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6–7 anni

Difficoltà con le amicizie a 6 e 7 anni: litigi, esclusioni e come guidare senza sostituirsi

Se tuo figlio di sei o sette anni è tornato a casa in lacrime perché "nessuno voleva giocare con me", ha annunciato che una migliore amica è ora una nemica, o è stato spinto in silenzio ai margini di un gruppo, stai osservando una delle parti più difficili di questa età. Fa male vederlo, e non è segno che qualcosa sia andato storto con tuo figlio o con la tua educazione. I primi anni di scuola sono proprio il momento in cui i bambini imparano quanto costa e quanto vale l'amicizia, e per lo più lo imparano sbagliando prima.

Perché succede a questa età

Tra i sei e i sette anni, l'amicizia cambia forma. A quattro anni, un amico era chiunque si trovasse nella sabbiera. Ora tuo figlio sceglie gli amici, per interessi condivisi, per come si sente stando con loro, e per il fatto che l'altro bambino lo scelga a sua volta. Questa reciprocità è nuova, ed è per questo che uno sgarbo pesa molto di più rispetto a un anno fa.

La giustizia domina su tutto. I bambini di questa età sono attratti dai giochi con regole, e le fanno rispettare con estrema fermezza: chi era fuori, di chi era il turno, chi ha cambiato le squadre a metà partita. Moltissimi litigi in cortile non riguardano affatto la cattiveria, ma una regola che è sembrata violata. Allo stesso tempo, i bambini stanno appena iniziando a tenere insieme il proprio punto di vista e quello di un'altra persona, quindi "ha barato" e "pensava che la regola fosse diversa" sono ancora difficili da distinguere.

Compaiono i gruppi, e con essi alleanze che cambiano di giorno in giorno. I terzetti sono notoriamente instabili, e "tu non puoi giocare" è spesso meno un giudizio su tuo figlio che un modo goffo di proteggere un gioco che sembra già al completo. I litigi sono frequenti, rumorosi e di solito brevi: bambini che a pranzo non si parlavano spesso tornano a giocare insieme prima di tornare a casa.

Aiuta anche essere chiari sulla differenza tra scortesia e bullismo. Un commento cattivo isolato, un pomeriggio storto, o un amico che per un po' fa il prepotente sono cose ordinarie. Il bullismo è diverso per tre motivi: è ripetuto, ha lo scopo di ferire, e comporta uno squilibrio di potere, che sia di taglia, popolarità o numero. La maggior parte dei problemi di amicizia a questa età è del primo tipo, ma il secondo tipo esiste davvero a sei e sette anni e richiede una risposta diversa.

Infine, conta il temperamento. Alcuni bambini vogliono la compagnia di un gruppo; altri sono perfettamente felici con un solo buon amico; altri ancora sono più a loro agio a costruire da soli ai margini del cortile e a unirsi al gioco solo ogni tanto. Un bambino sereno non è un bambino con un problema. Ciò che merita attenzione è un bambino che desidera amici e non riesce a farne o a mantenerli.

Cosa aiuta

Ascolta prima e rispecchia prima di risolvere. Quando tuo figlio torna a casa turbato, l'istinto è di sistemare, rassicurare o indagare. Prova invece a rispecchiare: "Ti è sembrato davvero ingiusto. Hai aspettato il tuo turno e poi hanno cambiato le regole." Poi aspetta. Sentirsi capiti è ciò che la maggior parte dei bambini desidera davvero, e questo li calma abbastanza da riuscire a pensare. Solo una volta che l'emozione si è placata, chiedi: "Cosa pensi di poter provare domani?" Se non viene in mente nulla, offri due opzioni invece di un piano.

Allena abilità concrete, una alla volta. I bambini di sei anni non hanno bisogno di consigli sull'amicizia; hanno bisogno di frasi pronte. Ce ne sono tre utili da esercitare. Entrare in un gioco: osservare prima, poi chiedere un ruolo adatto, come "Posso essere nella tua squadra al prossimo giro?" Porre un limite: "Non mi piace. Smettila", detto con chiarezza, e poi allontanarsi verso qualcos'altro. Fare pace: "Scusa se ho urlato. Vuoi giocare di nuovo domani?" Esercitatevi quando nessuno è arrabbiato, con un pupazzo che interpreta una parte, o facendo tu il bambino difficile, così tuo figlio può provare la frase più di una volta.

