ParentAIA maioria de nós passa horas com os filhos todos os dias e, mesmo assim, chega ao fim da noite com a sensação de não os ter visto verdadeiramente. Estávamos lá, mas metade de nós estava no jantar, no grupo do WhatsApp, na reunião do dia seguinte. As crianças notam a diferença. A boa notícia é que fechar essa distância não exige horas. Exige cerca de dez minutos, feitos de propósito.
Porque é importante
As crianças estão programadas para procurar ligação com os adultos que cuidam delas. Os investigadores do desenvolvimento descrevem o vaivém entre uma criança e um adulto atento como "servir e devolver" (serve and return): a criança estende a mão com um olhar, uma pergunta ou um brinquedo, e o adulto responde. É através destas trocas que o cérebro em formação constrói os circuitos da linguagem, do autocontrolo e da confiança, e elas contam igualmente, noutra forma, para uma criança de dez anos ou para um adolescente.
Quando a necessidade de atenção de uma criança é satisfeita com regularidade, ela tem menos motivos para a procurar de formas de que gostamos menos: interromper, choramingar, provocar um irmão, recusar-se precisamente no momento em que estamos com pressa. Muitos programas parentais com base científica, da Parent-Child Interaction Therapy ao Incredible Years, começam no mesmo ponto: um curto período diário de brincadeira em que a criança lidera e o adulto se limita a prestar uma atenção calorosa. As famílias notam muitas vezes menos braços de ferro ao fim de duas ou três semanas, não porque algo tenha sido corrigido, mas porque o "depósito de atenção" da criança vai sendo enchido antes de ficar vazio.
Dez minutos são suficientemente curtos para caberem num dia real e suficientemente longos para que a criança os sinta. A regularidade conta mais do que a duração: dez minutos todos os dias valem mais do que uma hora uma vez por semana.
Experimente hoje
- Escolha uma hora que consiga proteger. Depois da escola, antes do banho ou logo a seguir ao jantar. Avise o seu filho com antecedência: "Às seis horas é o nosso tempo especial, só nós os dois." Saber que esse momento vai chegar faz parte do presente.
- Deixe o telemóvel noutra divisão. Não virado para baixo em cima da mesa. Fora do seu alcance. O seu filho percebe quando uma parte de si está à espera de uma notificação.
- Deixe o seu filho escolher a atividade, dentro de alguns limites simples (nada com ecrãs, nada que o obrigue a fazer de árbitro). Legos, desenho, um jogo de bola, um jogo de cartas, simplesmente conversar.
- Siga, não conduza. Descreva o que ele está a fazer ("Estás a pôr a peça vermelha em cima"), imite a brincadeira, mostre interesse. Evite ensinar, fazer testes ("De que cor é esta?") ou melhorar a torre dele.
- Termine com carinho e à hora certa. Avise dois minutos antes e feche com algo como "Adorei brincar contigo. Amanhã à mesma hora." Um final previsível torna mais fácil começar a sessão seguinte.
Se tiver mais do que um filho, dê a cada um os seus próprios dez minutos sempre que possível, nem que seja em dias alternados. Estar a sós com um dos pais é raro para quem tem irmãos, e é precioso.
Na prática
A Leonor, de seis anos, está a construir um jardim zoológico com blocos. O pai senta-se no chão ao lado dela, com o telemóvel deixado na cozinha.
"Estás a fazer uma vedação à volta de tudo", diz ele. A Leonor acrescenta um bloco. "Esta é para os leões. São perigosos." "Os leões ficam com a vedação mais alta", responde ele. Ela entrega-lhe uma girafa. "Tu podes ser o tratador." Ele leva a girafa até ao recinto e espera pela instrução seguinte. Quando uma das paredes cai, não diz nada sobre como construí-la melhor; diz apenas "Oh não, uma fuga!", e ela ri-se e volta a construí-la à sua maneira.
Não acontece nada de extraordinário. É precisamente essa a questão. Durante dez minutos, a Leonor é a pessoa mais interessante do mundo do pai, e sabe disso. Nessa noite, na hora de deitar, conta-lhe por iniciativa própria que uma colega da escola foi má para ela, algo que não tinha mencionado durante toda a tarde. As crianças tendem a trazer-nos as coisas importantes quando o canal já está aberto.
Por idades
- 0–2 anos: Desça ao chão, ao nível dele. Siga o olhar do bebé, dê nome ao que ele está a ver, imite os sons que faz e devolva-lhe o sorriso. A sua cara é o brinquedo preferido dele.
- 3–6 anos: O faz de conta é ideal. Deixe que ele lhe atribua um papel e conduza a história, mesmo que seja o dragão pela quinta vez.
- 7–11 anos: Jogos de tabuleiro, desenhar lado a lado, ir a pé à mercearia, lançar uns cestos. Deixe-o ganhar algumas discussões sobre as regras.
- 12–16 anos: Dê-lhe um nome menos formal. Ofereça uma boleia, uma ida buscar qualquer coisa para petiscar ou dez minutos a ver um vídeo que ele lhe queira mostrar, e mostre curiosidade genuína. Os adolescentes costumam falar mais quando não estão a ser olhados de frente.
Quando custa
"Não tenho dez minutos." A maioria dos pais sente isto e, em alguns dias, é verdade. Procure o tempo que já passam juntos e mude a sua qualidade em vez de acrescentar mais: o caminho para a escola sem auriculares, o banho sem telemóvel, cinco minutos sentado na beira da cama antes de apagar a luz. Cinco minutos de atenção plena também contam.
"O meu filho está sempre a pedir mais." Na primeira semana, algumas crianças testam se aquele tempo é mesmo delas insistindo para o prolongar. Mantenha o final com gentileza e firmeza e lembre-lhe quando é a próxima sessão. Quando confiam que o momento volta amanhã, os protestos costumam desaparecer.
"Brincar aborrece-me." É uma resposta honesta, e comum. Não precisa de adorar o jogo; precisa de estar interessado no seu filho. Observe o que escolhe, como resolve problemas, aquilo a que volta. Vai aprender mais sobre ele numa semana disto do que num mês a perguntar "Como correu a escola?"
Erros comuns
- Transformar o momento numa lição. No instante em que o tempo especial se torna treino de leitura ou de matemática, deixa de ser sobre ligação. Guarde o ensino para outra parte do dia.
- Usá-lo como prémio ou retirá-lo como castigo. Este tempo funciona porque é fiável. "Se não arrumares, não há tempo especial" ensina ao seu filho que a sua atenção é condicional, o que é exatamente o contrário do objetivo.
- Desistir depois de um mau dia. Haverá dias em que o seu filho está rabugento ou em que falha o momento. Recomece simplesmente no dia seguinte. O efeito vem do padrão, não de uma sessão isolada.
Numa frase
Uma pequena fatia diária, previsível e sem telemóvel, da sua atenção diz ao seu filho "tu és importante para mim" com mais clareza do que qualquer coisa que possa dizer.
Fontes
- Center on the Developing Child at Harvard University (Centro para a Criança em Desenvolvimento da Universidade de Harvard), "Serve and Return" (Key Concepts)
- American Academy of Pediatrics (Academia Americana de Pediatria), "The Power of Play: A Pediatric Role in Enhancing Development in Young Children" (relatório clínico, Pediatrics, 2018)
- Eyberg, S. M., e Funderburk, B., Parent-Child Interaction Therapy Protocol (PCIT International)