ParentAI
‹ Tüm rehberler

11–12 yaş

11-12 Yaşta Arkadaş Baskısı: Çocuğunuzun Kendi Çizgisini Korumasına Yardım Etmek

11-12 yaş civarında, eskiden sizden işaret alan çocuk bunları arkadaşlarından almaya başlar. Müzik değişir, kıyafetler değişir, geçen ayki kesin bir fikir, grup başka türlü düşündüğü için sessizce bırakılır ve "Herkes yapıyor" cümlesini istediğinizden daha sık duyabilirsiniz. Bu yaşta bir yere ait olmak istemek zayıflık değildir; büyümenin ana görevlerinden biridir. Soru, bunu nasıl durduracağınız değil, çocuğunuzun bunun içinde kendisi olarak kalmasına nasıl yardım edeceğinizdir.

Bu yaşta neden oluyor

Ergenlik öncesi yıllarda ait olmak, güzel bir ekstra olmaktan çıkıp temel bir ihtiyaca dönüşür. Beynin sosyal bölümleri hızla gelişir ve iki şeye alışılmadık derecede duyarlıdır: akranlardan gelen onay işaretleri ve dışarıda bırakılma işaretleri. Beyin, grubun dışlamasını gerçek bir tehdit gibi algılar; bu yüzden ergenlik öncesi bir çocuk, dışarıdan küçük görünen bir şeyden, örneğin bir pijama partisine çağrılmamaktan gerçekten yaralanabilir.

Kimlik de deneniyor ve grup bunun prova odası. Bir arkadaşının spor ayakkabısına, müziğine ya da argosuna uymak, fazla risk almadan "Bu ben miyim?" diye sormanın bir yoludur ve çoğu geçici ve zararsızdır.

Risk alma da değişir. Ergenlik üzerine yapılan araştırmalar, gençlerin riskleri çok iyi bilseler bile arkadaşları izlerken yalnız olduklarından daha fazla risk aldığını gösteriyor. Bunun nedeni düşünmeyi bırakmaları değil; grup tarafından cesur ya da komik görülmenin ödülü bu yaşta basitçe daha ağır basar. Elektronik sigara, alkol ya da internetteki meydan okumalarla ilk karşılaşma neredeyse her zaman bir arkadaş aracılığıyla gelir ve çekim, başta kimyasal değil sosyaldir.

Akran etkisinin iki yönlü işlediğini hatırlamak işe yarar. Kitap okuyan, sıkı antrenman yapan, biriyle alay edildiğinde katılmayı reddeden bir arkadaş da çocuğunuzu aynı güçle o yöne çeker. Sizin işiniz kısmen çocuğunuzun böyle arkadaşları olmasını sağlamak, kısmen de onun böyle bir arkadaş olmasına yardım etmek.

Ne işe yarar

Evi sıcak ve güvenli bir liman olarak tutun. Bir ebeveynle yakın ilişki, zararlı akran etkisine karşı herhangi bir kuraldan daha güçlü, en güçlü koruyucu etkendir. Bu, sıradan ve olaysız birlikte geçirilen zaman demektir: birlikte yemek yapmak, antrenmana götürmek, gece yatağın kenarında on dakika. Aynı zamanda çocuğunuz size rahatsız edici bir şey getirdiğinde ilk tepkinizin öfke olmaması demektir. Azarlanmayı bekleyen bir çocuk bir şey getirmeyi bırakır. Dinlenmeyi bekleyen ise konuşmaya devam eder ve yardım etmenizi sağlayan da bu bilgi akışıdır.

Senaryoları önceden konuşun ve çıkış cümlelerini prova edin. Bu yaştaki çocuklar nadiren değerleri olmadığı için hata yapar; hata yapmalarının nedeni, o anda altı kişi izlerken akıllarının durmasıdır. Bu yüzden kelimeleri önceden verin. Arabada ya da yatma saatinde sorun: "Doğum günü partisinde biri elektronik sigara çıkarıp elden ele dolaştırsa ne yapardın?" ya da "Grup sohbetinde herkes Elif'e yüklenmeye başlasa ne yapardın?" Sonra itibarını koruyan cümleler önerin: "Yok, sağ ol, böyle iyiyim." "Bana göre değil." "Annem beni gerçekten öldürür." Suçu size atmanın her zaman, her nedenle serbest olduğunu açıkça söyleyin. Bir iki kez yüksek sesle prova edin; saçma hissettirir, ama işe yarar.

Soru sorulmayan bir "gel beni al" şifresinde anlaşın. Çocuğunuzun mesajla gönderebileceği ve "Beni hemen gel al" anlamına gelen bir kelime ya da kısa bir ifade belirleyin. Anlaşmanın sizin tarafınız, onu nerede olursa olsun almak; arabada nutuk çekmeden ve ertesi gün ceza vermeden. Daha sonra sakince konuşabilirsiniz, ama almaya gitmenin kendisi bedelsizdir. Her zaman bir çıkış yolu olduğunu bilen bir çocuk, o yolu kullanmaya çok daha isteklidir.

