ParentAI
‹ كل الأيام الثلاثين

اليوم 28 من 30 · الأسبوع 4 · النمو والاستقلالية

تحدّث بطريقة تجعله يواصل الكلام

قراءة 7 دقائق

«كيف كانت المدرسة؟» «عادي». «حدث شيء؟» «لا». «ماذا أكلت على الغداء؟» «لا أتذكر». ويُغلق الباب. يحفظ كثير من آباء الأطفال الأكبر هذا الحوار عن ظهر قلب، وقد يبدو كأن الطفل الذي كان يخبرك بكل شيء قد رحل وهو ما زال يعيش في الغرفة المجاورة. ثم في الحادية عشرة ليلًا، وأنت منهك وفي منتصف طريقك إلى السرير، يظهر في المطبخ ويريد أن يتحدث عن كل شيء. اللحظتان كلتاهما طبيعيتان. والسؤال هو كيف تجعل النوع الثاني يستمر في المجيء.

لماذا يهمّ ذلك

ظلت النصائح لآباء المراهقين سنوات طويلة تركّز على المراقبة: اعرف أين هم، ومع من، وماذا يفعلون. وفي دراسة مؤثرة، بحث عالما النفس هاكان ستاتين ومارغريت كير في مصدر معرفة الآباء الفعلي. وكان الجواب في معظمه المراهقين أنفسهم، من خلال ما اختاروا أن يرووه. أما أسئلة الآباء وقواعدهم فقد فسّرت قدرًا أقل بكثير. وكان الشباب الذين أخبروا آباءهم بأكثر هم الذين شعروا بأن آباءهم سيستجيبون بهدوء ومن دون انتقاد دائم.

وهذا يتفق مع ما نعرفه عن نمو المراهقين. فدماغ المراهق حساس بشكل خاص للتقييم الاجتماعي وللشعور بالسيطرة عليه، والابتعاد قليلًا عن الوالدين جزء صحي ومتوقَّع من بناء هوية مستقلة. المراهقون لا يرفضون الصلة، بل يعيدون التفاوض على شروطها. يريدون أن يؤخذوا على محمل الجد، وأن تكون لهم بعض الخصوصية، وأن يطرحوا الأمور في وقتهم هم.

لذا فالهدف ليس انتزاع المعلومات، بل أن تكون الشخص الذي يشعر المرء بالأمان حين يخبره. فكل ردّ فعل يصدر منك، خصوصًا تجاه الأمور الصغيرة، يُسجَّل بصمت. والوالد الذي يبقى متماسكًا أمام علامة سيئة أو شجار سخيف يُظهر لابنه المراهق أن الأمور الأكبر يمكن أن تُحمل إليه أيضًا.

جرّب اليوم

  1. تحدّثا جنبًا إلى جنب، لا وجهًا لوجه. المشاوير بالسيارة، وتنزيه الكلب، والطبخ، وغسل الصحون، ووجبة خفيفة في آخر الليل. قلة التواصل البصري تعني ضغطًا أقل، ووجود نقطة نهاية طبيعية يجعل الكلام يبدو أقل مخاطرة.
  2. اطرح سؤالًا فضوليًا واحدًا، لا مقابلة. استبدل «كيف كانت المدرسة؟» بشيء محدد وخفيف: «ما أكثر شيء أزعجك اليوم؟» أو «من أظرف شخص في صفك هذه الأيام؟» ثم دع الصمت يقوم ببعض العمل.
  3. أصغِ أكثر مما تنصح. حين يصف مشكلة، جرّب «يبدو هذا محبطًا فعلًا» أو «ماذا تظن أنك ستفعل؟» قبل أن تقدّم حلولًا. وإن أردت المساعدة، فاسأل: «هل تريد أفكارًا، أم تحتاج فقط إلى أن تفضفض؟»
  4. ابقَ هادئًا حين يخرج شيء كبير. كلماتك الأولى هي الأهم. «شكرًا لأنك أخبرتني. أنا سعيد بذلك» تمنحك وقتًا للتفكير وتزيد احتمال أن يخبرك في المرة القادمة. ويمكنك أن تضع الحدود لاحقًا، بعد أن تهدآ كلاكما.
  5. أظهر اهتمامًا بعالمه بشروطه هو. اطلب منه أن يشرح لك لعبة أو أغنية أو صيحة رائجة على الإنترنت، وكن فضوليًا بصدق لا ناقدًا. فاهتمامك بما يهمّه يكسبك مكانًا في الأحاديث التي تهمّك أنت.

