ParentAIHacia los 11 o 12 años, el niño que antes se fijaba en ti empieza a fijarse en sus amigos. Cambia la música, cambia la ropa, una opinión firme del mes pasado desaparece sin ruido porque el grupo piensa otra cosa, y puede que oigas "todos lo hacen" más de lo que te gustaría. Querer pertenecer no es una debilidad a esta edad; es una de las tareas principales de crecer. La pregunta no es cómo evitarlo, sino cómo ayudar a tu hijo a seguir siendo él mismo dentro del grupo.
Por qué ocurre a esta edad
En la preadolescencia, pertenecer se convierte en una necesidad básica, no en un extra agradable. Las partes sociales del cerebro se desarrollan deprisa y son especialmente sensibles a dos cosas: las señales de aprobación de los compañeros y las señales de quedarse fuera. El cerebro trata la exclusión del grupo como una amenaza real, y por eso a un preadolescente le puede herir de verdad algo que desde fuera parece pequeño, como que no le inviten a una fiesta de pijamas.
La identidad también se está probando, y el grupo es el probador. Llevar las mismas zapatillas, escuchar la misma música o usar la misma jerga que un amigo es una forma de preguntarse "¿soy yo esto?" sin mucho riesgo, y casi todo es pasajero e inofensivo.
La relación con el riesgo también cambia. La investigación sobre la adolescencia muestra que los jóvenes asumen más riesgos cuando sus amigos les miran que cuando están solos, aunque conozcan perfectamente los peligros. No es que dejen de pensar; es que, a esta edad, la recompensa de que el grupo te vea valiente o gracioso pesa más. El primer contacto con el vapeo, el alcohol o los retos en internet casi siempre llega a través de un amigo, y al principio la atracción es social, no química.
Ayuda recordar que la influencia de los amigos funciona en las dos direcciones. Un amigo que lee, que entrena en serio o que se niega a unirse cuando se burlan de alguien arrastra a tu hijo en esa dirección con la misma fuerza. Tu tarea es, en parte, asegurarte de que tenga amigos así y, en parte, ayudarle a ser uno de ellos.
Qué ayuda
Haz que tu casa sea una base cálida y segura. Una relación cercana con sus padres es el factor de protección más fuerte frente a la influencia dañina de los amigos, más que cualquier norma. Eso significa tiempo juntos corriente y sin dramas: cocinar, llevarle al entrenamiento, diez minutos sentado en el borde de su cama por la noche. También significa que, cuando te trae algo incómodo, tu primera reacción no es el enfado. Un preadolescente que espera gritos deja de contar cosas. Uno que espera ser escuchado sigue hablando, y esa información es lo que te permite ayudarle.
Hablad de situaciones antes de que ocurran y ensayad frases de salida. Los preadolescentes rara vez fallan por falta de valores; fallan porque en el momento, con seis personas mirando, se quedan en blanco. Así que dale las palabras por adelantado. En el coche o antes de dormir, pregunta: "¿Qué harías si en la fiesta alguien sacara un vapeador y lo fuera pasando?" o "¿Y si en el chat de grupo empezaran con Lucía y todos se sumaran?". Luego ofrécele frases que salven la cara: "No, gracias, paso". "Qué va, no es lo mío". "Mi madre me mata, de verdad". Deja claro que echarte la culpa a ti está permitido siempre y por cualquier motivo. Practicadlo en voz alta una o dos veces; parece ridículo, y funciona.
Acordad una clave para recogerle sin preguntas. Decidid juntos una palabra o frase corta que pueda enviarte por mensaje y que signifique "ven a buscarme ya". Tu parte del trato es ir a por él esté donde esté, sin sermón en el coche y sin castigo al día siguiente. Podéis hablarlo más tarde, con calma, pero la recogida en sí no tiene coste. Un niño que sabe que siempre hay una salida está mucho más dispuesto a usarla.
Conoce a sus amigos y recíbelos en casa. Haz que tu casa sea un sitio fácil: algo de merendar, llevarles en coche, un sofá donde pueda aterrizar un grupo. Desde la habitación de al lado se aprende muchísimo, y los amigos ven que tu hijo tiene unos padres presentes y amables. Además, así es natural preguntar por nombres que oyes a menudo: "¿Quién es Pablo? Sale mucho en tus historias".