Arkadaşlarını tanıyın ve onları evinize davet edin. Evinizi takılması kolay bir yer yapın: atıştırmalıklar, bir yere bırakma, bir grubun yayılabileceği bir kanepe. Yan odadan çok şey öğrenirsiniz; arkadaşlar da çocuğunuzun ilgili ve nazik ebeveynleri olduğunu görür. Bu, sürekli duyduğunuz isimleri sormayı da doğal hale getirir: "Emre kim? Adı çok geçiyor."

Birden fazla yere ait olmasına yardım edin. Tek bir grup bütün sosyal dünya olduğunda, onun onayını reddetmek çok zordur. Bir spor, bir müzik grubu, izcilik, tiyatro, aynı yaşta bir kuzen, başka bir ortaokula giden bir ilkokul arkadaşı: her biri ait olunacak ayrı bir yerdir. Üç grubu olan bir çocuk kötüleşen birinden uzaklaşabilir. Tek grubu olan genellikle uzaklaşamaz.

Değerleri ve nasıl bir arkadaş olmak istediğini konuşun. Nelerden kaçınması gerektiği üzerine nutuk atmak yerine, neye hayran olduğunu sorun. "Sınıfında sence gerçekten iyi bir arkadaş kim? Ne yapıyor?" Sonra soruyu ona çevirin: "Biri dışlandığında nasıl bir arkadaş olmak istersin?" Bu yaştaki çocukların güçlü bir adalet ve sadakat duygusu vardır; seçimi buna bağlayın, böylece seçim sizin değil onun olur.

Kendi çizgisini koruduğu anları fark edin ve övün. Çocuğunuz geçerken bile bir şeye hayır dediğinden, kötü bir sohbetten çıktığından ya da birini savunduğundan bahsederse, bunun altını çizin: "Bu gerçekten cesaret isterdi, seninle gurur duyuyorum." Ne yaptığı konusunda net olun. Övülen davranış tekrarlanır ve bu, hataları kadar çabayı da gördüğünüzü ona gösterir.

Nelerden kaçınılmalı

Bir arkadaşlığı doğrudan yasaklamak. Gerçek bir güvenlik sorunu yoksa, bir arkadaşlığı yasaklamak onu nadiren bitirir; sadece gözünüzün önünden uzaklaştırır ve çocuğunuza sizden bir şeyler saklamayı öğretir. Bunun yerine etkinliklere ve yerlere sınır koyun ve arkadaşı mahkûm etmek yerine onun hakkında konuşmaya devam edin.

"Kötü arkadaşlar" hakkında nutuk atmak. Çocuğunuz bunu kendi seçtiği insanlara bir saldırı olarak duyar ve onları savunur. Sizi endişelendiren davranışı tarif edin, sorular sorun ve sonuca onun varmasına izin verin.

Sorguya çekmek ya da arkadaşlarının önünde onu küçük düşürmek. Her dışarı çıkıştan sonra yağan sorular, dürüstlüğü bir tuzak gibi hissettirir. Arkadaşlarının yanında çocuğunuzu düzeltmek ya da utandırmak, ona geri kazanmaya çalışacağı bir itibar kaybettirir; bunu bazen tam da istemediğiniz şeyi yaparak yapar.

Küçük uyum davranışlarına aşırı tepki vermek. Argo, saç, kapüşonlular, dayanamadığınız bir gruba ani bir tutku: bunların hiçbiri önemli değil. Enerjinizi güvenlik ve nezaket için saklayın, yüzeydeki şeylerin geçip gitmesine izin verin.

Dürüstlüğü cezalandırmak. Çocuğunuz bir şeyi denediğini ya da bir şeye uyduğunu size anlatır ve sonucu ağır bir ceza olursa, ona size anlatmanın pahalı olduğunu öğretmiş olursunuz. Önce dürüstlüğe, sonra davranışa karşılık verin.

Ne zaman yardım almalı

Aşağıdakileri fark ederseniz aile hekiminizle, çocuğunuzun okuluyla ya da bir çocuk psikoloğuyla konuşun:

Bir yetişkin çocuğunuzla internet üzerinden, ister bir oyun, ister bir mesajlaşma uygulaması, ister bir arkadaşının hesabı aracılığıyla iletişim kuruyorsa, okulu devreye sokun; temas cinsel ya da zorlayıcıysa polise başvurun. Mesajları kanıt olarak saklayın ve kişiyle kendiniz yüzleşmeyin.

Kaynaklar

Bu rehber genel bilgilendirme amaçlıdır; tıbbi veya psikolojik tavsiye yerine geçmez. Çocuğunuz için endişeleniyorsanız bir doktora ya da uzmana danışın.