ParentAISi tu hijo de seis o siete años ha llegado a casa llorando porque "nadie quería jugar conmigo", ha anunciado que su mejor amigo ahora es su enemigo o se ha ido quedando, sin hacer ruido, al margen de un grupo, estás viendo una de las partes más duras de esta edad. Duele verlo, y no es señal de que algo vaya mal con tu hijo ni con tu forma de educar. Los primeros años de colegio son justo cuando los niños aprenden lo que cuesta y lo que vale una amistad, y casi siempre lo aprenden equivocándose primero.
Por qué ocurre a esta edad
Entre los seis y los siete años, la amistad cambia de forma. A los cuatro, un amigo era quien estuviera en el arenero. Ahora tu hijo elige a sus amigos por los intereses compartidos, por cómo se siente con ellos y por si el otro niño también le elige a él. Esa reciprocidad es nueva, y por eso un desplante le duele mucho más que hace un año.
La justicia lo domina todo. A esta edad les atraen los juegos con reglas, y las vigilan con celo: quién estaba eliminado, a quién le tocaba, quién cambió los equipos a mitad. Muchísimas peleas del patio no tienen nada que ver con la maldad, sino con una regla que parecía rota. Al mismo tiempo, apenas empiezan a sostener el punto de vista del otro junto al suyo, así que "ha hecho trampa" y "pensaba que la regla era otra" todavía son difíciles de distinguir.
Aparecen los grupos, y con ellos alianzas que cambian cada día. Los tríos son famosos por su inestabilidad, y el "tú no juegas" muchas veces es menos un juicio sobre tu hijo que una forma torpe de proteger un juego que ya parece lleno. Los enfados son frecuentes, ruidosos y normalmente breves: niños que no se hablaban a la hora de comer a menudo vuelven a jugar juntos a la salida.
También ayuda tener clara la diferencia entre una falta de amabilidad y el acoso. Un comentario cruel aislado, una mala tarde o un amigo que se pone mandón un rato son cosas corrientes. El acoso es distinto en tres aspectos: se repite, busca hacer daño e implica un desequilibrio de poder, ya sea de tamaño, de popularidad o de número. La mayoría de los problemas de amistad a esta edad son del primer tipo, pero el segundo también existe a los seis y siete años y requiere otra respuesta.
Por último, el temperamento cuenta. Hay niños que quieren estar rodeados de gente; otros están encantados con un buen amigo; otros son más felices construyendo solos en una esquina del patio y uniéndose a un juego de vez en cuando. Un niño contento no es un niño con un problema. Lo que merece atención es el niño que quiere tener amigos y no consigue hacerlos o mantenerlos.
Qué ayuda
Escucha primero y refleja antes de resolver. Cuando llega disgustado, el instinto es arreglarlo, tranquilizarle o investigar. Prueba a reflejar: "Eso suena muy injusto. Esperaste tu turno y luego cambiaron las reglas". Y espera. Sentirse comprendidos es lo que la mayoría de los niños quiere de verdad, y eso les calma lo suficiente como para pensar. Solo cuando la emoción se haya asentado, pregunta: "¿Qué crees que podrías probar mañana?". Si no se le ocurre nada, ofrécele dos opciones en lugar de un plan.
Entrena habilidades concretas, una cada vez. Un niño de seis años no necesita consejos sobre la amistad; necesita frases. Vale la pena practicar tres. Unirse a un juego: primero mirar y luego pedir un papel que encaje, como "¿Puedo ir en tu equipo la próxima vez?". Poner un límite: "No me gusta eso. Para", dicho con claridad, y luego irse a hacer otra cosa. Hacer las paces: "Perdón por gritar. ¿Quieres que juguemos otra vez mañana?". Practicadlas cuando nadie esté disgustado, con un muñeco haciendo un papel o contigo haciendo del niño difícil, para que pueda probar la frase más de una vez.
Organiza ratos a solas con otro niño en torno a un interés común. Las fiestas en grupo son muy exigentes socialmente y rara vez hacen más profunda una amistad. Un solo niño durante una hora, con una actividad para dos (construcciones, dibujo, un balón en el parque, una cabaña), seguida de la merienda para que el final sea previsible, da mucho más de sí. Si no sabes a quién invitar, pregunta a la maestra con quién suele ir tu hijo. Al niño al que le cuesta entrar en un grupo a menudo le va bien empezar con un amigo estable.
