ParentAI
‹ Alle Ratgeber

6–7 Jahre

Freundschaftsprobleme mit 6 und 7: Streit, Ausgeschlossensein und wie Sie begleiten, ohne zu übernehmen

Wenn Ihr sechs- oder siebenjähriges Kind weinend nach Hause kommt, weil „keiner mit mir spielen wollte“, verkündet, dass die beste Freundin jetzt eine Feindin ist, oder still an den Rand einer Gruppe gedrängt wurde, erleben Sie eine der schwersten Seiten dieses Alters. Es tut weh, das mitanzusehen, und es ist kein Zeichen, dass mit Ihrem Kind oder Ihrer Erziehung etwas schiefgelaufen ist. Gerade in den ersten Schuljahren lernen Kinder, was Freundschaft kostet und was sie wert ist – und meistens lernen sie es, indem sie es erst einmal falsch machen.

Warum das in diesem Alter passiert

Zwischen sechs und sieben verändert Freundschaft ihre Form. Mit vier war ein Freund, wer gerade im Sandkasten saß. Jetzt wählt Ihr Kind seine Freunde aus: nach gemeinsamen Interessen, danach, wie es sich mit ihnen anfühlt, und danach, ob das andere Kind es zurückwählt. Diese Gegenseitigkeit ist neu, und deshalb trifft eine Abfuhr so viel härter als noch vor einem Jahr.

Gerechtigkeit steht über allem. Kinder in diesem Alter lieben Spiele mit Regeln und wachen streng über sie: Wer war raus, wer war dran, wer hat mittendrin die Mannschaften getauscht. Sehr viele Streitereien auf dem Schulhof haben gar nichts mit Gemeinheit zu tun, sondern mit einer Regel, die sich gebrochen anfühlte. Gleichzeitig können Kinder die Sicht eines anderen gerade erst neben ihrer eigenen halten, deshalb sind „Sie hat geschummelt“ und „Sie dachte, die Regel ist anders“ noch schwer auseinanderzuhalten.

Es bilden sich Grüppchen und mit ihnen Bündnisse, die sich täglich verschieben. Dreiergruppen sind berüchtigt instabil, und „Du darfst nicht mitspielen“ ist oft weniger ein Urteil über Ihr Kind als ein ungeschickter Versuch, ein Spiel zu schützen, das sich schon voll anfühlt. Streit ist häufig, laut und meist kurz: Kinder, die mittags nicht miteinander geredet haben, spielen beim Abholen oft schon wieder zusammen.

Es hilft auch, den Unterschied zwischen Unfreundlichkeit und Mobbing klar zu sehen. Eine einzelne gemeine Bemerkung, ein schlechter Nachmittag oder eine Freundin, die kurz herrisch ist, sind gewöhnlich. Mobbing unterscheidet sich in drei Punkten: Es wiederholt sich, es soll verletzen, und es gibt ein Machtgefälle, ob bei Größe, Beliebtheit oder Anzahl. Die meisten Freundschaftsprobleme in diesem Alter gehören zur ersten Sorte, aber die zweite gibt es auch mit sechs und sieben, und sie braucht eine andere Antwort.

Und schließlich spielt das Temperament eine Rolle. Manche Kinder wollen eine ganze Schar um sich, manche sind mit einem guten Freund vollkommen zufrieden, manche bauen am liebsten allein am Rand des Schulhofs und spielen ab und zu mit. Ein zufriedenes Kind ist kein Kind mit einem Problem. Aufmerksamkeit verdient ein Kind, das Freunde möchte und sie nicht findet oder nicht halten kann.

Was hilft

Hören Sie zuerst zu und spiegeln Sie, bevor Sie lösen. Kommt Ihr Kind aufgewühlt nach Hause, liegt der Impuls nahe, es zu richten, zu beruhigen oder nachzuforschen. Versuchen Sie stattdessen zu spiegeln: „Das klingt richtig unfair. Du hast gewartet, bis du dran warst, und dann haben sie die Regeln geändert.“ Dann warten Sie. Verstanden zu werden ist das, was die meisten Kinder eigentlich wollen, und es beruhigt sie so weit, dass sie nachdenken können. Erst wenn sich das Gefühl gelegt hat, fragen Sie: „Was könntest du morgen ausprobieren?“ Kommt nichts, bieten Sie zwei Möglichkeiten an statt eines fertigen Plans.

Üben Sie konkrete Fähigkeiten, eine nach der anderen. Sechsjährige brauchen keine Ratschläge über Freundschaft, sondern Sätze, die sie sagen können. Drei lohnt es sich zu üben. Bei einem Spiel einsteigen: erst zuschauen, dann nach einer passenden Rolle fragen, etwa „Kann ich in der nächsten Runde in eurer Mannschaft sein?“ Eine Grenze setzen: „Das mag ich nicht. Hör auf“, deutlich gesagt, und dann zu etwas anderem weggehen. Sich versöhnen: „Tut mir leid, dass ich geschrien habe. Spielen wir morgen wieder?“ Üben Sie das, wenn niemand aufgewühlt ist, mit einem Kuscheltier in einer Rolle oder mit Ihnen als schwierigem Kind, damit Ihr Kind den Satz mehrmals ausprobieren kann.

