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2–3 Jahre

Eifersucht aufs Geschwisterchen mit zwei und drei: Wie Sie Ihr Kleinkind beim Ankommen des Babys begleiten

Wenn Ihr Kleinkind sich plötzlich an Ihr Bein klammert, ein Fläschchen verlangt, das es vor Monaten aufgegeben hat, oder das Baby ein bisschen zu fest drückt, sehen Sie etwas, das fast jede Familie mit Nachwuchs erlebt. Eifersucht ist in diesem Alter keine Bosheit und kein Zeichen für einen schwierigen Charakter. So sieht Bindung aus, wenn ein sehr kleiner Mensch spürt, dass seine wichtigste Beziehung bedroht ist. Wer das versteht, reagiert anders – und die Lage beruhigt sich schneller.

Warum das in diesem Alter passiert

Ein Zwei- oder Dreijähriges war sein ganzes Leben lang der Mittelpunkt Ihrer Aufmerksamkeit und hat keinerlei Erfahrung damit, diese Aufmerksamkeit zu teilen. Es kann noch nicht zwei Gedanken gleichzeitig festhalten: dass Sie das Baby versorgen und dass Sie trotzdem ihm gehören. Wenn Sie sich also dem Baby zuwenden, fühlt sich das eher nach Verlust an als nach Warten, bis man dran ist. Der Platz als einziges Kind ist weg, und es hat keine Worte dafür, wie sich das anfühlt.

Rückschritte sind die häufigste Reaktion. Ein Kind, das schon aus dem Becher trank, will wieder ein Fläschchen, eines, das schon trocken war, hat wieder Missgeschicke, und die Babysprache kehrt zurück. Das ist keine Manipulation. Ihr Kleinkind hat bemerkt, dass der kleine, hilflose Mensch hochgenommen, gefüttert und angesäuselt wird, und zieht den naheliegenden Schluss: Baby sein heißt umsorgt werden. Rückschritte sind eine Bitte um Fürsorge und vergehen meist von selbst, sobald sich das Kind wieder sicher fühlt.

Kleinkinder haben außerdem nur sehr begrenzte Worte für Gefühle, deshalb zeigt sich die Eifersucht über den Körper: Quengeln, Klammern, Wutanfälle, Sie hauen oder das Baby grob anfassen. Aggression gegenüber dem Baby ist gerade deshalb häufig, weil ein Zweijähriges einen Impuls noch nicht bremsen kann, wenn ein starkes Gefühl kommt. Piksen, Drücken, zu festes „Umarmen“ oder ein Spielzeug mit einem Schubs anbieten – all das ist typisch. Es braucht enge Aufsicht und ruhiges Umlenken, keine Beschämung. Ein Kind, dem gesagt wird, es sei böse, weil es so fühlt, hört nicht auf, so zu fühlen; es lernt nur, es zu verstecken.

Was hilft

Vor der Geburt in Kleinkindsprache vorbereiten. Zwei- und Dreijährige verstehen weder „im Frühling“ noch „ein kleiner Bruder zum Spielen“. Sprechen Sie stattdessen darüber, was es tatsächlich sehen und hören wird: „Das Baby wird viel weinen und viel schlafen und kann noch nicht spielen.“ Schauen Sie Fotos von ihm als Neugeborenem an, besuchen Sie Freunde mit Babys und lassen Sie es an einer Puppe sanftes Anfassen üben. Sagen Sie ehrlich, dass das Baby viel von Ihrer Zeit brauchen wird, und sagen Sie klar, dass es trotzdem Zeit für Ihr Großes geben wird.

Ein tägliches Zeitfenster zu zweit schützen und ihm einen Namen geben. Zehn bis fünfzehn Minuten am Tag, zu einer vorhersehbaren Zeit, während das Baby schläft oder bei einem anderen Erwachsenen ist, bewirken mehr als lange Phasen zu zufälligen Zeiten. Nennen Sie es so, dass Ihr Kind danach fragen kann: „unsere Puzzlezeit“ oder „Vorlesezeit im großen Bett“. Lassen Sie es die Beschäftigung wählen und folgen Sie seiner Führung. Weil die Zeit vorhersehbar ist, lernt Ihr Kleinkind, dass seine Zeit kommt, auch wenn Sie gerade beschäftigt sind – das verringert das ständige Wetteifern um Sie dazwischen.

Ihrem Kind eine echte Rolle geben. Das hilfreiche große Kind zu sein, ist eine viel bessere Position als das verdrängte. Halten Sie die Aufgaben echt und klein: „Holst du mir eine frische Windel?“, „Singst du ihr was vor, während ich mir die Hände wasche?“, „Zeig ihr, wie die Rassel geht.“ Bedanken Sie sich konkret. So steht Ihr Kleinkind auf der Seite des Babys statt gegen es.

