ParentAI"Muito bem." "Que menina esperta." "Espetacular!" A maioria de nós diz isto dezenas de vezes por dia, muitas vezes sem sequer levantar os olhos. São palavras ditas com amor e, em pequenas doses, não fazem mal. Mas as crianças depressa percebem que são ruído de fundo, distribuído tanto por calçar os sapatos como por acabar uma pintura. Algumas começam a perguntar "Está bom?" sobre tudo o que fazem. Há uma mudança simples que faz o elogio chegar onde deve, e não custa nada além de um momento de atenção.
Porque é importante
O elogio funciona melhor quando dá informação à criança. Um veredicto geral como "és tão inteligente" diz-lhe como a avalia, mas não o que ela fez que realmente contou. Uma descrição como "verificaste todas as respostas antes de entregar" diz-lhe com precisão que ação deu resultado, para que a possa repetir. Os investigadores que analisaram décadas de estudos sobre o elogio, entre eles Jennifer Henderlong e Mark Lepper, concluíram que o elogio apoia a motivação quando é sincero, específico e centrado em coisas que a criança controla, e pode miná-la quando é vago, excessivo ou dirigido a traços fixos.
Estudos de Melissa Kamins e Carol Dweck mostraram que as crianças pequenas elogiadas enquanto pessoa ("és uma boa menina") tinham mais probabilidade de se sentirem sem valor e desistirem depois de um erro posterior do que as crianças elogiadas pela forma como abordaram a tarefa ("encontraste uma boa maneira de fazer isto"). Outra linha de investigação, liderada por Eddie Brummelman, concluiu que o elogio inflacionado ("isso está incrivelmente bonito!") pode ter o efeito contrário em crianças que já duvidam de si, levando-as a evitar novos desafios para não correrem o risco de ficar aquém da fasquia.
O elogio descritivo faz ainda uma coisa mais discreta. Mostra ao seu filho que estava mesmo a observá-lo. Numa casa onde todos andam ocupados, ser visto com rigor é uma forma de amor em si mesma.
Experimente hoje
- Descreva a ação, não a criança. Em vez de "És tão arrumado", experimente "Puseste os carrinhos todos na caixa e empurraste-a para debaixo da cama." Os factos fazem o elogio. O seu filho tira a conclusão sozinho: "Sou alguém que consegue arrumar."
- Nomeie o esforço ou a estratégia. "Leste essa página devagar e voltaste atrás quando não fazia sentido" é mais útil do que "Grande leitor". Aponta para algo que ele pode repetir da próxima vez que a página for difícil.
- Repare no dia a dia, não só nas grandes vitórias. Apanhe as pequenas coisas que normalmente passam sem comentário: "Vestiste-te enquanto eu estava ao telefone, e lembraste-te das meias." As crianças tendem a fazer mais daquilo que é notado.
- Resuma numa palavra quando fizer sentido. Depois de descrever, pode acrescentar um rótulo que nomeie uma qualidade: "Deixaste o teu irmão ir primeiro, mesmo querendo muito ir tu. Isso é ser generoso." A descrição torna a palavra credível.
- Pergunte a opinião dele. Antes de avaliar um desenho ou um trabalho da escola, convide-o a falar: "Conta-me sobre esta parte. Como escolheste as cores?" O orgulho dele conta mais do que o seu veredicto.
- Mantenha um tom verdadeiro. Não precisa de uma voz exageradamente entusiasmada. Um "vi o esforço que fizeste nisso", dito com calma e naturalidade, tem muitas vezes mais peso do que um grito de euforia.
Na prática
A Sofia é mãe sozinha de dois filhos. Na terça-feira à noite, sai do duche e descobre que o Tomás, de dez anos, ajudou a irmã de quatro a acabar o puzzle e pôs a mesa sem que ninguém lho pedisse.
A resposta habitual dela seria "Ai, és o melhor menino do mundo." Em vez disso, para e diz: "Ficaste sentado com a Inês e deixaste-a encontrar as peças sozinha, mesmo quando ela demorava. E puseste os garfos e os copos da água." O Tomás encolhe os ombros, a tentar parecer descontraído. "Ela estava sempre a pôr o céu na parte da relva." A Sofia ri-se. "E não lhe tiraste a peça da mão. Isso exigiu paciência." A Inês, para não ficar de fora, levanta uma peça. "Eu fiz a vaca!" "Fizeste a vaca, e foste rodando até ela encaixar", diz a Sofia.
