelqu'un lit des livres plus difficiles. Entre 8 et 10 ans, elle devient précise. Les enfants connaissent désormais les groupes de niveau en lecture et en maths, savent qui est choisi en premier pour les équipes et qui est invité aux anniversaires, et ils se placent sur chaque échelle avec une précision inconfortable. À cet âge, l'estime de soi devient à la fois plus stable et plus spécifique à chaque domaine : un enfant ne se sent plus simplement bien ou mal dans sa peau, mais « bon en maths, nul au foot, correct en dessin, pas très populaire ». La douleur de chaque verdict dépend de l'importance que lui-même, et son entourage, accordent à ce domaine.

L'appartenance compte davantage qu'avant. Les groupes d'amis se forment, bougent et excluent, et être mis à l'écart d'un jeu ou d'une conversation de groupe peut ressembler à un jugement sur toute sa personne. Les enfants prennent aussi vivement conscience d'être observés : par les enseignants qui notent, par les entraîneurs qui composent les équipes, et surtout par les camarades qui remarquent tout. Un enfant qui chantait volontiers devant la famille à 7 ans peut refuser à 9 ans parce que « tout le monde va me regarder ».

Pour certains enfants, en particulier les filles, la puberté commence dans cette période et apporte une nouvelle attention à la taille, au poids, à la peau et aux cheveux. Les remarques sur l'apparence, venant des amis, de la famille ou du miroir, commencent à porter. Beaucoup d'enfants de cet âge commencent aussi à voir des images et des vidéos soigneusement sélectionnées : visages filtrés, corps retouchés, moments forts d'autres enfants avec leurs réussites et leurs affaires. Ils sont assez grands pour se comparer, mais pas encore assez pour saisir que ce qu'ils voient est choisi et mis en scène.

Ce qui aide

Aidez votre enfant à trouver, et à nommer, ce dans quoi il est vraiment bon. À cet âge, l'estime de soi se construit à partir de preuves, domaine par domaine. Asseyez-vous ensemble et listez ce que votre enfant sait vraiment bien faire, y compris ce que l'école ne note pas : faire rire les petits cousins, connaître tous les dinosaures, être l'ami à qui l'on confie ses secrets, remettre la chaîne du vélo. Puis aidez-le à choisir une activité dans laquelle il veut progresser sur plusieurs mois, escalade, échecs, guitare ou programmation, et mesurez les progrès par rapport à lui-même. « En mars, tu n'arrivais pas du tout à tenir cet accord » vaut plus que n'importe quelle comparaison avec un camarade.

Félicitez la stratégie, l'effort et le caractère, pas les résultats ni l'apparence. Féliciter un enfant d'être intelligent ou doué lui dit que la capacité est figée ; la première tâche difficile devient alors la preuve qu'il en manque. Le féliciter pour la façon dont il a fait quelque chose lui dit quoi refaire. « Tu es revenu vérifier tes calculs avant de rendre ta copie. » « Tu as continué à faire des passes même quand ton équipe avait trois buts de retard. » « Tu as vu qu'elle était toute seule et tu es allé la voir. » Laissez l'apparence en dehors des compliments pour la même raison : cela lie sa valeur à quelque chose qu'il ne maîtrise pas.

Rendez normal le sentiment d'échouer, à voix haute et souvent. Les enfants de cet âge supposent que les gens doués l'ont toujours été. Dites clairement : « Tous ceux qui sont bons dans un domaine ont d'abord été mauvais », et racontez vos propres premiers essais ratés. Quand votre enfant est contrarié après un mauvais résultat, nommez l'émotion avant la solution : « Cette sensation de chute après un contrôle, c'est horrible. Ça passe, et ça ne veut pas dire ce que tu crois. »

