ParentAISi tu hijo pequeño ha empezado a pegarse a tu pierna, a pedir el biberón que dejó hace meses o a apretar al bebé un poco más fuerte de la cuenta, estás viendo algo que ven casi todas las familias con un recién llegado. Los celos a esta edad no son maldad ni señal de un carácter difícil. Son la forma que toma el apego cuando una persona muy pequeña siente que su relación más importante está en peligro. Entenderlo cambia cómo respondes, y lo rápido que se calman las cosas.
Por qué ocurre a esta edad
Un niño de dos o tres años ha pasado toda su vida siendo el centro de tu atención, y no tiene ninguna experiencia de compartirla. Todavía no puede sostener dos ideas a la vez: que estás alimentando al bebé y que sigues siendo suyo. Así que cuando te vuelves hacia el bebé, lo que siente se parece más a una pérdida que a esperar su turno. El lugar de "hijo único" desapareció, y no tiene palabras para lo que eso significa.
La regresión es la respuesta más común. Un niño que ya tomaba en vaso pide biberón, uno que ya no usaba pañal empieza a tener escapes, y vuelve a hablar como bebé. No es manipulación. Tu hijo ha notado que a la personita indefensa la levantan, la alimentan y la miman, y saca la conclusión lógica: ser bebé es la forma de que te cuiden. La regresión es una petición de cuidado, y suele pasar sola cuando el niño vuelve a sentirse seguro.
Los niños pequeños también tienen muy poco lenguaje para los sentimientos, así que los celos salen por el cuerpo: quejas, pegarse a ti, rabietas, pegarte o tratar al bebé con brusquedad. La agresividad hacia el bebé es frecuente precisamente porque un niño de dos años todavía no puede frenar un impulso cuando llega una emoción fuerte. Pincharlo, apretarlo, "abrazarlo" demasiado fuerte u ofrecerle un juguete con un empujón son cosas típicas. Necesita supervisión cercana y que lo reconduzcas con calma, no vergüenza. Un niño al que le dicen que es malo por sentir esto no deja de sentirlo; solo aprende a esconderlo.
Qué ayuda
Prepáralo antes del parto en términos de niño pequeño. Un niño de dos o tres años no entiende "en primavera" ni "un hermanito para jugar". Háblale mejor de lo que realmente verá y oirá: "El bebé va a llorar mucho, dormir mucho y todavía no va a poder jugar." Miren fotos de cuando él era recién nacido, visiten a amigos con bebés y déjale practicar caricias suaves con un muñeco. Sé honesto en que el bebé va a necesitar mucho de tu tiempo, y dile con claridad que seguirá habiendo tiempo para él.
Protege un rato diario a solas con él y ponle nombre. De diez a quince minutos al día, a una hora previsible, con el bebé dormido o con otro adulto, valen más que largos ratos de atención al azar. Llámalo con un nombre que tu hijo pueda pedir: "nuestra hora del rompecabezas" o "cuento en la cama grande". Deja que elija la actividad y sigue su iniciativa. Como es previsible, tu hijo aprende que su momento llegará aunque estés ocupado, y eso reduce la competencia constante por ti el resto del día.
Dale un papel de verdad. Ser el mayor que ayuda es un lugar mucho mejor que ser el desplazado. Que las tareas sean reales y pequeñas: "¿Me traes un pañal limpio?", "¿Le cantas mientras me lavo las manos?", "Enséñale cómo suena el sonajero." Dale las gracias de forma concreta. Así tu hijo queda del mismo lado que el bebé, no en contra.
Nombra la emoción y permítela, mientras pones el límite a la conducta. Tu hijo necesita oír que la emoción es aceptable y que pegar no lo es. "Es difícil cuando el bebé me necesita y tú tienes que esperar. Puedes estar enojado. No voy a dejar que le pegues." Separar las dos cosas hace que nunca esté en problemas por lo que siente, solo que lo guíes en qué hacer con ello. Ofrecerle una salida física ayuda: "Puedes dar pisotones" o "aprieta este cojín todo lo fuerte que quieras".
Mantén estable su mundo. La misma hora de dormir, el mismo desayuno, los mismos días de guardería, el mismo cuento antes de dormir. Cuando tanto ha cambiado, las rutinas de siempre son las que le dicen a tu hijo que su vida sigue siendo suya. Si puedes, que la persona que suele acostarlo lo siga haciendo, incluso cuando el bebé es muy pequeño.
