Parlare perché continuino a parlarti

"Com'è andata a scuola?" "Bene." "Successo qualcosa?" "No." "Cosa hai mangiato a pranzo?" "Non mi ricordo." La porta si chiude. Molti genitori di figli più grandi conoscono questo scambio a memoria, e può sembrare che il figlio che una volta ti raccontava tutto si sia trasferito altrove pur continuando a vivere al piano di sopra. Poi, alle undici di sera, quando sei distrutto e stai per andare a letto, compare in cucina e vuole parlare di tutto. Entrambi i momenti sono normali. La domanda è come fare in modo che il secondo tipo continui ad arrivare.

Perché è importante

Per anni i consigli ai genitori di adolescenti si sono concentrati sul controllo: sapere dove sono, con chi sono, cosa fanno. In uno studio molto influente, gli psicologi Håkan Stattin e Margaret Kerr hanno esaminato da dove venisse davvero ciò che i genitori sapevano. La risposta: soprattutto dagli adolescenti stessi, attraverso ciò che sceglievano di raccontare. Le domande e le regole dei genitori spiegavano molto meno. I ragazzi che raccontavano di più ai genitori erano quelli convinti che i genitori avrebbero reagito con calma e senza critiche continue.

Questo corrisponde a ciò che sappiamo dello sviluppo adolescenziale. Il cervello degli adolescenti è particolarmente sensibile al giudizio sociale e alla sensazione di essere controllato, e allontanarsi un po' dai genitori è una parte sana e prevista della costruzione di un'identità indipendente. Gli adolescenti non rifiutano il legame; ne stanno rinegoziando le condizioni. Vogliono essere presi sul serio, avere un po' di privacy e tirare fuori le cose con i loro tempi.

Quindi l'obiettivo non è estorcere informazioni, ma essere il tipo di persona a cui ci si sente al sicuro a raccontare. Ogni tua reazione, soprattutto alle cose piccole, viene registrata in silenzio. Un genitore che resta saldo davanti a un brutto voto o a una lite sciocca mostra al figlio che anche le cose più grandi si possono portare da lui.

Prova oggi

Parlate fianco a fianco, non faccia a faccia. Viaggi in macchina, il giro con il cane, cucinare, lavare i piatti, uno spuntino a tarda sera. Meno contatto visivo significa meno pressione, e una fine naturale rende il parlare meno rischioso.
Fai una domanda curiosa, non un interrogatorio. Sostituisci "Com'è andata a scuola?" con qualcosa di specifico e leggero: "Qual è stata la cosa più irritante di oggi?" oppure "Chi è il più simpatico della tua classe in questo periodo?" Poi lascia lavorare il silenzio.
Ascolta più di quanto consigli. Quando ti descrive un problema, prova con "Sembra davvero frustrante" o "Tu cosa pensi di fare?" prima di proporre soluzioni. Se vuoi aiutare, chiedi: "Vuoi qualche idea o hai solo bisogno di sfogarti?"
Resta calmo quando viene fuori qualcosa di grosso. Le tue prime parole sono quelle che contano di più. "Grazie di avermelo detto. Sono contento che tu l'abbia fatto" ti dà il tempo di pensare e rende più probabile che te lo dica anche la prossima volta. I limiti puoi sempre fissarli dopo, quando vi sarete calmati entrambi.
Mostra interesse per il suo mondo alle sue condizioni. Chiedigli di spiegarti un gioco, una canzone o una tendenza online, e sii davvero curioso invece che critico. Interessarti a ciò che conta per lui ti guadagna un posto nelle conversazioni che contano per te.

Come può suonare

Lorenzo, quindici anni, e sua mamma Valentina portano fuori il cane dopo cena. Valentina ha imparato che è durante le passeggiate che Lorenzo parla, quindi tiene il telefono in tasca e fa poche domande. A metà del giro del parco, lui dice: "Sabato alla festa di Jacopo uno si è ubriacato di brutto. Tipo che vomitava. I suoi genitori non c'erano."