Ayúdale a ampliar el círculo más allá del mejor amigo. Una amistad intensa con un único mejor amigo es preciosa hasta el día en que se rompe, y a esta edad se rompe a menudo. No puedes ni debes gestionar la amistad, pero sí fijarte en los otros nombres que aparecen y darles espacio: "Sam y tú os reísteis mucho en el comedor. ¿Le apetecería venir a casa?". Las extraescolares, el deporte y los vecinos aportan amigos que no dependen del clima de la clase.
Habla pronto con la maestra sobre los patrones. Tú ves las consecuencias; la maestra ve el patio. Si el mismo nombre sale una y otra vez, o tu hijo lleva un par de semanas al margen, pide una conversación breve. La mayoría de los docentes pueden cambiarle de sitio con discreción, ponerle en pareja para una tarea o vigilar un rincón concreto en el recreo.
Elogia la amabilidad y el valor en concreto, y muestra los tuyos. "Te diste cuenta de que Lucía estaba sola y le pediste que jugara. Eso ha sido muy amable" o "Le dijiste que parara. Eso ha sido valiente" se le queda grabado de una forma que "muy bien" nunca consigue. Deja que vea también tus amistades: la amiga a la que llamaste tras un enfado, la disculpa que pediste. Los niños aprenden a reparar viéndolo.
Qué evitar
Llamar a la otra familia después de cada enfado. Resérvalo para el acoso real o para la seguridad. Si se gestiona de adulto a adulto, una riña corriente se convierte en un incidente diplomático, y tu hijo aprende que no puede resolver las cosas por sí mismo.
Poner etiquetas a otros niños. "Esa niña es mala" parece leal, pero no ayuda: puede que la semana que viene sea la mejor amiga de tu hijo, y ahora él tendrá que ocultártelo.
"Tú ni caso." Suena a consejo, pero es quitarle importancia, y a los siete años es casi imposible de cumplir. Refleja primero la emoción y luego ofrécele una frase que de verdad pueda usar.
Forzar amistades. Insistir en que juegue con el niño que te cae bien a ti, o con el hijo de la familia que te cae bien, rara vez funciona y a menudo genera resentimiento hacia los dos.
Reaccionar en exceso a un mal día o interrogar a diario. "¿Con quién has jugado? ¿Alguien ha sido malo contigo?" cada tarde le enseña que la amistad es algo por lo que preocuparse. Pregunta por el día en general y deja que lo difícil salga por sí solo.
Cuándo pedir ayuda
La mayoría de los problemas de amistad a los seis y siete años se suavizan con tiempo, acompañamiento y un poco de ayuda del colegio. Implica al colegio de inmediato, y apunta qué pasa y cuándo, si ves señales de acoso:
- el mismo niño o grupo toma como blanco a tu hijo una y otra vez, en persona o a través de otros;
- miedo a ir al colegio, o dolores de tripa y de cabeza nuevos las mañanas de colegio;
- moratones sin explicación, ropa rota o cosas que desaparecen una y otra vez;
- un niño que se vuelve retraído, lloroso o enfadado en casa de una forma nueva.
Habla con tu médico de familia, su pediatra o un psicólogo infantil si:
- la soledad o la tristeza duran semanas y no días, o dice que nadie le quiere y parece creérselo;
- no tiene ningún amigo ni deseo de tenerlo, junto con otras dificultades en el juego, la conversación o para entender cómo se sienten los demás niños;
- hace daño o excluye a otros de forma repetida, y no mejora con límites claros en casa y en el colegio;
- ha cambiado su sueño o su apetito, o ha dejado de disfrutar de cosas que antes le encantaban.
No son diagnósticos, solo los momentos en que vale la pena consultar a alguien que ve a más niños que tú, y la ayuda ofrecida pronto suele funcionar mejor.
Fuentes
- Academia Americana de Pediatría, HealthyChildren.org, "El acoso escolar no está bien"
- StopBullying.gov (Departamento de Salud y Servicios Humanos de EE. UU.), "Qué es el acoso escolar"
- Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC), "Consejos para la crianza positiva: niños de 6 a 8 años"