ParentAISi votre enfant de 6 ou 7 ans est rentré en larmes parce que « personne n'a voulu jouer avec moi », a annoncé que sa meilleure amie était désormais une ennemie, ou s'est retrouvé discrètement poussé en marge d'un groupe, vous assistez à l'un des moments les plus durs de cet âge. C'est douloureux à voir, et ce n'est pas le signe que quelque chose ne va pas chez votre enfant ou dans votre façon d'être parent. Les premières années d'école sont justement le moment où les enfants apprennent ce que coûte l'amitié et ce qu'elle vaut, et ils l'apprennent surtout en se trompant d'abord.
Pourquoi cela arrive à cet âge
Entre 6 et 7 ans, l'amitié change de forme. À 4 ans, un ami, c'était celui qui se trouvait dans le bac à sable. Maintenant, votre enfant choisit ses amis, pour des intérêts communs, pour ce qu'il ressent en leur compagnie, et selon que l'autre enfant le choisit en retour. Cette réciprocité est nouvelle, et c'est pour cela qu'un rejet fait bien plus mal qu'il y a un an.
La justice domine tout. Les enfants de cet âge sont attirés par les jeux à règles, et ils les font respecter avec ardeur : qui était éliminé, à qui c'était le tour, qui a changé les équipes en cours de route. Beaucoup de disputes de cour de récréation ne relèvent pas du tout de la méchanceté, mais d'une règle qui a semblé bafouée. En même temps, les enfants commencent à peine à tenir compte du point de vue de l'autre à côté du leur, si bien que « elle a triché » et « elle pensait que la règle était différente » restent difficiles à distinguer.
Les groupes apparaissent, et avec eux des alliances qui changent d'un jour à l'autre. Les trios sont notoirement instables, et « tu peux pas jouer » est souvent moins un verdict sur votre enfant qu'une façon maladroite de protéger un jeu qui semble déjà complet. Les brouilles sont fréquentes, bruyantes et en général courtes : des enfants qui ne se parlaient plus à la cantine rejouent souvent ensemble à la sortie.
Il est aussi utile de bien distinguer la méchanceté du harcèlement. Une remarque cruelle isolée, un mauvais après-midi ou un ami un peu autoritaire pendant quelque temps, c'est ordinaire. Le harcèlement se distingue de trois façons : il est répété, il vise à blesser, et il repose sur un déséquilibre de force, que ce soit la taille, la popularité ou le nombre. La plupart des soucis d'amitié à cet âge relèvent du premier cas, mais le second existe aussi à 6 et 7 ans et demande une autre réponse.
Enfin, le tempérament compte. Certains enfants veulent une bande ; d'autres sont pleinement heureux avec un seul bon ami ; d'autres encore préfèrent construire seuls dans un coin de la cour et rejoindre un jeu de temps en temps. Un enfant content n'est pas un enfant qui a un problème. Ce qui mérite votre attention, c'est un enfant qui veut des amis et n'arrive ni à s'en faire ni à les garder.
Ce qui aide
Écoutez d'abord et reformulez avant de résoudre. Quand votre enfant rentre contrarié, le réflexe est de réparer, de rassurer ou d'enquêter. Essayez plutôt de reformuler : « C'était vraiment injuste. Tu as attendu ton tour et ils ont changé les règles. » Puis attendez. Être compris, c'est ce que la plupart des enfants veulent vraiment, et cela les apaise assez pour réfléchir. Une fois l'émotion retombée seulement, demandez : « Qu'est-ce que tu pourrais essayer demain ? » Si rien ne vient, proposez deux options plutôt qu'un plan.
Entraînez des compétences concrètes, une à la fois. À 6 ans, un enfant n'a pas besoin de conseils sur l'amitié ; il a besoin de phrases toutes prêtes. Trois valent la peine d'être travaillées. Rejoindre un jeu : observer d'abord, puis demander un rôle qui s'y prête, par exemple « Je peux être dans ton équipe à la prochaine partie ? ». Poser une limite : « Ça, je n'aime pas. Arrête », dit clairement, puis s'éloigner vers autre chose. Se réconcilier : « Pardon d'avoir crié. Tu veux qu'on rejoue demain ? » Entraînez-vous quand personne n'est contrarié, avec une peluche dans un des rôles, ou en jouant vous-même l'enfant difficile pour que votre enfant puisse essayer sa phrase plusieurs fois.
Organisez des moments à deux autour d'un intérêt commun. Les grandes fêtes demandent beaucoup d'énergie sociale et approfondissent rarement une amitié. Un seul enfant pendant une heure, avec une activité qui se prête à deux (Lego, dessin, ballon dans le jardin, cabane), suivie d'un goûter pour que la fin soit prévisible, fait bien davantage. Si vous ne savez pas qui inviter, demandez à l'enseignant vers qui votre enfant va naturellement. Un enfant qui a du mal à entrer dans un groupe réussit souvent mieux en commençant par un ami fidèle.
