ParentAI
‹ كل الأدلة

11–12 سنة

ضغط الأصدقاء بين 11 و12 عامًا: كيف تساعد طفلك على التمسك بموقفه

في مكان ما حول الحادية عشرة أو الثانية عشرة، يبدأ الطفل الذي كان يأخذ إشاراته منك بأخذها من أصدقائه. تتغير الموسيقى، وتتغير الملابس، ويُترك رأي كان راسخًا الشهر الماضي بهدوء لأن المجموعة ترى غير ذلك، وقد تسمع عبارة "الكل يفعل ذلك" أكثر مما تحب. الرغبة في الانتماء ليست ضعفًا في هذا العمر؛ إنها من أهم مهام النمو. والسؤال ليس كيف توقفها، بل كيف تساعد طفلك على أن يبقى نفسه داخلها.

لماذا يحدث هذا في هذا العمر

في سنوات ما قبل المراهقة يصبح الانتماء حاجة أساسية لا مجرد إضافة لطيفة. الأجزاء الاجتماعية من الدماغ تنمو بسرعة، وهي حساسة على نحو غير عادي لأمرين: علامات القبول من الأقران، وعلامات الإقصاء. يتعامل الدماغ مع الاستبعاد من المجموعة كتهديد حقيقي، ولهذا قد يُجرح الطفل في هذا العمر جرحًا حقيقيًا من شيء يبدو صغيرًا من الخارج، كألا يُدعى إلى مبيت عند صديق.

والهوية أيضًا تُجرَّب على المقاس، والمجموعة هي غرفة القياس. أن يلبس حذاءً رياضيًا مثل صديقه، أو يسمع موسيقاه، أو يستعمل كلماته، هو طريقة لسؤال "هل هذا أنا؟" دون مخاطرة كبيرة، ومعظم ذلك مؤقت وغير ضار.

وتتغير المجازفة كذلك. تُظهر الأبحاث حول المراهقة أن الصغار يجازفون أكثر حين يراقبهم أصدقاؤهم مما يجازفون وهم وحدهم، حتى حين يعرفون المخاطر جيدًا. ليس لأنهم يتوقفون عن التفكير؛ بل لأن مكافأة أن تراه المجموعة شجاعًا أو مضحكًا تزن أكثر في هذا العمر. والتعرض المبكر للسجائر الإلكترونية أو الكحول أو التحديات على الإنترنت يأتي دائمًا تقريبًا عن طريق صديق، والجذب في البداية اجتماعي لا كيميائي.

ومن المفيد أن تتذكر أن تأثير الأقران يعمل في الاتجاهين. الصديق الذي يقرأ، أو يتدرب بجد، أو يرفض المشاركة حين يُسخر من أحد، يشدّ طفلك نحو ذلك بالقوة نفسها. ومهمتك جزئيًا أن تتأكد أن لطفلك أصدقاء كهؤلاء، وجزئيًا أن تساعده على أن يكون واحدًا منهم.

ما الذي يساعد

اجعل البيت قاعدة دافئة وآمنة. العلاقة القريبة مع أحد الوالدين هي أقوى عامل وقاية من تأثير الأقران الضار، أقوى من أي قاعدة. وهذا يعني وقتًا عاديًا بلا دراما معًا: الطبخ، وتوصيله إلى التمرين، وعشر دقائق على طرف سريره في الليل. ويعني أيضًا أنه حين يأتيك طفلك بشيء مزعج، فإن ردك الأول ليس الغضب. الطفل الذي يتوقع الصراخ يتوقف عن الإخبار، والذي يتوقع أن يُسمع يستمر في الكلام، وتدفق المعلومات هذا هو ما يمكّنك من المساعدة.

ناقشا المواقف قبل حدوثها، وتدرّبا على عبارات الانسحاب. نادرًا ما يخفق الأطفال في هذا العمر لأنهم بلا قيم؛ بل يخفقون لأن عقولهم تفرغ في اللحظة وستة أشخاص يراقبون. فأعطه الكلمات مسبقًا. في السيارة أو قبل النوم، اسأل: "ماذا تفعل لو كان مع أحدهم في الحفلة سيجارة إلكترونية ومرّرها على الجميع؟" أو "ماذا لو بدأت مجموعة الدردشة تهاجم سلمى وانضم الجميع؟" ثم اقترح عبارات تحفظ ماء الوجه: "لا شكرًا، أنا بخير." "لا، هذا ليس لي." "أمي ستقتلني فعلًا." وقل بوضوح إن إلقاء اللوم عليك مسموح، في أي وقت، ولأي سبب. تدرّبا بصوت عالٍ مرة أو مرتين؛ يبدو الأمر سخيفًا، لكنه ينجح.

