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11–12 anos

Pressão dos Amigos aos 11 e 12 Anos: Ajudar o Seu Filho a Manter a Sua Própria Linha

Algures por volta dos 11 ou 12 anos, a criança que antes se guiava por si começa a guiar-se pelos amigos. A música muda, a roupa muda, uma opinião firme do mês passado é abandonada discretamente porque o grupo pensa de outra maneira, e é possível que ouça "toda a gente faz" mais vezes do que gostaria. Querer pertencer não é uma fraqueza nesta idade; é uma das principais tarefas de crescer. A questão não é como travar isso, mas como ajudar o seu filho a continuar a ser ele próprio lá dentro.

Porque acontece nesta idade

Nestes anos, pertencer passa a ser uma necessidade básica e não um extra agradável. As partes sociais do cérebro estão a desenvolver-se depressa e são invulgarmente sensíveis a duas coisas: sinais de aprovação dos pares e sinais de estar a ser posto de parte. O cérebro trata a exclusão pelo grupo como uma ameaça real, e é por isso que uma criança desta idade pode ficar genuinamente magoada com algo que visto de fora parece pequeno, como não ser convidada para dormir em casa de um amigo.

A identidade também está a ser experimentada, e o grupo é o provador. Usar as mesmas sapatilhas, a mesma música ou o mesmo calão de um amigo é uma forma de perguntar "Isto sou eu?" sem grande risco, e a maior parte é temporária e inofensiva.

A forma de arriscar também muda. A investigação sobre a adolescência mostra que os jovens correm mais riscos quando os amigos estão a ver do que quando estão sozinhos, mesmo sabendo perfeitamente quais são os riscos. Não é porque deixam de pensar; a recompensa de ser visto pelo grupo como corajoso ou engraçado pesa simplesmente mais nesta idade. O primeiro contacto com vape, álcool ou desafios online chega quase sempre através de um amigo, e ao início a atração é social, não química.

Ajuda lembrar que a influência dos pares funciona nos dois sentidos. Um amigo que lê, que treina a sério, que se recusa a alinhar quando alguém está a ser gozado, puxa o seu filho nessa direção com a mesma força. O seu papel é, em parte, garantir que o seu filho tem amigos assim e, em parte, ajudá-lo a ser um deles.

O que ajuda

Mantenha a casa como uma base calorosa e segura. Uma relação próxima com um dos pais é o fator de proteção mais forte contra a influência prejudicial dos pares, mais do que qualquer regra. Isso significa tempo juntos comum e sem drama: cozinhar, uma boleia para o treino, dez minutos sentado na beira da cama à noite. Significa também que, quando o seu filho lhe traz algo desconfortável, a sua primeira reação não é a zanga. Uma criança que espera ouvir gritos deixa de trazer as coisas. Uma que espera ser ouvida continua a falar, e é esse fluxo de informação que lhe permite ajudar.

Falem de cenários antes de acontecerem e ensaiem frases de saída. Nesta idade raramente falham por falta de valores; falham porque, no momento, com seis pessoas a olhar, a cabeça fica em branco. Por isso, dê-lhes as palavras antecipadamente. No carro ou à hora de deitar, pergunte: "O que farias se alguém na festa tivesse um vape e o passasse à roda?" ou "E se o grupo começasse a implicar com a Inês e toda a gente fosse atrás?" Depois ofereça frases que salvem a face: "Não, obrigado, estou bem." "Nah, não é a minha praia." "A minha mãe matava-me, a sério." Deixe explícito que pode pôr as culpas em si, a qualquer momento, por qualquer razão. Pratiquem uma ou duas vezes em voz alta; parece tonto, e resulta.

