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11–12 ans

La pression des amis à 11-12 ans : aider votre préado à garder sa propre ligne

Vers 11 ou 12 ans, l'enfant qui prenait ses repères auprès de vous commence à les prendre auprès de ses amis. La musique change, les vêtements changent, une opinion bien tranchée le mois dernier est discrètement abandonnée parce que le groupe pense autrement, et vous entendez peut-être « tout le monde le fait » plus souvent que vous ne le voudriez. Vouloir appartenir à un groupe n'est pas une faiblesse à cet âge ; c'est l'une des grandes tâches du fait de grandir. La question n'est pas de l'empêcher, mais d'aider votre enfant à rester lui-même à l'intérieur.

Pourquoi cela arrive à cet âge

À la préadolescence, l'appartenance devient un besoin fondamental et non plus un simple plus. Les zones sociales du cerveau se développent vite, et elles sont particulièrement sensibles à deux choses : les signes d'approbation des pairs et les signes d'exclusion. Le cerveau traite l'exclusion par le groupe comme une vraie menace, ce qui explique qu'un préado puisse être sincèrement blessé par quelque chose qui paraît minime vu de l'extérieur, comme ne pas être invité à une soirée pyjama.

L'identité aussi est en train d'être essayée, et le groupe fait office de cabine d'essayage. Adopter les baskets, la musique ou l'argot d'un ami est une façon de se demander « Est-ce que c'est moi ? » sans grand risque, et c'est le plus souvent passager et inoffensif.

La prise de risque change également. Les recherches sur l'adolescence montrent que les jeunes prennent davantage de risques quand leurs amis les regardent que lorsqu'ils sont seuls, même s'ils connaissent parfaitement ces risques. Ce n'est pas qu'ils cessent de réfléchir ; la récompense d'être vu comme courageux ou drôle par le groupe pèse simplement plus lourd à cet âge. Les premiers contacts avec la vapoteuse, l'alcool ou les défis en ligne arrivent presque toujours par un ami, et l'attraction est d'abord sociale, pas chimique.

Il est utile de se rappeler que l'influence des pairs joue dans les deux sens. Un ami qui lit, qui s'entraîne dur, qui refuse de participer quand quelqu'un est moqué, entraîne votre enfant dans cette direction tout aussi fortement. Votre rôle consiste en partie à veiller à ce que votre enfant ait des amis comme ça, et en partie à l'aider à en être un.

Ce qui aide

Faire de la maison une base chaleureuse et sûre. Une relation proche avec un parent est le facteur de protection le plus puissant contre une influence négative des pairs, plus que n'importe quelle règle. Cela passe par du temps ordinaire, sans drame, ensemble : cuisiner, l'emmener à l'entraînement, dix minutes au bord du lit le soir. Cela veut aussi dire que lorsque votre enfant vous apporte quelque chose de gênant, votre première réaction n'est pas la colère. Un préado qui s'attend à se faire crier dessus arrête de venir vous parler. Celui qui s'attend à être écouté continue, et c'est ce flux d'informations qui vous permet de l'aider.

Parler des situations avant qu'elles arrivent, et répéter des phrases de sortie. Les préados flanchent rarement par manque de valeurs ; ils flanchent parce que, sur le moment, avec six personnes qui regardent, ils ont un trou. Alors donnez-leur les mots à l'avance. En voiture ou au coucher, demandez : « Qu'est-ce que tu ferais si quelqu'un à la soirée avait une vapoteuse et la faisait tourner ? » ou « Et si le groupe de discussion s'en prenait à Inès et que tout le monde s'y mettait ? » Puis proposez des phrases qui permettent de sauver la face : « Non merci, ça va. » « Bof, c'est pas mon truc. » « Ma mère me tuerait, sérieux. » Dites-lui explicitement qu'il a le droit de vous faire porter le chapeau, à tout moment, pour n'importe quelle raison. Entraînez-vous une ou deux fois à voix haute ; ça paraît ridicule, et ça marche.

Convenir d'un code pour venir le chercher, sans poser de questions. Choisissez ensemble un mot ou une courte phrase que votre enfant peut vous envoyer par SMS et qui veut dire « viens me chercher maintenant ». Votre part du marché : aller le chercher où qu'il soit, sans sermon dans la voiture et sans punition le lendemain. Vous pourrez en parler plus tard, calmement, mais le trajet lui-même est gratuit. Un enfant qui sait qu'il existe toujours une porte de sortie est bien plus disposé à la prendre.