Das Gefühl benennen und zulassen, die Grenze aber beim Verhalten halten. Ihr Kind muss hören, dass das Gefühl in Ordnung ist und das Hauen nicht. „Es ist schwer, wenn das Baby mich braucht und du warten musst. Du darfst sauer sein. Ich lasse nicht zu, dass du ihn haust.“ Wer beides trennt, bringt sein Kind nie in Schwierigkeiten für das, was es fühlt, sondern zeigt ihm nur, wohin damit. Ein körperliches Ventil hilft: „Du darfst mit den Füßen stampfen“ oder „Drück dieses Kissen, so fest du willst.“

Seine Welt stabil halten. Gleiche Schlafenszeit, gleiches Frühstück, gleiche Kita-Tage, gleiches Gutenachtbuch. Wenn sich so viel verändert hat, sagen die gewohnten Abläufe Ihrem Kleinkind, dass sein Leben noch sein Leben ist. Wenn möglich, bringt weiterhin die Person es ins Bett, die das sonst tut, auch in den ersten Wochen mit Baby.

Kleine Rituale einführen, die Ihr Kleinkind an erste Stelle setzen. Lassen Sie das Baby dem großen Geschwisterkind ein Geschenk „mitbringen“. Bitten Sie Besuch, zuerst Ihr Kleinkind zu begrüßen, bevor es zum Babybett geht, und legen Sie ein Körbchen mit neuen Büchern oder Stickern an die Tür, die Gäste überreichen können.

Eng beaufsichtigen und bei grobem Umgang ruhig eingreifen. Lassen Sie Ihr Kleinkind nie allein mit dem Baby, auch nicht kurz, egal wie sanft es bisher war. Piekst oder drückt es, nehmen Sie seine Hand ohne Predigt weg und zeigen Sie die Alternative: „Sanfte Hände, so“, und streicheln Sie gemeinsam den Fuß des Babys. Dann geht es weiter. Eine große Reaktion, ob Schimpfen oder lange Erklärung, lehrt Ihr Kind, dass Grobheit der schnellste Weg zu Ihrer vollen Aufmerksamkeit ist.

Freundlichkeit bemerken und genau beschreiben. „Du hast ihr den Schnuller zurückgegeben, als er runtergefallen ist. Das war lieb.“ Konkretes Lob lehrt schneller als jede Korrektur und zeigt Ihrem Kleinkind, welche Seite von ihm Sie wahrnehmen. Kommentieren Sie sanfte Momente viel öfter als grobe.

Was Sie vermeiden sollten

Rückschritte bestrafen. Das Fläschchen verweigern, die Babysprache verspotten oder Aufhebens um Missgeschicke machen verunsichert Ihr Kleinkind noch mehr. Geben Sie gut gelaunt etwas Extra-Zuwendung, und es legt sich meist in wenigen Wochen.

Die beiden Kinder vergleichen. „Das Baby weint nicht so“ oder „Schau, wie brav deine Schwester daliegt“ schürt Rivalität, statt sie zu beenden. Ihr Kleinkind vermutet ohnehin, dass das Baby gewinnt; ein Vergleich bestätigt es.

Zuneigung erzwingen. Darauf zu bestehen, dass Ihr Kind das Baby küsst, sagt, dass es das Baby lieb hat, oder für ungewollte Kuschelfotos posiert, lehrt es, Gefühle vorzuführen, statt sie zu haben. Zuneigung, die in ihrem eigenen Tempo kommen darf, ist meist echt.

Immer für das Jüngere Partei ergreifen. Wenn das Baby zum Kleinkind wird und Konflikte beginnen, gilt das ältere Kind oft automatisch als Angreifer. Manchmal ist es das; manchmal hat das Kleine zuerst gegriffen. Beschreiben Sie, wo es geht, was Sie sehen, und helfen Sie beiden, statt Schuld zu verteilen: „Ihr wollt beide das Auto. Wir suchen ein zweites.“

Große Veränderungen auf die Geburt legen. Mit dem Sauberwerden beginnen, vom Gitterbett ins große Bett wechseln, den Schnuller abgewöhnen oder mit der Kita starten – in den Wochen rund um die Geburt stapelt das Veränderung auf Veränderung. Erledigen Sie das lange vorher oder warten Sie bis einige Monate danach.

Wann Sie sich Hilfe holen sollten

Die meiste Eifersucht legt sich innerhalb weniger Monate, wenn das ältere Kind seinen Platz gefunden hat. Sprechen Sie mit Ihrer Kinderärztin, Ihrem Kinderarzt oder Ihrer Hausärztin, wenn:

Wenn Sie je das Gefühl haben, dass Ihr Kleinkind oder das Baby in akuter Gefahr ist, rufen Sie den Notruf 112.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.