اتفقا على رمز لأخذه دون أسئلة. قررا معًا كلمة أو عبارة قصيرة يستطيع طفلك أن يرسلها وتعني "تعال خذني الآن". ونصيبك من الاتفاق أن تأخذه أينما كان، دون محاضرة في السيارة ودون عقاب في اليوم التالي. يمكنكما الحديث عن الأمر لاحقًا بهدوء، لكن الأخذ نفسه مجاني. الطفل الذي يعرف أن هناك دائمًا مخرجًا أكثر استعدادًا بكثير لاستخدامه.

تعرّف على أصدقائه، ورحّب بهم. اجعل بيتك المكان السهل للاجتماع: بعض الوجبات الخفيفة، وتوصيلة، وأريكة يجلس عليها الأصدقاء. تتعلم الكثير من الغرفة المجاورة، ويتعلم الأصدقاء أن لطفلك والدين حاضرين ولطيفين. كما يجعل ذلك من الطبيعي أن تسأل عن الأسماء التي تتكرر: "من هو كريم؟ يبدو أنه يُذكر كثيرًا."

ساعده على أن ينتمي إلى أكثر من مكان. حين تكون مجموعة واحدة هي عالمه الاجتماعي كله، يصعب جدًا رفض قبولها. رياضة، أو فرقة موسيقية، أو الكشافة، أو المسرح، أو ابن عم في العمر نفسه، أو صديق من المرحلة الابتدائية ذهب إلى مدرسة أخرى: كل منها مكان منفصل للانتماء. الطفل الذي له ثلاث مجموعات يستطيع أن يبتعد عن واحدة صارت قاسية. أما الذي له مجموعة واحدة فلا يستطيع في الغالب.

تحدّثا عن القيم، وعن نوع الصديق الذي يريد أن يكونه. بدل المحاضرة عمّا يجب تجنبه، اسأل عمّا يُعجبه. "من في صفك تراه صديقًا جيدًا حقًا؟ ماذا يفعل؟" ثم وجّه السؤال إليه: "أي صديق تريد أن تكون حين يُترك أحد خارج المجموعة؟" الأطفال في هذا العمر لديهم حس قوي بالعدل والوفاء؛ اربط الاختيار بذلك، فيصبح اختياره لا اختيارك.

لاحظ وامدح حين يتمسك بموقفه. إن ذكر طفلك، ولو عابرًا، أنه رفض شيئًا، أو خرج من دردشة مسيئة، أو دافع عن أحد، فتوقف عنده: "احتاج ذلك شجاعة حقيقية، وأنا فخور بك." كن محددًا فيما فعله. السلوك الذي يُمدح يتكرر، ويخبره أنك ترى الجهد لا الأخطاء فقط.

ما الذي يجب تجنبه

منع صديق منعًا تامًا. ما لم تكن هناك مشكلة أمان حقيقية، نادرًا ما يُنهي منعُ الصداقة الصداقةَ؛ بل ينقلها بعيدًا عن نظرك ويعلّم طفلك أن يخفي عنك الأشياء. ضع حدودًا للأنشطة والأماكن بدلًا من ذلك، واستمر في الحديث عن الصديق بدل إدانته.

المحاضرات عن "رفقاء السوء". يسمع طفلك هجومًا على أشخاص اختارهم، فيدافع عنهم. صِف السلوك الذي يقلقك، واطرح الأسئلة، ودعه يصل إلى الاستنتاج بنفسه.

الاستجواب، أو إحراجه أمام أصدقائه. وابل من الأسئلة بعد كل خروج يجعل الصدق يبدو فخًا. وتصحيح طفلك أو إحراجه أمام أصدقائه يكلّفه مكانة سيحاول استعادتها، أحيانًا بفعل ما لم تُرده بالضبط.

المبالغة في رد الفعل على المجاراة الصغيرة. الكلمات الدارجة، وتسريحة الشعر، والقمصان ذات القبعة، والولع المفاجئ بفرقة لا تطيقها: لا شيء من ذلك مهم. وفّر طاقتك للأمان واللطف، ودع الأمور السطحية تمر.

معاقبة الصدق. إن أخبرك طفلك أنه جرّب شيئًا أو جارى المجموعة في شيء، وكانت النتيجة عقابًا شديدًا، فقد علّمته للتو أن إخبارك مكلف. استجب للصدق أولًا، وللسلوك ثانيًا.

متى تطلب المساعدة

تحدّث إلى طبيب الأسرة، أو مدرسة طفلك، أو أخصائي نفسي للأطفال إن لاحظت:

إن كان شخص بالغ يتواصل مع طفلك عبر الإنترنت، سواء من خلال لعبة أو تطبيق دردشة أو حساب صديق، فأشرك المدرسة، وأشرك الشرطة إن كان التواصل ذا طابع جنسي أو قسري. احتفظ بالرسائل كدليل ولا تواجه الشخص بنفسك.

المصادر

هذا الدليل معلومات عامة ولا يغني عن الاستشارة الطبية أو النفسية. إذا كنت قلقًا على طفلك، فتحدّث مع طبيب أو مختص.