Écoutez son discours intérieur avant de le contredire. Quand votre enfant dit « Je suis nul », le réflexe est un « Mais non ! » immédiat. Cela aide rarement, parce que cela clôt la conversation et lui dit que son ressenti est faux. Essayez « Ça a l'air horrible de ressentir ça. Qu'est-ce qui s'est passé ? » et laissez-le raconter. Une fois qu'il se sent entendu, demandez : « Qu'est-ce que tu dirais à un copain qui dirait ça de lui ? » À 9 ans, les enfants sont remarquablement gentils avec leurs amis et remarquablement durs avec eux-mêmes, et la question leur fait entendre la différence. Proposez ensuite une version plus douce et plus juste : « Tu as trouvé les fractions difficiles aujourd'hui. Ce n'est pas la même chose qu'être nul. »

Montrez de la bienveillance envers vous-même là où votre enfant peut l'entendre. Votre enfant apprend quoi faire d'une erreur en vous regardant en faire une. « J'ai complètement oublié le rendez-vous chez le dentiste. Agaçant. Je vais les appeler, ça se rattrape. » C'est particulièrement vrai pour votre corps : un parent qui soupire devant le miroir, dit « je suis trop gros » ou annonce un régime transmet sur les corps une leçon qu'aucune parole rassurante adressée à l'enfant ne défera.

Protégez l'appartenance. Veillez à ce que chaque semaine comprenne du vrai temps avec des amis, idéalement libre, et gardez au moins un rituel familial fixe : un film le vendredi, une balade le dimanche, un jeu après le dîner. Confiez à votre enfant une contribution à la maison qui compte et qui soit la sienne : préparer un repas par semaine, nourrir le chien, s'occuper du tri. Être utile aux personnes qu'on aime est l'une des sources de valeur les plus stables qui soient.

Parlez des corps de façon neutre, sans morale sur la nourriture, et regardez les écrans avec votre enfant. Parlez des corps en termes de ce qu'ils font, pas de leur apparence : « Tes jambes t'ont fait monter toute cette côte. » Évitez les aliments « bons » et « mauvais », le fait d'« être sage » à table et les friandises qu'il faudrait mériter. Si votre enfant regarde des vidéos ou fait défiler des images, asseyez-vous parfois à côté et posez des questions plutôt que de faire la leçon : « Tu crois qu'elle ressemble à ça au réveil ? » « Pourquoi, à ton avis, ils ne publient que leurs victoires ? » Limitez autant que possible les contenus qui poussent à la comparaison, et observez leur effet sur son humeur ensuite.

Ce qu'il vaut mieux éviter

Les compliments creux. « Génial ! » après tout devient du bruit, et les enfants de cet âge savent quand leur travail n'était pas leur meilleur.

Le comparer à ses frères et sœurs, à ses camarades ou à vous au même âge, même de façon flatteuse. Chaque comparaison confirme que la valeur est un classement, et il y a toujours quelqu'un plus haut sur l'échelle.

Critiquer la personne plutôt que l'action. « Tu es tellement paresseux » reste collé ; « Les devoirs n'ont pas été faits, qu'est-ce qui a coincé ? » est quelque chose sur quoi il peut agir.

Surcharger d'activités axées sur la performance. Trois activités, des examens de passage de niveau et un tournoi chaque week-end transforment l'enfance en une suite de jugements. Une ou deux activités choisies, avec beaucoup de temps non évalué, protègent mieux l'estime de soi.

Commenter le poids ou l'apparence, les siens ou les vôtres. Même « Ce pantalon est déjà trop petit ? » ou « Il faut que je perde quelques kilos » porte. Si la croissance ou l'alimentation de votre enfant vous inquiète, parlez-en à votre médecin, pas à votre enfant.

Réparer chaque revers. Écrire à l'enseignant au sujet d'une note, refaire l'exposé de sciences, appeler les parents du copain pour régler la dispute : chaque sauvetage dit à votre enfant que vous ne le pensiez pas capable de faire face, et lui retire la preuve qu'il l'était.

Quand consulter

Les mauvais jours et les semaines difficiles font partie du fait de grandir. Parlez-en à votre médecin traitant, à l'école ou à un psychologue pour enfants si :

Sources

Ce guide est une information générale et ne remplace pas un avis médical ou psychologique. Si vous êtes inquiet pour votre enfant, parlez-en à un médecin ou à un autre professionnel.