كيف يبدو ذلك في الواقع

يمشي فارس، ذو الخمسة عشر عامًا، وأمه دينا مع الكلب بعد العشاء. تعلّمت دينا أن النزهات هي الوقت الذي يتكلم فيه فارس، فتُبقي هاتفها في جيبها وأسئلتها قليلة. وفي منتصف الطريق حول الحديقة يقول: «في سهرة عند جاد يوم السبت، شرب أحدهم الكحول حتى صار يتقيأ. أهل جاد لم يكونوا في البيت».

تشعر دينا بانقباض في معدتها. تريد أن تسأل إن كان فارس قد شرب، ولماذا لم يذكر أن أهل جاد غائبون، وهل سيذهب إلى بيت جاد مرة أخرى أبدًا. لكنها بدلًا من ذلك تأخذ نفسًا. «يا إلهي. يبدو هذا مخيفًا. ماذا فعلتم؟» يشرح فارس أنه بقي هو وصديق مع الفتى وجعلاه يشرب الماء. «هذا تصرّف حكيم»، تقول دينا. «أنا سعيدة حقًّا لأنك أخبرتني». ويواصلان المشي. وبعد دقائق قليلة، يضيف فارس، من دون أن يسأله أحد، أنه شرب كأسًا واحدة ولم تعجبه.

ستتحدث دينا معه غدًا عن السهرات والإشراف، بهدوء وبتوقعات واضحة. لكنها الليلة حمت الشيء الأهم: تعلّم فارس أن إخبار أمه بأمر صعب لم ينفجر في وجهه.

حسب العمر

عندما يصعب الأمر

«ابني المراهق لا يردّ عليّ إلا بهمهمة». يمرّ كثير من المراهقين بمراحل يقولون فيها القليل جدًا، خصوصًا لوالديهم. أبقِ الباب مفتوحًا من دون إلحاح: وجبة خفيفة تتركها على مكتبه، أو «هل تأتي معي إلى البقالة؟»، أو نكتة. فالمثابرة الدافئة بلا ضغط كثيرًا ما تؤتي ثمارها لاحقًا. وإن ترافق الانسحاب مع تغيّرات في النوم أو الأكل أو الصداقات أو المدرسة، أو مع كلام عن فقدان الأمل، فتواصل مع طبيبه أو مع المرشد المدرسي.

«إن بقيت هادئًا، ألن يظن أنني موافق؟» البقاء هادئًا ليس موافقة. يمكنك أن تصغي أولًا، ثم تشاركه قيمك وحدودك بعد ذلك: «أنا سعيد لأنك أخبرتني. لست موافقًا على وجودك في سهرات لا يوجد فيها كبار، وسنتحدث في ذلك». فالمراهقون يسمعون الحدود أفضل بكثير حين لا يشعرون بأنهم يتعرضون للهجوم.

«يخبر أصدقاءه بكل شيء ولا يخبرني بشيء». هذا طبيعي من الناحية النمائية؛ فالأقران يصبحون مهمين جدًا في المراهقة. لست بحاجة إلى أن تكون موضع سرّه الوحيد، بل موضعًا يُعتمد عليه في الأمور المهمة. وتشير الأبحاث حول إفصاح المراهقين إلى أن العلاقة التي تحافظ عليها الآن هي ما يعيده إليك حين يكون الأمر مهمًا.

أخطاء شائعة

في جملة واحدة

يواصل المراهقون الحديث مع الآباء الذين يصغون أكثر مما يستجوبون، ويبقون هادئين حين يكون الهدوء أهمّ ما يكون.

المصادر

هذا المقال معلومات عامة ولا يغني عن الاستشارة الطبية أو النفسية. إذا كنت قلقًا على طفلك، فتحدّث مع مختص.