Aidez votre enfant à élargir le cercle au-delà d'un seul meilleur ami. Une amitié exclusive et intense est belle jusqu'au jour où elle se brise, et à cet âge elle se brise souvent. Vous ne pouvez pas, et ne devez pas, gérer cette amitié, mais vous pouvez remarquer les autres prénoms qui reviennent et leur faire de la place : « Toi et Sami, vous avez bien rigolé à la cantine. Il aimerait venir à la maison ? » Les activités extrascolaires, le sport et les voisins apportent des amis qui ne dépendent pas de la météo de la classe.
Parlez tôt à l'enseignant des situations qui se répètent. Vous voyez les conséquences ; l'enseignant voit la cour. Si le même prénom revient sans cesse, ou si votre enfant reste en marge depuis quelques semaines, demandez un court échange. La plupart des enseignants peuvent discrètement changer un enfant de place, le mettre en binôme pour une activité ou garder un œil sur un coin précis pendant la récréation.
Félicitez précisément la gentillesse et le courage, et montrez les vôtres. « Tu as vu que Maya était toute seule et tu lui as proposé de jouer. C'était gentil », ou « Tu lui as dit d'arrêter. Il fallait du courage », reste dans la tête d'un enfant comme un simple « bravo » ne le fera jamais. Laissez-le voir vos amitiés aussi : l'ami que vous avez appelé après une brouille, les excuses que vous avez faites. Les enfants apprennent à réparer en regardant les adultes le faire.
Ce qu'il vaut mieux éviter
Appeler l'autre parent après chaque dispute. Gardez cela pour un vrai harcèlement ou un problème de sécurité. Réglée de parent à parent, une chamaillerie ordinaire devient un incident diplomatique, et votre enfant apprend qu'il ne peut pas arranger les choses lui-même.
Coller des étiquettes aux autres enfants. « Celle-là, c'est une vraie peste » paraît loyal mais n'aide pas : la même enfant sera peut-être la meilleure amie de votre enfant la semaine prochaine, qui devra alors vous le cacher.
« Ignore-les, c'est tout. » Cela ressemble à un conseil, mais c'est une façon de balayer le problème, et c'est presque impossible à 7 ans. Reformulez d'abord l'émotion, puis proposez une phrase que votre enfant peut vraiment utiliser.
Forcer des amitiés. Insister pour que votre enfant joue avec l'enfant que vous appréciez, ou avec celui dont vous appréciez les parents, prend rarement et crée souvent du ressentiment envers vous deux.
Surréagir à une seule mauvaise journée, ou interroger tous les jours. « Tu as joué avec qui ? Quelqu'un a été méchant ? » chaque après-midi apprend à votre enfant que l'amitié est un sujet d'inquiétude. Interrogez sur la journée en général et laissez les moments difficiles venir d'eux-mêmes.
Quand consulter
La plupart des soucis d'amitié à 6 et 7 ans s'apaisent avec le temps, l'accompagnement et un peu d'aide de l'école. Impliquez l'école immédiatement, et notez ce qui se passe et quand, si vous voyez des signes de harcèlement :
- le même enfant ou le même groupe qui s'en prend à votre enfant de façon répétée, directement ou par l'intermédiaire d'autres ;
- la peur d'aller à l'école, ou de nouveaux maux de ventre et maux de tête les matins d'école ;
- des bleus inexpliqués, des vêtements déchirés ou des affaires qui disparaissent régulièrement ;
- un enfant qui devient renfermé, pleure facilement ou se met en colère à la maison, d'une manière nouvelle.
Parlez-en à votre médecin traitant, à votre pédiatre ou à un psychologue pour enfants si :
- la solitude ou la tristesse durent des semaines et non des jours, ou votre enfant dit que personne ne l'aime et semble le croire ;
- votre enfant n'a aucun ami et n'en souhaite aucun, en plus d'autres difficultés pour jouer, converser ou comprendre les émotions des autres enfants ;
- votre enfant blesse ou exclut les autres de façon répétée, sans amélioration malgré des limites claires à la maison et à l'école ;
- le sommeil ou l'appétit ont changé, ou votre enfant ne prend plus plaisir à ce qu'il aimait.
Ce ne sont pas des diagnostics, seulement les moments où il vaut la peine de demander l'avis de quelqu'un qui voit plus d'enfants que vous, et une aide proposée tôt fonctionne en général le mieux.
Sources
- American Academy of Pediatrics, HealthyChildren.org, « Bullying: It's Not OK »
- StopBullying.gov (U.S. Department of Health and Human Services), « What Is Bullying »
- Centers for Disease Control and Prevention, « Positive Parenting Tips: Middle Childhood (6–8 years of age) »