Organizza momenti a due attorno a un interesse condiviso. Le feste di gruppo sono socialmente faticose e raramente approfondiscono un'amicizia. Un solo bambino per un'ora, con un'attività adatta a due (Lego, disegno, un pallone in giardino, una tenda fatta in casa), seguita da una merenda perché la fine sia prevedibile, fa molto di più. Se non sai chi invitare, chiedi all'insegnante verso chi si avvicina tuo figlio. Un bambino che fatica a entrare in un gruppo spesso se la cava bene prima con un amico stabile.

Aiutalo ad allargare il cerchio oltre un unico migliore amico. Un'amicizia intensa e esclusiva è meravigliosa finché non finisce, e a questa età finisce spesso. Non puoi e non dovresti gestire l'amicizia al posto suo, ma puoi notare gli altri nomi che emergono e dare loro spazio: "Tu e Luca avete riso tanto a pranzo. Gli piacerebbe venire da te?" Attività sportive, corsi e vicini di casa offrono amici che non fanno parte del clima della classe.

Parla presto con l'insegnante degli schemi che noti. Tu vedi le conseguenze a casa; l'insegnante vede il cortile. Se lo stesso nome torna spesso, o tuo figlio è rimasto ai margini per un paio di settimane, chiedi un breve confronto. Molti insegnanti possono cambiare discretamente i posti, abbinare i bambini per un compito, o tenere d'occhio un angolo particolare durante la ricreazione.

Loda gentilezza e coraggio in modo specifico, e mostra i tuoi. "Hai notato che Sara era da sola e le hai chiesto di giocare. È stato gentile", oppure "Gli hai detto di smettere. Ci è voluto coraggio", resta impresso a un bambino molto più di un generico "bravo". Lascia che vedano anche le tue amicizie: l'amica che hai chiamato dopo un litigio, le scuse che hai fatto. I bambini imparano a riparare guardando gli adulti farlo.

Cosa evitare

Chiamare l'altro genitore dopo ogni litigio. Riservalo al vero bullismo o a questioni di sicurezza. Gestito da genitore a genitore, un litigio ordinario diventa un incidente diplomatico, e tuo figlio impara che non può sistemare le cose da solo.

Etichettare gli altri bambini. "È proprio cattiva" sembra solidale ma non aiuta: lo stesso bambino potrebbe essere la migliore amica di tuo figlio la settimana prossima, e ora tuo figlio deve nasconderti la cosa.

"Ignorali e basta." Sembra un consiglio ma è una scorciatoia che liquida il problema, ed è quasi impossibile da seguire a sette anni. Rispecchia prima il sentimento, poi offri una frase che possa davvero usare.

Forzare le amicizie. Insistere perché giochi con il bambino che piace a te, o con il figlio del genitore che ti sta simpatico, raramente funziona e spesso genera risentimento verso entrambi.

Reagire in modo eccessivo a una giornata storta, o interrogarlo ogni giorno. "Con chi hai giocato? Qualcuno è stato scortese?" ogni pomeriggio insegna a tuo figlio che l'amicizia è qualcosa di cui preoccuparsi. Chiedi della giornata in generale e lascia che le parti difficili emergano da sole.

Quando cercare aiuto

La maggior parte dei problemi di amicizia a sei e sette anni si attenua con il tempo, con il tuo aiuto e con un piccolo sostegno da parte della scuola. Coinvolgi subito la scuola, e tieni nota di cosa succede e quando, se noti segni di bullismo:

Parla con il pediatra, il medico di famiglia o uno psicologo infantile se:

Questi non sono elementi diagnostici, ma solo i momenti in cui vale la pena parlare con qualcuno che vede molti più bambini di te, e un aiuto offerto per tempo tende a funzionare meglio.

Fonti

Questa guida offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con il pediatra o con un altro professionista.