Organisieren Sie Zeit zu zweit rund um ein gemeinsames Interesse. Große Kindergeburtstage sind sozial anstrengend und vertiefen selten eine Freundschaft. Ein einzelnes Kind für eine Stunde, mit einer Beschäftigung für zwei (Lego, Malen, Fußball im Garten, eine Höhle bauen) und danach ein Snack, damit das Ende vorhersehbar ist, bewirkt weit mehr. Wenn Sie nicht wissen, wen Sie einladen sollen, fragen Sie die Lehrerin, zu wem sich Ihr Kind hingezogen fühlt. Ein Kind, dem es schwerfällt, in eine Gruppe hineinzukommen, fährt oft gut damit, zuerst einen verlässlichen Freund zu haben.

Helfen Sie, den Kreis über die eine beste Freundschaft hinaus zu erweitern. Eine innige beste Freundschaft ist wunderbar bis zu dem Tag, an dem sie zerbricht, und in diesem Alter zerbricht sie oft. Sie können und sollen die Freundschaft nicht steuern, aber Sie können die anderen Namen bemerken, die auftauchen, und ihnen Raum geben: „Du und Paul, ihr habt beim Mittagessen viel gelacht. Hätte er Lust, mal zu kommen?“ Vereine, Sport und Nachbarskinder bieten Freunde, die nicht vom Wetter im Klassenzimmer abhängen.

Sprechen Sie früh mit der Lehrerin über Muster. Sie sehen die Nachwirkungen, die Lehrerin sieht den Schulhof. Wenn immer wieder derselbe Name fällt oder Ihr Kind seit ein paar Wochen am Rand steht, bitten Sie um ein kurzes Gespräch. Die meisten Lehrkräfte können ein Kind unauffällig umsetzen, es für eine Aufgabe mit jemandem zusammentun oder in der Pause eine bestimmte Ecke im Blick behalten.

Loben Sie Freundlichkeit und Mut konkret – und zeigen Sie Ihre eigenen. „Du hast gesehen, dass Mia allein war, und sie zum Spielen gefragt. Das war lieb“ oder „Du hast ihm gesagt, er soll aufhören. Dazu gehört Mut“ bleibt einem Kind auf eine Weise, wie es „Gut gemacht“ nie tut. Lassen Sie es auch Ihre Freundschaften sehen: die Freundin, die Sie nach einem Streit angerufen haben, die Entschuldigung, die Sie ausgesprochen haben. Kinder lernen Versöhnung, indem sie zuschauen.

Was Sie vermeiden sollten

Nach jedem Streit die anderen Eltern anrufen. Heben Sie das für echtes Mobbing oder Sicherheitsfragen auf. Zwischen Eltern verhandelt, wird aus einem gewöhnlichen Zank ein diplomatischer Zwischenfall, und Ihr Kind lernt, dass es Dinge nicht selbst klären kann.

Andere Kinder abstempeln. „Die ist ein richtiges Biest“ fühlt sich loyal an, hilft aber nicht: Dasselbe Kind kann nächste Woche die beste Freundin Ihres Kindes sein, und Ihr Kind muss das dann vor Ihnen verstecken.

„Ignorier sie einfach.“ Das klingt nach Rat, ist aber ein Abwinken und mit sieben fast unmöglich. Spiegeln Sie zuerst das Gefühl, dann bieten Sie einen Satz an, den Ihr Kind wirklich benutzen kann.

Freundschaften erzwingen. Darauf zu bestehen, dass Ihr Kind mit dem Kind spielt, das Sie mögen, oder mit dem Kind, dessen Eltern Sie mögen, klappt selten und erzeugt oft Groll gegen beide.

Auf einen einzigen schlechten Tag überreagieren oder täglich ausfragen. „Mit wem hast du gespielt? War jemand gemein?“ jeden Nachmittag lehrt Ihr Kind, dass Freundschaft etwas ist, worüber man sich sorgen muss. Fragen Sie allgemein nach dem Tag und lassen Sie die schwierigen Teile von selbst kommen.

Wann Sie Hilfe suchen sollten

Die meisten Freundschaftsprobleme mit sechs und sieben lassen mit der Zeit, mit Begleitung und ein wenig Hilfe der Schule nach. Beziehen Sie die Schule sofort ein und notieren Sie, was wann passiert, wenn Sie Anzeichen von Mobbing sehen:

Sprechen Sie mit Ihrer Kinderarzt- oder Hausarztpraxis oder einer Kinderpsychologin, wenn:

Das sind keine Diagnosen, sondern nur die Momente, in denen es sich lohnt, jemanden zu fragen, der mehr Kinder sieht als Sie – und früh angebotene Hilfe wirkt meist am besten.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.