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2–3 anni

La gelosia tra fratelli a due e tre anni: aiutare tuo figlio ad accogliere il nuovo arrivato

Se tuo figlio ha iniziato ad aggrapparsi alla tua gamba, a chiedere il biberon che aveva lasciato da mesi o a stringere il neonato un po' troppo forte, stai vedendo qualcosa che vede quasi ogni famiglia con un nuovo arrivo. A questa età la gelosia non è cattiveria e non è il segno di un carattere difficile. È l'aspetto che prende l'attaccamento quando una persona molto piccola sente minacciata la relazione più importante che ha. Capirlo cambia il modo in cui rispondi, e la velocità con cui le cose si sistemano.

Perché succede a questa età

Un bambino di due o tre anni ha passato tutta la vita al centro della tua attenzione, e non ha alcuna esperienza di quell'attenzione condivisa. Non riesce ancora a tenere in mente due idee insieme: che stai allattando il piccolo e che appartieni ancora a lui. Così, quando ti giri verso il neonato, quello che prova assomiglia più a una perdita che all'attesa del proprio turno. Il posto di "figlio unico" non c'è più, e non ha parole per dire com'è.

La regressione è la risposta più comune. Un bambino che beveva dalla tazza chiede il biberon, uno che non usava più il pannolino ricomincia a farsela addosso, e ricompare il parlare da neonato. Non è manipolazione. Tuo figlio ha notato che la persona piccola e indifesa viene presa in braccio, nutrita e coccolata, e ne ha tratto la conclusione ovvia: essere piccoli è il modo per essere accuditi. La regressione è una richiesta di cure, e di solito passa da sola quando il bambino si sente di nuovo al sicuro.

I bambini così piccoli hanno anche pochissime parole per le emozioni, quindi la gelosia esce attraverso il corpo: lamenti, bisogno di stare attaccati, capricci, colpi a te o modi bruschi con il neonato. L'aggressività verso il piccolo è comune proprio perché un bambino di due anni non riesce ancora a frenare un impulso quando arriva un'emozione forte. Punzecchiare, stringere, "abbracciare" troppo forte o dare un gioco con una spinta sono tutti comportamenti tipici. Servono una sorveglianza stretta e un reindirizzamento calmo, non la vergogna. Un bambino a cui si dice che è cattivo perché prova queste emozioni non smette di provarle; impara solo a nasconderle.

Cosa aiuta

Preparalo prima della nascita, con parole da bambino. A due e tre anni non si capisce "in primavera" o "un fratellino con cui giocare". Parla invece di quello che vedrà e sentirà davvero: "Il bambino piangerà tanto, dormirà tanto e non potrà ancora giocare." Guardate insieme le sue foto da neonato, andate a trovare amici con bambini piccoli e lascialo esercitarsi a toccare con delicatezza una bambola. Di' con sincerità che il piccolo avrà bisogno di molto del tuo tempo, e digli chiaramente che ci sarà ancora tempo per lui.

Proteggi un momento a tu per tu ogni giorno, e dagli un nome. Dieci-quindici minuti al giorno, a un orario prevedibile, con il piccolo che dorme o con un altro adulto, valgono più di lunghi momenti di attenzione dati a caso. Chiamalo con un nome che possa usare per chiederlo: "il nostro momento del puzzle" o "la storia sul lettone". Lascia che scelga lui l'attività e seguilo. Proprio perché è prevedibile, tuo figlio impara che il suo momento arriverà anche quando sei occupato, e questo riduce la gara continua per averti nel frattempo.

Dagli un ruolo vero. Essere il grande che aiuta è una posizione molto migliore che essere quello messo da parte. Tieni i compiti autentici e piccoli: "Mi prendi un pannolino pulito?", "Le canti una canzone mentre mi lavo le mani?", "Le fai vedere come funziona il sonaglino?" Ringrazialo in modo specifico. Così tuo figlio si ritrova dalla stessa parte del piccolo invece che contro.