Crea pequeños rituales que lo pongan a él primero. Que el bebé "le traiga" un regalo al hermano mayor. Pide a las visitas que saluden primero a tu hijo antes de ir a la cuna, y ten junto a la puerta una cestita con libros nuevos o pegatinas para que los invitados se los den.
Supervisa de cerca e intervén con calma ante la brusquedad. Nunca dejes a tu hijo a solas con el bebé, ni un momento, por muy suave que haya sido hasta ahora. Cuando lo pinche o lo apriete, aparta su mano sin sermones y muéstrale la alternativa: "Manos suaves, así", acariciando juntos el pie del bebé. Luego sigan adelante. Una gran reacción, ya sea un grito o una larga explicación, le enseña que la brusquedad es el camino más rápido para tener toda tu atención.
Descúbrelo siendo amable y descríbelo con exactitud. "Le devolviste el chupete cuando se le cayó. Qué amable." El elogio concreto enseña más rápido que cualquier corrección, y le dice a tu hijo qué versión de sí mismo estás mirando. Intenta comentar los momentos suaves mucho más a menudo que los bruscos.
Qué evitar
Castigar la regresión. Negarle el biberón, burlarte de cómo habla como bebé o hacer un drama por los escapes hace que tu hijo se sienta aún menos seguro. Dale un poco más de mimos, con buen ánimo, y suele pasar en unas semanas.
Comparar a los dos niños. "El bebé no llora así" o "mira qué quietecita se queda tu hermana" alimenta la rivalidad en vez de terminarla. Tu hijo ya sospecha que el bebé está ganando; una comparación se lo confirma.
Forzar el cariño. Insistir en que bese al bebé, diga que lo quiere o pose para abrazos que no desea le enseña a actuar los sentimientos en lugar de tenerlos. El cariño al que se le permite llegar a su ritmo suele ser real.
Ponerte siempre del lado del menor. Cuando el bebé crezca y empiecen los conflictos, a menudo se da por hecho que el mayor es el agresor. A veces lo es; a veces el pequeño agarró primero. Siempre que puedas, describe lo que ves y ayuda a los dos en lugar de repartir culpas: "Los dos quieren el carrito. Busquemos otro."
Hacer coincidir grandes cambios con el nacimiento. Empezar a dejar el pañal, pasar de la cuna a la cama, quitar el chupete o empezar la guardería en las semanas cercanas al parto acumula cambio sobre cambio. Hazlo bastante antes, o déjalo para unos meses después.
Cuándo pedir ayuda
La mayoría de los celos se suavizan en unos meses, a medida que el mayor encuentra su lugar. Habla con tu pediatra, la enfermera pediátrica o tu médico de familia si:
- tu hijo es brusco o agresivo con el bebé de forma persistente, y no mejora tras semanas de supervisión cercana y del apoyo descrito aquí;
- tu hijo parece retraído, apagado o triste durante semanas y no días, ha dejado de disfrutar de lo que le gustaba o está inusualmente ansioso;
- el sueño o la alimentación están muy afectados y no se normalizan;
- la regresión se extiende a muchas habilidades a la vez, como el lenguaje, el control de esfínteres, la alimentación y el sueño juntos, o parece haber perdido de verdad habilidades;
- desde el parto te sientes desbordado, sin ánimo, con ganas de llorar o como anestesiado. La depresión y la ansiedad posparto son frecuentes, también afectan a las parejas y merecen atención por sí mismas. Buscar apoyo para ti es una de las cosas más eficaces que puedes hacer por los dos niños.
Si en algún momento sientes que tu hijo o el bebé están en peligro inmediato, llama a los servicios de emergencia de tu zona.
Fuentes
- Academia Americana de Pediatría (AAP), HealthyChildren.org, "Preparing Your Family for a New Baby" (Cómo preparar a la familia para un nuevo bebé)
- Academia Americana de Pediatría (AAP), HealthyChildren.org, "Sibling Rivalry" (Rivalidad entre hermanos)
- Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC), "Consejos para la crianza positiva: niños pequeños (2 a 3 años)"