O Tomás não fica radiante nem salta de alegria. Mas na noite seguinte já está outra vez à mesa do puzzle antes de a mãe lhe pedir. As palavras da Sofia disseram-lhe exatamente o que ela valorizava, a paciência com a irmã e a ajuda discreta em casa, e deram-lhe uma imagem de si próprio à altura da qual vale a pena viver.
Por idades
- 0–2 anos: Narre o que o bebé consegue fazer, com uma voz calorosa: "Puseste-te de pé agarrado ao sofá. Seguraste-te com força." Os bebés ainda não percebem as palavras, mas sentem o seu encanto e ouvem muita linguagem.
- 3–6 anos: Seja concreto e imediato. "Fechaste o fecho do casaco até cima sozinho" ou "Esperaste pela tua vez no escorrega." Acrescente de vez em quando uma única palavra de qualidade: paciente, corajoso, amigo.
- 7–11 anos: Centre-se no processo e na persistência, sobretudo nos trabalhos da escola, no desporto e nas amizades. "Estavas encravado nas frações, fizeste uma pausa e voltaste a elas" dá-lhe uma estratégia, não apenas uma nota.
- 12–16 anos: Os adolescentes costumam ficar desconfortáveis com elogios em público. Seja breve, faça-o em privado e de forma específica, ou deixe-o numa mensagem: "A maneira como falaste hoje com a avó ao telefone foi mesmo atenciosa." Repare no carácter tanto quanto nos resultados.
Quando custa
"Parece artificial, como se estivesse a ler um guião." Nas primeiras uma ou duas semanas, vai parecer. Qualquer nova forma de falar parece. Comece com apenas três comentários descritivos por dia e deixe o resto da sua linguagem como está. Em pouco tempo, vai dar por si a reparar em pormenores que antes lhe escapavam, e as palavras começam a surgir sozinhas.
"Então nunca mais posso dizer 'muito bem'?" Claro que pode. O carinho espontâneo faz bem às crianças. O objetivo não é vigiar cada palavra, mas juntar mais atenção específica à mistura. Um abraço e um "muito bem" depois da festa da escola são perfeitos; no dia seguinte, pode acrescentar: "Falaste tão alto que se ouvia na última fila."
"Agora o meu filho só faz as coisas para ser elogiado." O elogio descritivo costuma ajudar aqui, porque desvia o foco da sua aprovação para a própria ação. Aos poucos, pode devolver-lhe a avaliação: "Acabaste a maqueta toda. O que achas dela?" Com o tempo, o seu filho começa a julgar o que faz segundo os seus próprios critérios.
Erros comuns
- Elogiar e corrigir na mesma frase. "Fizeste a cama, mas a almofada está torta" apaga a primeira metade. Deixe o bom momento valer por si e guarde a dica para outra altura, se for mesmo necessária.
- Comparar com irmãos ou colegas. "Foste mais rápido do que a tua irmã" ensina que o valor é uma competição. Descreva o que o seu filho fez, não a posição em que ficou.
- Exagerar. Nem todas as ações precisam de comentário. Quando o elogio corre sem parar, perde o significado. Escolha os momentos que mostram realmente crescimento, esforço ou gentileza.
Numa frase
Quando descreve exatamente o que o seu filho fez, dá-lhe ao mesmo tempo a prova de que reparou e uma imagem clara da pessoa em que ele pode continuar a tornar-se.
Fontes
- Henderlong, J., e Lepper, M. R., "The Effects of Praise on Children's Intrinsic Motivation: A Review and Synthesis" (Psychological Bulletin, 2002)
- Kamins, M. L., e Dweck, C. S., "Person Versus Process Praise and Criticism: Implications for Contingent Self-Worth and Coping" (Developmental Psychology, 1999)
- Brummelman, E., et al., "'That's Not Just Beautiful, That's Incredibly Beautiful!': The Adverse Impact of Inflated Praise on Children With Low Self-Esteem" (Psychological Science, 2014)