Dai un nome all'emozione e permettila, tenendo il limite sul comportamento. Tuo figlio ha bisogno di sentire che l'emozione è accettabile e picchiare no. "È difficile quando il piccolo ha bisogno di me e tu devi aspettare. Puoi essere arrabbiato. Non ti lascio picchiarlo." Separare le due cose significa che non finisce mai nei guai per quello che prova, ma viene solo guidato su cosa farne. Offrire uno sfogo fisico aiuta: "Puoi battere i piedi" oppure "Stringi questo cuscino forte quanto vuoi."

Mantieni stabile il suo mondo. Stessa ora della nanna, stessa colazione, stessi giorni al nido, stesso libro della buonanotte. Quando tante cose sono cambiate, le routine di tutti i giorni gli dicono che la sua vita è ancora la sua vita. Se puoi, lascia che la persona che di solito lo mette a letto continui a farlo, anche quando il piccolo è appena nato.

Crea piccoli rituali che mettono lui al primo posto. Fai in modo che il neonato "porti" un regalo al fratello maggiore. Chiedi a chi viene in visita di salutare prima tuo figlio e poi andare verso la culla, e tieni vicino alla porta un cestino di libretti o adesivi nuovi da fargli consegnare dagli ospiti.

Sorveglia da vicino, e intervieni con calma sui modi bruschi. Non lasciarlo mai solo con il neonato, nemmeno per un attimo, per quanto finora sia stato delicato. Quando punzecchia o stringe, spostagli la mano senza prediche e mostragli l'alternativa: "Mani gentili, così", accarezzando insieme il piedino. Poi vai avanti. Una reazione forte, che siano urla o una lunga spiegazione, gli insegna che i modi bruschi sono il modo più rapido per avere tutta la tua attenzione.

Coglilo mentre è gentile e descrivilo con precisione. "Le hai ridato il ciuccio quando le è caduto. Sei stato gentile." Una lode specifica insegna più in fretta di qualsiasi correzione, e gli dice quale versione di sé stai notando. Cerca di commentare i momenti di dolcezza molto più spesso di quelli bruschi.

Cosa evitare

Punire la regressione. Rifiutare il biberon, prendere in giro il parlare da neonato o fare storie per gli incidenti lo fa sentire ancora meno al sicuro. Coccolalo un po' di più, con allegria, e di solito passa in qualche settimana.

Confrontare i due bambini. "Il piccolo non piange così" o "guarda come sta tranquilla tua sorella" alimenta la rivalità invece di chiuderla. Tuo figlio sospetta già che il piccolo stia vincendo; un confronto glielo conferma.

Forzare l'affetto. Insistere perché baci il neonato, dica che gli vuole bene o si metta in posa per coccole che non vuole gli insegna a recitare le emozioni invece di provarle. L'affetto lasciato arrivare con i suoi tempi tende a essere vero.

Dare sempre ragione al più piccolo. Quando il neonato cresce e cominciano i conflitti, spesso si dà per scontato che il colpevole sia il grande. A volte lo è; a volte il piccolo ha preso per primo. Quando puoi, descrivi quello che vedi e aiuta entrambi invece di cercare il colpevole: "Volete tutti e due la macchinina. Cerchiamone un'altra."

Far coincidere grandi cambiamenti con la nascita. Iniziare lo spannolinamento, passare dal lettino con le sbarre al letto, togliere il ciuccio o iniziare il nido nelle settimane intorno alla nascita accumula cambiamenti su cambiamenti. Falli molto prima, o rimandali a qualche mese dopo.

Quando chiedere aiuto

Nella maggior parte dei casi la gelosia si attenua entro qualche mese, man mano che il più grande trova il suo posto. Parlane con il pediatra o il medico di famiglia se:

Se temi che tuo figlio o il neonato siano in pericolo immediato, chiama il 112.

Fonti

Questa guida offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con il pediatra o con un altro professionista.