Ayúdale a pertenecer a más de un sitio. Cuando un solo grupo es todo su mundo social, es muy difícil decir que no a su aprobación. Un deporte, un grupo de música, los scouts, el teatro, un primo de su edad, un amigo de primaria que fue a otro instituto: cada uno es un lugar distinto al que pertenecer. Un niño con tres grupos puede alejarse de uno que se vuelve cruel. Un niño con uno solo normalmente no puede.
Habla de valores y de qué tipo de amigo quiere ser. En lugar de sermonear sobre lo que debe evitar, pregúntale qué admira. "¿Quién de tu curso crees que es un buen amigo de verdad? ¿Qué hace?". Luego llévalo hacia él: "¿Qué tipo de amigo quieres ser cuando dejan a alguien de lado?". Los preadolescentes tienen un fuerte sentido de la justicia y la lealtad; si conectas la decisión con eso, pasa a ser suya y no tuya.
Fíjate y elogia cuando mantiene su postura. Si tu hijo menciona, aunque sea de pasada, que dijo que no a algo, que salió de un chat desagradable o que defendió a alguien, destácalo: "Eso requería mucho valor, y estoy orgulloso de ti". Sé concreto sobre lo que hizo. La conducta elogiada se repite, y le dice que ves el esfuerzo además de los errores.
Qué evitar
Prohibir una amistad sin más. Salvo que haya un problema real de seguridad, prohibir una amistad rara vez la termina; solo la saca de tu vista y le enseña a esconderte cosas. Pon límites a actividades y lugares, y sigue hablando del amigo en lugar de condenarlo.
Sermonear sobre las "malas influencias". Tu hijo oye un ataque a las personas que ha elegido y las defiende. Describe la conducta que te preocupa, haz preguntas y deja que saque sus propias conclusiones.
Interrogarle o humillarle delante de sus amigos. Una ráfaga de preguntas después de cada salida hace que la sinceridad parezca una trampa. Corregirle o avergonzarle delante de sus amigos le cuesta un estatus que intentará recuperar, a veces haciendo justo lo que no querías.
Exagerar con la conformidad sin importancia. La jerga, el peinado, las sudaderas, una pasión repentina por un grupo musical que no soportas: nada de eso importa. Guarda la energía para la seguridad y la amabilidad, y deja pasar lo superficial.
Castigar la sinceridad. Si tu hijo te cuenta que probó algo o que se dejó llevar, y el resultado es un castigo duro, acabas de enseñarle que contártelo sale caro. Responde primero a la sinceridad y después a la conducta.
Cuándo pedir ayuda
Habla con el médico de familia, el colegio de tu hijo o un psicólogo infantil si notas:
- señales de vapeo o consumo de alcohol habituales, o sustancias que aparecen en mochilas o bolsillos;
- lesiones por retos o desafíos, o una serie de "accidentes" que no cuadran;
- que presionan a tu hijo hacia conductas sexuales, a compartir imágenes o a participar en retos peligrosos en internet;
- ansiedad marcada por los amigos, rechazo a ir a clase o abandono de actividades que antes le gustaban;
- ánimo bajo, irritabilidad o pérdida de interés que duran más de un par de semanas;
- cualquier autolesión, o comentarios sobre no querer estar aquí. Esto necesita ayuda profesional inmediata; contacta con el médico o con los servicios de emergencia ese mismo día.
Si un adulto está contactando con tu hijo en internet, ya sea a través de un juego, una aplicación de chat o la cuenta de un amigo, implica al colegio y, si el contacto es sexual o coercitivo, a la policía. Guarda los mensajes como prueba y no te enfrentes tú a esa persona.
Fuentes
- Academia Americana de Pediatría, HealthyChildren.org, "Peer Pressure"
- Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC), "Positive Parenting Tips: Young Teens (12–14 years)"
- Raising Children Network (Australia), "Peer pressure and peer influence: teenagers"