Combinem um código para ir buscá-lo sem perguntas. Decidam juntos uma palavra ou frase curta que ele possa enviar por mensagem e que signifique "vem buscar-me já". A sua parte do acordo é ir buscá-lo onde estiver, sem sermão no carro e sem castigo no dia seguinte. Podem falar do assunto mais tarde, com calma, mas a boleia em si é gratuita. Uma criança que sabe que há sempre uma saída está muito mais disposta a usá-la.

Conheça os amigos dele e receba-os bem. Faça da sua casa o sítio onde é fácil estar: lanche, uma boleia, um sofá onde um grupo possa aterrar. Aprende-se muito na sala ao lado, e os amigos percebem que o seu filho tem pais presentes e simpáticos. Também torna natural perguntar pelos nomes que ouve muitas vezes: "Quem é o Tiago? Parece que aparece muito."

Ajude-o a pertencer a mais do que um sítio. Quando um único grupo é todo o mundo social, é muito difícil recusar a sua aprovação. Um desporto, um grupo de música, os escuteiros, teatro, um primo da mesma idade, um amigo do primeiro ciclo que foi para outra escola: cada um é um sítio diferente a que pertencer. Uma criança com três grupos pode afastar-se de um que se torne cruel. Uma criança com um só geralmente não consegue.

Falem de valores e do tipo de amigo que ele quer ser. Em vez de dar sermões sobre o que evitar, pergunte o que ele admira. "Quem no teu ano achas que é mesmo um bom amigo? O que é que essa pessoa faz?" Vire a conversa para ele: "Que tipo de amigo queres ser quando alguém está a ser posto de parte?" Nesta idade têm um sentido forte de justiça e lealdade; ligue a escolha a isso e ela passa a ser dele, e não sua.

Repare e elogie quando ele mantém a sua linha. Se o seu filho mencionar, mesmo de passagem, que disse não a alguma coisa, saiu de uma conversa maldosa ou defendeu alguém, assinale-o: "Isso exigiu mesmo coragem, e tenho orgulho em ti." Seja concreto sobre o que ele fez. O comportamento elogiado repete-se, e mostra-lhe que vê o esforço e não só os erros.

O que evitar

Proibir uma amizade de forma taxativa. A não ser que haja um verdadeiro problema de segurança, proibir uma amizade raramente acaba com ela; só a tira do seu campo de visão e ensina o seu filho a esconder-lhe coisas. Ponha antes limites às atividades e aos sítios e continue a falar sobre o amigo em vez de o condenar.

Dar sermões sobre "más companhias". O seu filho ouve um ataque às pessoas que escolheu e defende-as. Descreva o comportamento que o preocupa, faça perguntas e deixe-o tirar a conclusão.

Interrogar, ou humilhá-lo à frente dos amigos. Uma avalanche de perguntas depois de cada saída faz a honestidade parecer uma armadilha. Corrigir ou envergonhar o seu filho à frente dos amigos custa-lhe um estatuto que vai tentar recuperar, às vezes fazendo exatamente o que não queria.

Reagir em excesso ao conformismo pequeno. Calão, cabelo, camisolas com capuz, uma paixão súbita por uma banda que acha insuportável: nada disto importa. Guarde a energia para a segurança e para a bondade e deixe passar o que é superficial.

Castigar a honestidade. Se o seu filho lhe conta que experimentou alguma coisa ou foi atrás de alguma coisa, e o resultado é um castigo pesado, acabou de lhe ensinar que contar-lhe sai caro. Responda primeiro à honestidade e só depois ao comportamento.

Quando procurar ajuda

Fale com o médico de família, com a escola do seu filho ou com um psicólogo infantil se notar:

Se um adulto estiver a contactar o seu filho online, seja através de um jogo, de uma aplicação de conversa ou da conta de um amigo, envolva a escola e, se o contacto for sexual ou coercivo, a polícia. Guarde as mensagens como prova e não confronte a pessoa por si.

Fontes

Este guia é informação geral e não substitui aconselhamento médico ou psicológico. Se estiver preocupado com o seu filho, fale com o médico ou com outro profissional.