Valentina sente lo stomaco stringersi. Vorrebbe chiedergli se anche lui ha bevuto, perché non le ha detto che i genitori erano via e se tornerà mai più a casa di Jacopo. Invece fa un respiro. "Caspita. Dev'essere stato spaventoso. E voi cosa avete fatto?" Lorenzo spiega che lui e un amico sono rimasti con il ragazzo e gli hanno fatto bere dell'acqua. "Avete fatto bene", dice Valentina. "Sono proprio contenta che tu me l'abbia detto." Continuano a camminare. Qualche minuto dopo Lorenzo aggiunge, senza che nessuno glielo chieda, che lui ha bevuto un bicchiere e non gli è piaciuto.

Domani Valentina gli parlerà di feste e di adulti presenti, con calma e con aspettative chiare. Ma stasera ha protetto la cosa più importante: Lorenzo ha imparato che raccontare alla mamma una cosa difficile non gli è esploso in faccia.

In base all'età

0–2 anni: Le fondamenta si gettano adesso. Rispondi alle sue lallazioni come se fossero una conversazione, fai una pausa per il suo "turno" e mostra con il viso che i suoi suoni ti interessano.
3–6 anni: Ascolta con attenzione vera i racconti lunghi e sconclusionati. I bambini che a questa età si sentono ascoltati sulle piccole cose si abituano a venire da te.
7–11 anni: Crea l'abitudine di parlare durante le routine di tutti i giorni, come la strada verso casa o la buonanotte. Resta calmo quando confessa piccole marachelle; è un allenamento per quelle più grandi che verranno.
12–16 anni: Aspettati risposte brevi certi giorni e lunghe chiacchierate a orari strani altri giorni. Sii disponibile anche tardi, bussa prima di entrare e tieni per te ciò che ti confida, a meno che la sua sicurezza non sia a rischio.

Quando è difficile

"Mio figlio adolescente mi risponde solo a grugniti." Molti adolescenti attraversano fasi in cui dicono pochissimo, soprattutto ai genitori. Tieni la porta aperta senza forzare: una merenda lasciata sulla scrivania, un "Vieni con me al supermercato?", una battuta. Una presenza calda e costante, senza pressioni, spesso ripaga più avanti. Se la chiusura si accompagna a cambiamenti nel sonno, nell'alimentazione, nelle amicizie o a scuola, o a discorsi di disperazione, contatta il suo medico o lo psicologo della scuola.

"Se resto calmo, non penserà che approvo?" Restare calmi non significa essere d'accordo. Puoi prima ascoltare e poi condividere i tuoi valori e i tuoi limiti: "Sono contento che me l'abbia detto. Non mi va bene che tu vada a feste senza adulti presenti, e ne parleremo." Gli adolescenti accettano molto meglio i limiti quando non si sentono attaccati.

"Agli amici racconta tutto e a me niente." È normale per la sua fase di sviluppo; in adolescenza i coetanei diventano importantissimi. Non devi essere il suo unico confidente, solo uno affidabile per le cose che contano. La ricerca sulla confidenza suggerisce che è la relazione che mantieni adesso a riportarlo da te quando serve davvero.

Errori comuni

Trasformare ogni conversazione in una lezione. Se ogni chiacchierata finisce con una predica, gli adolescenti imparano a tenerle brevi. Tieni la lezione per un'altra volta, o lasciala perdere.
Usare contro di lui ciò che ti racconta. Tirare fuori una confidenza alla lite successiva, o raccontarla ad altri parenti, gli insegna a smettere di confidarsi. Proteggi la sua fiducia con cura.
Parlare solo di problemi. Se la maggior parte delle vostre conversazioni riguarda voti, faccende e telefono, tuo figlio le eviterà. Fai spazio alle battute, agli interessi in comune e alle semplici chiacchiere.

In una frase

Gli adolescenti continuano a parlare con i genitori che ascoltano più di quanto interrogano e restano calmi quando conta di più.

Fonti

Stattin, H., e Kerr, M., "Parental monitoring: A reinterpretation" (Child Development, 2000)
Faber, A., e Mazlish, E., "How to Talk So Teens Will Listen and Listen So Teens Will Talk" (libro, 2005)
Damour, L., "The Emotional Lives of Teenagers" (libro, 2023)

Questo articolo offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con un professionista.