Connaître ses amis, et les accueillir. Faites de votre maison l'endroit où il est facile de venir : un goûter, un trajet en voiture, un canapé où une bande peut se poser. Vous apprenez beaucoup depuis la pièce d'à côté, et les amis découvrent que votre enfant a des parents présents et bienveillants. Cela rend aussi naturel de demander qui sont les prénoms qui reviennent souvent : « C'est qui, Lucas ? Il revient souvent dans la conversation. »

L'aider à avoir sa place dans plusieurs groupes. Quand un seul groupe représente tout son monde social, son approbation est très difficile à refuser. Un sport, un orchestre ou une chorale, les scouts, le théâtre, un cousin du même âge, un ami de l'école primaire parti dans un autre collège : chacun est un endroit différent où il a sa place. Un enfant qui a trois groupes peut s'éloigner de celui qui devient méchant. Un enfant qui n'en a qu'un, en général, ne le peut pas.

Parler de valeurs, et du genre d'ami qu'il veut être. Plutôt que de faire la leçon sur ce qu'il faut éviter, demandez-lui ce qu'il admire. « Dans ta classe, qui est vraiment un bon ami, d'après toi ? Qu'est-ce qu'il fait ? » Puis ramenez-le à lui : « Quel genre d'ami tu veux être quand quelqu'un est mis à l'écart ? » Les préados ont un sens aigu de la justice et de la loyauté ; reliez le choix à cela, et il devient le sien plutôt que le vôtre.

Remarquer et valoriser les moments où il tient bon. Si votre enfant mentionne, même en passant, qu'il a dit non à quelque chose, quitté une discussion malveillante ou défendu quelqu'un, soulignez-le : « Il fallait vraiment du cran, et j'admire ça. » Soyez précis sur ce qu'il a fait. Un comportement valorisé se répète, et cela lui montre que vous voyez ses efforts autant que ses erreurs.

Ce qu'il vaut mieux éviter

Interdire purement et simplement un ami. Sauf vrai problème de sécurité, interdire une amitié y met rarement fin ; cela la fait seulement sortir de votre champ de vision et apprend à votre enfant à vous cacher des choses. Fixez plutôt des limites sur les activités et les lieux, et continuez de parler de cet ami sans le condamner.

Faire la morale sur les « mauvaises fréquentations ». Votre enfant y entend une attaque contre des personnes qu'il a choisies, et il les défend. Décrivez le comportement qui vous inquiète, posez des questions, et laissez-le tirer lui-même la conclusion.

L'interroger, ou l'humilier devant ses amis. Une avalanche de questions après chaque sortie fait de l'honnêteté un piège. Le reprendre ou le mettre dans l'embarras devant ses amis lui coûte un statut qu'il cherchera à regagner, parfois en faisant exactement ce que vous ne vouliez pas.

Surréagir au petit conformisme. L'argot, la coiffure, les sweats à capuche, une passion soudaine pour un groupe que vous trouvez insupportable : rien de tout cela n'a d'importance. Gardez votre énergie pour la sécurité et la bienveillance, et laissez passer ce qui est en surface.

Punir l'honnêteté. Si votre enfant vous dit qu'il a essayé quelque chose ou suivi le mouvement, et que cela lui vaut une lourde punition, vous venez de lui apprendre que vous parler coûte cher. Répondez d'abord à l'honnêteté, ensuite au comportement.

Quand demander de l'aide

Parlez-en à votre médecin traitant, à l'établissement scolaire de votre enfant ou à un psychologue pour enfants si vous remarquez :

Si un adulte contacte votre enfant en ligne, que ce soit par un jeu, une messagerie ou le compte d'un ami, prévenez l'établissement scolaire et, si le contact est sexuel ou relève de la contrainte, la police. Conservez les messages comme preuves et n'affrontez pas vous-même cette personne.

Sources

Ce guide est une information générale et ne remplace pas un avis médical ou psychologique. Si vous êtes inquiet pour votre enfant, parlez-en à un médecin ou à un autre professionnel.